信

    亲爱的学长:

    不知道你允不允许我再叫你亲爱的，但我还是想叫，这应该是我的言论自由吧。

    对不起，我骗了你，我逃了。

    我记得我第一次遇见你的那天天气很不好，雾霾蒙住了眼，遮挡了前方的道路，当时我好像是要去团委来着吧，我记性不太好，有点忘了，但我很清楚地记得你当时是在跟朋友勾肩搭背的往食堂方向走。

    我们擦肩而过，不经意间我瞥了你一眼，而后，我停住回头又看了眼，我承认，你很帅气，跟你同床后的每个清晨，窗外微光打在你左侧脸时我都是这样想的，说起也可笑，但那次我回头是因为你身上的花露水味，那是我喜欢的味，我还以为没人会像我一样喜喷花露水。

    但那次也不过是陌生人间的偶然相遇，我应该也不是对你一见钟情的。

    我那时还不知道到自己竟然会喜欢男的，但好像也不太对，不管你信不信，我只喜欢过你一人，所以应该说我不知道自己喜欢的人竟然会跟自己一样的性别。

    我们第二次在社团相遇我知道了你的名字，虽然我只叫过你学长，但你的名字已经刻在我骨rou里了，永远消不去，即使我的骨头侵蚀风化了，也会伴随我的灵魂飘去，总之我发誓，绝对不会忘。

    你抱着吉他沉醉在音符中，边哼唱边弹弦的样子真的很迷人，不仅女生，我也在犯花痴，但我不敢表露出来，只敢偷偷地在心里犯，你现在只会在上完我后在床边偶然哼上两句，歌唱得依然这么好，只是不会再抱着吉他了。

    吉他社这么多人，我也不知道你是什么时候知道我的名字的，我也不知道我是什么时候开始喜欢你的，应该不是第一次的遇见吧，或许是在社团里你俯身教我音符的时候。

    在你身边，我心第一次有剧烈跳动的时候是在我姑去世的第三天，她就我一个最亲的人，我也是就她一个最亲的人，成为了孤儿让我不知所措，仿佛这世上就留我一人在这世上飘荡，无依无靠，不知漂到哪才能寻到浮木。

    也是因为没有了亲人，所以囚在你家的几个月也不会成为失踪人口。

    那晚，你喊住了在路边晃荡的我，流过泪的眼让我视线模糊，我似乎看到你惊讶了一下，随着笑着问：“我是不是分手了？”那一瞬间，我泪阀差点要关不住，真的好想好想上前紧紧抱着你，但我忍住了，我不敢。

    你把我带去你在外面租的公寓，让我在这睡一晚，说客房没收拾，问我习不习惯跟别人睡一起。

    我没跟别人睡一起过，不知道习不习惯，但我那时很庆幸客房没收拾能让我一整晚都听到你的呼吸，我纠结了半夜，外边池里的牛蛙已经停了鸣叫，我只听到我的心跳，我偷偷亲了你，　像一个胆怯的小偷，只敢蜻蜓点水，但我还是感受到了你的温度，让我心狂跳不止。

    第二天，约了你朋友一起去了大桥上，也随便带上了我，看着桥下的一片平静的大江，你跟我说：“好想跳下去感受一下，一定很刺激。”

    我当时说这样会死吧，我不敢。但其实我敢，那江是一定很清凉，最重要的是，你在我身边，哪怕一直呆在那下面，被水冻得颤抖，淹到窒息，将尸骨泡得发软，被鱼啃到面目全非，我也甘愿，尽管我也怕死。

    我从舍友那知道，我们家境相差太大，这让我更加退缩，那会我就在想你终究还是是要跟一个能配得上你的女生在一起的，有自己的小孩和家庭，而我连跟女生一样大胆追求你的权利也不会有，你怎么会能跟一样性别的人在一起呢，这会让你觉得恶心吧，但我还是自私地舍不得放弃。

    我不知道你直到现在有没有喜欢过我，我自恋得想，或许有吧，哪怕是只有一点点，不然也不会把我囚在家中这么久，哦，对不起，我差点忘了，是我自己擅自闯进去的。

    后来你有了女朋友，也退出了吉他社，我也觉得我应该心死放弃了，但我还是忍不住，我们也不熟，不过只是学长学弟的关系，我不敢主动找你，我当时连你的联系方式也没，我只敢去蹭课，远远地看着你，只要能沾到星光我就很满足。

    我就这样偷偷恋着你，直到你毕业，我以为已经写上休止符了，我应该会像正常人一样娶妻生子，能有自己的亲人，但命运就是这么捉弄人，我竟然去到了你公司，再次见到你的那一刻，我腿在抖，心头的一把火把我烧没了。

    我凭着是你学弟的份上受了很多关照，在公司呆得很好，但我很想逃离，我感觉那份本应该消失殆尽的偷恋又慢慢燃了起来，我们能见面的机会不多，但你不知道，我会假装不经意地路过你办公室，偷偷瞄你几眼。

