五、抉择

    感觉四周被温暖地包裹着,让人感觉安全舒适。我就站在公交车后车厢里,怀里抱着穿着蓝白校服的高中生,奶香味阵阵传来,是少年的体香。我双手在他身上揉搓,他竟也没有半点反抗,我努力霸占着他的气味还有精瘦温暖的身体,不满足于他的上身,也逐渐向下半身转移,在我手碰到他校裤的时候,却发现他在我手边硬了一大包,早就顶了起来,我伸手进进去狂撸着,嫩jiba坚硬又巨大,我速度越来越快…突然公交车一阵撞击,我一下从梦中惊醒,闹钟在我耳边大声发出噪音。

    心跳还在加快、像是真实发生的事情,我感觉到内裤上湿了一大片,没想到都快40的人了,居然还会遗精。回味起刚才的梦,真的是无比罪恶。

    生怕沾到了床单,小心翼翼移动身体去洗澡。

    果然又要迟到了,在公交车上的我被早高峰挤得心烦意乱。偶然看到两三个高中生,虽然长得不好看,可还是会被他们的青春活力所吸引,忍不住目光下移,看下体会不会鼓起一坨。

    我真的是到了又老又猥琐的地步了。心里在耻笑自己,果然太多事情可以拉回我到过去了,说起来自己一直在隐藏。

    其实也说不上隐藏,因为根本无人问津。不要说在同志交友软件上放上自己真实照片或者其他生活信息了,我甚至连头像都没有,只是做个“无头鬼”,从没想过提升自己,只是躲在暗处默默观察。

    只是默默观察,就连现在也一样吧。在虚拟的网络上窥探他人,又或者在鸟洞窥探他人,又或者是在公用厕所偷拍他人。

    大概是想拿别人的生活来填补自己生活的空虚吧,这种虚幻的刺激促使着自己前进,看到再美好的事物也无非是止步于意yin而已。

    想到自己年轻的时候,刚上大学不到一年就知道了自己在圈里子吃不开,不仅仅心态问题,还有长相问题。跟别人聊得再开心,在发出照片的刹那就一切都结束了,没有然后。还一直很担心别人知道了我的长相,害怕被人利用。

    说起来真的很可笑,我从来没敢在现实世界里做过自己。因为也尝试过,失败了太多次,所以开始隐藏自己,不如就窥探这个圈子好了,靠着窥探意yin来满足自己扭曲的性欲。

    我也知道我自己在干嘛,再往后一点我也发现了鸟洞厕所的妙处。没人知道我长什么样,我的欲望也可以得到满足。如果是约的话,没人愿意跟我出来玩的,可在鸟洞厕所里,会遇到一样饥渴想吃rou的学生,不用看脸,伸过rou就会有温暖湿润的嘴巴含住。甚至还可以吃到约不到的天菜,那些好奇又性欲强烈的人,会把jiba伸过来,让我吃个爽。

    在鸟洞吃到jiba和约炮约到又有什么区别呢?无非都是一样的,都是吃rou,又有什么高低贵贱呢?

    即便心里知道,约到是靠本事,可在鸟洞随机吃到完全靠运气。可我依然需要理由安慰我卑微的自尊。

    除了鸟洞这种隐蔽的玩法,自己也逐渐摸索到了另外一条路——同志浴室。在浴室里自己也是裸露的,虽然无人对我有兴趣,但可以肆无忌惮地看别人赤裸的身体。但也没那么理想,毕竟是僧多粥少,去浴室的无非也是些没市场的老爹爹,等待着那么一两只迷途的雏鸟饱餐一顿,但凡有新人,大家的眼睛齐刷刷都亮了,一个个虎视眈眈,还竞争惨烈,看谁能不要脸能凑近去套话或者干脆直接上手,完全是合法的“强制猥亵”。

    就在这种环境下,就连浴室里也还有类似鸟洞隐蔽的地点,那就是小黑屋。完全一间屋子黑的,看不见彼此的脸,只要在里面的人都可以随意乱摸。偶尔有精瘦的鲜rou进来,那完全是羊入虎口,可能是要走这进来瘫着出去,无数人都想要上手。

    只要是rou,大家都想盯着。

    其实这种的我也玩过不少,甚至遇到了给我搓澡可爱的孩子。那个孩子跟我说里面不少搓澡的都会去“贿赂”老板,可以多挣钱,甚至跟我讲了动人的故事。说他初中的时候被一个高中生强jian了,自己不敢说,偷偷去疾控中心检测,但要留电话,留的家里座机,却被疾控中心打到家里通知说他HIV呈阳性,确认感染了艾滋病,刚好是他继母接的电话,告诉了他父亲,他被赶出家门,就流落到这里打工。果然第二天就问我借钱,我知道是骗局,也甘愿被骗,来来回回也问我借了不少钱。在被他“服务”了两次之后,就听说他没在那里干了,我也不遗憾,虽然没睡到也不敢睡,但也是年轻的小嘴给我口过、打过飞机,只是有这钱,也不知道能嫖多好的了,有时候也觉得自己挺莫名其妙的。

    总之,觉得时光飞逝,身体也逐渐衰老了,甚至看到一些帅哥的裸体都硬不起来。除非是更大的刺激,我也逐渐从一般的性爱视频,到了看SM。开始追求更多的户外暴露还有其他的更刺激的玩法。我知道我心里这么下去会迟早趋于病态吧。

    不过过去了这么久,再蓦然回首,我真的一无所成。年龄这么大了,也没攒下什么钱,做着公司普通小职员的工作,按部就班快20年了。

    我想着我从学生时代我就是个很普通的人,过着普通的生活,从来都是个不起眼的边缘人,班上同学也没要好的人,就这么一直到了上大学,除了室友自己也没其他交流的人,也不知道在干嘛。说起来真的很可笑可悲,自己这么大年龄了,连一次恋爱都没谈过。

    走到公司楼下,我看着表,已经迟到快半个小时了。但我心中没有丝毫急躁,有种心平如镜的感觉。

    我缓慢进入电梯,缓慢进入办公室。然后不出所料,骂人四处喷口水的主管开始对我大发雷霆,不停有同事对我侧目。但都不重要了,我突然开窍了,发现我有一块欲望的空洞始终没填上,我浪费不起时间了。

    我刚回到座位上就打出了一封辞呈,然后邮件发到主管邮箱,没有解释,没几样东西需要收拾。我抬眼看了最后一次办公室,没有一个同事知道我要离开,也没有人过来安慰我上午被骂。我心里冷笑了一下,然后径直离开。

    我终于找到能点亮我生活的东西了,我也终于想明白了,我一直在追寻什么,我一直以来缺少什么。我看着公交车上欢欣打闹的初高中生,我按耐不住心中的喜悦,和压抑已久的癖好。

    三天后,我收到了面试的通知,我也知道这份工作,我可以轻松胜任,也没有像我这个工作年限和资历的人,会去做这种工作。我势在必得。

    看着面前的面试通知,我难以压抑心中的狂喜。

    “xx中学向您发来面试通知,面试岗位:宿管。”