金羚文学 - 言情小说 - [女攻]疯子和懦弱在线阅读 - 在啊

在啊

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    就这样,这两天开始,在那些需要我们常常开口的事情上,我放弃在心里揣度他。

    我知道过去的事情都是莫群所知道的,他并没有因此就对我多表现出什么,没有什么奇怪的拥抱和吻,没有突如其来的什么′谈心′,反正我们还不错地度过着这些天。

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    直到谢庚再次来打破我们的平静。

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    我是从什么时候发现,我十分讨厌三个人的关系的?

    不仅是漫画里,就连在现实中,我也无比厌恶三个人奇怪的纠缠。

    所以无论是之前我极力地厌恶莫群,还是后来与尹艺彻底划清界线,我都努力地在避免这种关系的出现。

    我讨厌三个人之间的关系,尤其涉及到和谁更亲密的时候,无论是朋友、家人,还是爱人。

    如果是强烈的不对等也就罢了——像我们与泉泉这样,但要三个具有行为能力的成年人,那么我真的无法忍受这种关系。

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    虽然我和莫群的关系越过一个障碍多亏了谢庚的出现,但我还是对他提不起半点喜欢。

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    “我们谈谈好吗,莫夫人。”谢庚在我去酒吧后台的时候拦住了我。

    真好,这个人天生就该被我讨厌。

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    ′我们谈谈好吗′、′你愿意跟我聊聊吗′、′愿意听我说几句话吗′、′愿意与我分享你的心情吗′...

    我最讨厌的话。

    最讨厌无礼的人说出这样佯装有礼貌的话,看着像是征求意见,实际上只是想强行输出而已。

    愿意跟我聊聊吗?

    意思就是,愿不愿意都要和我聊聊。

    哈!哈啊!

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    我扬手推了他一把,情绪那么不冷静的情况下竟然还能反应过来′扇耳光′实在是不好处理后续。

    我冲到旁边的杂物间锁上门,靠坐在门后喘气。

    泪一颗接一颗地流下来,我这时候也顾不上谢庚现在会不会靠近莫群了。

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    很久以前,几年前,八九年前了,其实我都快忘了这件事了。

    因为在渐渐淡忘的过程中,很巧地没人再用这样相似的音色对我说过类似的话,更没人更加神似地加上手上阻拦的动作。

    我爸。

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    在我得双相的时候,曾经休学过一段时间。

    我自认把生活过得还算规律,运动和画画的时间都分配的得当。

    我爸却总是想和我′聊聊′。

    聊什么?我一直不懂。

    直到聊过也不懂。

    我不喜欢因为有人的干涉导致我自己的计划发生改变甚至无法完成,但还是有一次答应了′聊聊′这件事。

    说是聊聊,可我几乎没开过口——这还是我爸照顾我得了病的结果。

    不过,你得双相的话,喜欢别人在一边喋喋不休吗?

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    有了第一次,就少不了第二次的。

    我屡屡拒绝,他看上去好像同意了似的。

    但过一会就又来敲门,“我就说几句话。”

    我拒绝,因为知道他的几句话会有多长。

    他又过来,“我不进去,就在外面说。”

    如果有经验的话,就知道这时候已经不能拒绝了,否则就会被扣上奇怪的帽子。

    诸如,′不想了解父母′,′我们是别人′,′我们死了也没关系吗′。此类。

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    我没说同意也没说不同意,我知道这样过一会他就会自己开口了。

    果然,他滔滔不绝的声音隔着耳机里的巨大音浪夹杂着冲过来。

    在摇滚音乐的间隙,我偶尔能听到他那时说的话。

    印象深刻的有几次,“你愿不愿意去打工,和社会接触?”

    “你上高中的时候,我和你mama是松了一口气的。”

    “我和你一样,也是比较理想主义的。”

    “你平常和人接触的时候,给他们送些礼物。”

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    如果你没处于我当时的情况,听到这些话是无伤大雅的。

    甚至如果是放在更加以前的我,也是无伤大雅的。

    我说过,我惯会处理表面的关系,饰演得让他们都相信我的乖巧和内敛。

    我会乖乖地应答,告诉他我知道了,会照做的。

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    可是在那些时刻,每一个类似的时刻,我都感到无法忍受。

    我带上耳机,让粗俗的欧美歌曲冲击着我的耳膜,可还是挡不住他仿佛念经的声音。

    源源不绝。

    直到他狠命似的敲几声门,我才知道他在问我听到了吗。

    我会冲着门喊一声我听到了。

    这样结束对话。

    但他离开了之后,我还仿佛听到着他的声音,不停地传过来。

    还有伴随着他的声音的,透着门缝过来的酒气和下酒菜的味道。

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    对我来说,那是令人作呕的味道。

    所以后来即使继承了他喝酒的能耐,我也从来不会在喝酒的时候吃这种满是油气的菜。

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    后来我向我妈哭诉,不过这种事情在别人看来只是无关痛痒的小事而已。

    所以即使我有病,还是我被训斥了一顿。

    原因是,既然我知道他喝酒了,就应该让着他。

    唔。

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    他最经常说的一句话是,想那么多干啥。

    他觉得自己说的句句在理,即使是以死为开口的话,说我没有孝心的话。

    句句在理。

    啊,哈啊。

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    如果我能够决定自己不要想那么多的话,我也不想因此恶化与别人的关系。

    如果我也能够做一个在别人之中活动自如的人,我也不是非要自我隔绝。

    如果我不用误解别人的意思、没有七想八想的习惯,我也不想有这些。

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    不是与生俱来的,而是后天形成的。

    没人去体谅我,反而觉得我做错了,他们如同受罪一样。

    哈啊。

    我说了,后天形成的,是因为那些过去的事情!

    他们却说,不要再强调过去的事情了,不要活在过去里。

    就好像我的经历都是莫须有一样的。

    所有的,那些经历,像是假的一样。

    他们不愿听,把我的过去和现在隔离开来,叫我不要想那么多。

    喂,我要怎么做到?

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    我想起莫群。

    他也是这样想我吗?

    啊不,我似乎说好,不要对他胡思乱想了。

    他是我百分之百可以不需要揣度的人。

    相似的年龄,共通的习惯,类似的病,为我们增加了不需要揣度的资本。

    然后他说,他不想要那样的默契。

    让这种不要揣度达到了百分之百。

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    为什么没办法和父母做到这样呢?

    我也在想,我和我妈,从一开始那么亲密,到现在,到底是为什么?

    我后来觉得,有很大一部分是年龄差距的原因。

    甚至年代,卡在了不同的年代节点上,以及我妈也不是一个喜欢接受新事物的人。

    ——想想,她连我是同性恋都不肯接受,更别提如今cao了男人这件事了。

    其他的,就是一些观念的不同,她的节俭、不世俗,她很多时候算得上是清高的,练字、看书这样高雅的习惯。

    再加上,我妈总让我不要把别人的话放在心上,她总是劝我积极地生活。

    此上。我做不到。

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    我这个时候,想莫群了。

    “你在外面吗?”我冲着空气低声说了一句,其实没期待会有回答。

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    “在啊,”莫群轻轻叩了叩门,“我可以进去了?”