金羚文学 - 言情小说 - [女攻]疯子和懦弱在线阅读 - 一点家庭回忆

一点家庭回忆

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    我不知道双相是不是都伴随着执拗的心态。

    但我觉得我有。

    我的执拗似乎深入骨髓。

    有时候我自己也很惊讶,不敢置信那样过激的话会由自己说出来。

    我妈说我执拗这一点是遗传我爸,他执拗、又敏感,多疑,有时自大。

    我和我爸对起来的时候,基本上是恶毒至极的话相互冲击了。

    听着他开口我就想反驳,脑子里有一万句可以反驳的话,而且那么刚好就递到嘴边最合适的一句话——最恶毒最让对方说不出话的一句。

    我...这算超能力吗。

    吵架很快,很恶毒,蛮横却让人挑不出理来。

    他那样说我的时候,我自己当然也觉得很委屈,但我的委屈又蓄在接下来的话里还给他了。

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    我不仅仅会和我爸吵,还经常会和我妈吵。

    我忘记有没有说过,我的感情在不知道什么时候起变得淡漠——不想接受亲密关系——不仅是亲密接触的那种亲密关系,还有任何什么都必须告知对方的那样...那样一种让人感到束缚的关系。

    我妈一直想要跟我建立这种关系——或者是说,她一直以为,我们就该是这种关系。

    怎么说,我的看法,我并不是完全拒绝亲密,而是,我总是觉得什么都告知很麻烦,很纠缠的感觉。

    我讨厌纠缠。

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    高中和大学的时候,我妈会给我打生活费。

    那时候的孩子都开始自作主张地买一些东西了吧。

    其实我那时候特别怕快递打电话,也怕下去拿快递,还怕纸箱无法处理。

    因为一旦这样,我妈总要问我,又买了什么啊。

    在正常人看来,这个问题或许很好回答。

    但我觉得不是这样的,也不知道我的大脑是怎么在这种时刻运行得如此神速——我想到如果回答,她就会问买这个干什么、花了多少钱、就背着家长自己买这种东西、给你钱太多了此类。

    如果不回答,她就会再三逼问。

    不是严词厉色地逼问,而是一脸伤心的神色,紧紧皱着眉,又隐隐可见她脸上严肃的神情。

    她的眉皱的很紧,像换了一个人那样的紧。

    有时候我看着这样的我妈,甚至觉得害怕。

    真的,非常害怕。

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    我在她的逼问下、诉说自己的寒心下,一些时刻甚至怀疑自己是不是真的太过于不孝。

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    我拿的快递是一些个人护理的时候,我妈要我不要随便用那些东西,寒心地说怎么不先问问她。

    我拿的是衣服的话,我妈就会寒心地对我说为什么不要她帮我参考。

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    我那时候以为,人或许到了一定的年纪就该独立了,我觉得我对我妈的反抗是叛逆心理。

    但大学结束,这种心理仍然没结束。

    我才发现我对于麻烦的讨厌不是一点半点。

    我对于他人有极强的强迫症要求,所有事情必须在我的预料之内——不是中,而是内——我竟然好心地给各位留了范围。

    我讨厌变化。

    也就是因为这样,在我几经考虑打算买一个东西的时候,我只会考虑到它是不是适合我、贵吗、有用吗,我不可能拿去问问别人你觉得我买它好吗之类的。

    这个事情几乎不可能发生在我身上。

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    后来我反驳她,我觉得直说我不想说的话,她又会说自己寒心。

    我反驳她,她说出第一句话我就反驳她了。

    她却接着问我,你怎么听不进去别人说话?动不动就这种语气了?

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    我其实,真的觉得好他妈委屈啊。

    我觉得自己就是正常说话,根本没有怎么激烈。

    但我妈就觉得寒心、什么跟我交心很难、还有很自嘲地说出那种类似于′又惹我孩子生气了真没出息′之类的话。

    每当这个时候,这个情况的时候,我恨不得这世界上存在什么另一个熟知我境况的陌生人——不需要我告诉他就能猜透我的想法,我好想也有人抱抱我安慰下我。

    我也知道我跟别人不一样,但这种状态对于我来说,就是再正常不过的一种状态——我敏感多疑,强迫症,要求死板,讨厌麻烦,讨厌变化,讨厌不体面...

    喂,有在听吗...

    我说,我感觉啊,我很委屈哎。

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    我停药有一部分我妈的原因。

    其实我们刚从安定医院回家的时候,请假在家那段时间里,——

    我妈说,“要是当时我们没去接你呢?”

    我没说话,因为我知道她接下来要说什么。

    她说过不止一次,——“是不是也就那样顺利地过下去了?”

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    那么,我此时是不是也应该,心寒一下啊?

    可我还没来得及心寒,我妈又接着说,“其实我们完全跟着医生的意思走了吧?我也没考虑别的,人家说让吃药就买了药,当时他还说要住院,幸亏你没同意。”

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    记得我说过碳酸锂有毒的事吧?

    那个也是我妈说的。

    我早上还在屋里睡觉的时候,她到我房间叫我,“那天我原来同事说起锂电池,我才想起来查查碳酸锂,它是有毒金属,你说咱们当时也没查查这些药的成分。”

    “可吃这个不是要治病吗?”我说。

    “你又没病。”我妈说。

    我困意还在,加上被我妈理所当然的语气惊到,就没再回答。

    我闭上眼,有种莫名其妙的,被抛弃感。

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    我对心理感兴趣,对推理也是。

    所以经常性地看一些有关的书籍或者剧目。

    我妈每次看到的时候就会说,我看你就是看这些多了,自己幻想觉得自己有病!

    忘记之前在哪提到过了,我说我的毛病啊,就是既想要人重视我有病,又不想别人歧视我有病。

    我妈,两个都不肯做到。

    她一方面坚持我没病,另一方面有些时候气急了就会说我神经病、跟我说不清楚。

    我的泪蓄在眼睛里,眼前都起了一层雾,久久滴不下来,又抿着嘴不发出声音,整张脸都酸了,像在酸水里浸泡过一样。

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    坚持我没病的这件事,她不止一次说过了。

    在我跟我爸吵架之后的时候,情况本来是她应该来安慰我,结果却变成她来训斥我——说训斥过分了,只是,她也并不认同我。

    “你当初说要回来,就回来了,在家呆一段时间,你就好好呆,反正病也是没病,你回来全是因为我惯着你的任性。”

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    不愧是夫妻。

    异曲同工之妙啊。

    我猛然就想起我爸的一句话,“你有病全是你自己作的。”

    他冷静着说出的这句话。没喝酒。也并不是我们争吵的时候。

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    我、我觉得好委屈啊。

    我每次想起都一个人在房间里双手捂着脸流泪,大口的喘气不发出声音。

    我真的、好委屈啊。

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    那时候的感受一直深深地烙在我脑海里,我现在也忘不掉。

    我当着他们的面很少哭,但对他们而言可能已经很多了。

    我哭的时候,他们再次开口说一些我无法接受的话。

    那时我会通过边哭边笑来缓解情绪。

    我妈会说,你别像个疯子一样。

    我停下来,想要反驳。

    我妈说,你怎么就听不进去别人的一点意见?

    明白了吗?哪个字要加重音?读出咬牙切齿的意味。

    我很明白。

    我知道这种时候,再吵下去也无益于事,于是就擦了眼泪乖巧地回答,“我知道了,妈。”

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    没关系嘛,走了之后我再哭。