    你很优秀，是支撑着我的一道光，我没有胆量抓住，而且我也抓不住。

    公司聚会那次，你喝得一塌糊涂，我把你送回家时，我又小心翼翼地偷亲了你额头。然后发现你竟然发了烧，真是的，发着烧还喝酒，我照顾你等你退烧，那短暂的几小时我一直都在盯着你看，我是个胆小鬼，我不敢再亲多一回，我怕你会忽然挣开眼睛。

    我没有等到你退烧，你女朋友来了，不是大学时的那个，但也好漂亮，看到她时我竟然有种莫名的心慌，我之前都有在想，要是我是女的又该多好，但那会我又很庆幸我是男的，不会让你女友多想。

    回去后我觉得我还是应该辞职得好，我怕自己疯起来会做出什么，我交了辞职信，但公司挽留了我，给我升了职，我给自己找了借口，还是留了下来，而后我知道你跟你女友分了的时候我竟然大胆了起来。

    小型监控器是在第二次送你回家时放的，对不起，我在家里像个神经病一样看你换衣服，看你在卧室的一举一动，我会反复回看你的腹肌，会隔着屏幕亲吻你的脸，很恐怖吧，被你抓到那会说我恶心也是正常的。

    我是个变态，我知道的，有哪个正常人会经常跟踪着别人，翻别人扔得垃圾，甚至用望远镜去偷窥别人，你恶心也正常的，我自己也恶心我自己，但我还是控制不住我自己，我想知道你生活的一切，想知道你的一举一动，想闻到你的气味。

    人是不会满足的，尝到了点甜味了就会想把整颗糖都含着。

    你老是忘锁阳台门，那天晚上，我本想趁你睡着再去亲一亲你，拍上我们的合照，但偷窥犯总有被抓住的一天，亲你的时候你睁开了眼，你的眼睛在月光照耀下异常阴翳，像一匹狼将我咬住了，叫我动弹不得，直发冷汗。

    我以为你会报警，我之前还想过万一被你发现了，你应该会愤怒，觉得恐怖，但你都没，听完我说我喜欢你后，你冷淡地回了句：“真恶心。”

    然后钳住我问是不是想被cao，我设想过很多后果，但没想过你会是这样，我还没来得及反应过来，就被你压到了身下，你捆住了我的手，我没来得及感受你手心的温度，你身下的温度就进入了我体内。

    我在学校时我发觉我喜欢你时我查找过同性之间zuoai的资料，那说要用润滑剂，要扩张，我从没想我们真的有一天会实践，我也不敢想，这资料也没用，你只是横冲直撞地进来了，当时什么感觉来着，对，疼，很疼。

    但这都无所谓，重要的是，我和你zuoai了。

    后来的zuoai你开始温柔了些，会亲吻我，这是我从来不敢梦寐以求的，我不知道你为什么用链锁住我，如果只是为惩罚我这个变态，这理由也说不过去，直接把我送警局不是更好吗？要说是为了发泄，这么多人追求你，你也不会缺人。

    所以我很自恋地想，你或许对我是有那么一点喜欢的，但当我下定决心问你时，你却只是冷冷地回句：“你怎么这么自恋。”

    正如二月的冰川开始因回春而渐渐化开时，却又一下子轮过三季，重回冰寒的冬季，我不知道心里是什么样的滋味。

    小时候的夜晚，看着天上的月亮，感觉它会跟着自己在移动，便想去抓住它，后来，才发觉，所谓的追逐，其实从未能靠近。

    但我觉得我也很满足了，人不该怎么不知足，我那时觉得这样也挺好，不用上班，有人养活，只需每天等着你回来就好，闷在屋子里我也学会的不多，我只学会怎么做你喜欢吃的，学会了五种系领带的方法，我多想你能夸一句菜做得还不错，但四个月了也没能等到这一句。

    脚腕上的链子捆得我不舒服，也让我有种像是当宠物的屈辱，我知道钥匙放在哪，但我不想解开，希望能捆上一辈子，可我知道，这不可能。

    你平时话不多，但在完事后你却总爱问我为什么喜欢你。

    我也不知道，或许你是让我第一个心动的人，或许是我只想不再孤独，人总是说不出爱别人的原因，但我之前听过一句原因，说因为这人是你。

    我本真的没想逃，是我自己闯进来的，就算你不绑我，我也是会乖乖地呆着，但后来，你带未婚妻回来了。

    这未婚妻竟然不是之前遇见的那位，我躲在房里，我听见你们的对话，我能听出，她很喜欢你。

    你们家人也给你们筹备着婚礼了，你要当新郎了。

    我本知道早晚会有这一天，但还是止不住难过，可毕竟你也从来没说过喜欢我这三个字，我怎么会这么痴心妄想。

    我以为你会放了我，但没有，我猜不透你是怎么想的，把我当第三者养着吗？我不敢说这对我不公平，但起码，这对不起你的新娘。

    你忽然带她上来楼，我看着脚腕上的铁链不知该怎么办，还是拿出了你藏好的钥匙开了锁，躲进了衣柜，果然，你带她进来了，我听到了你们的喘息声，那女生的呻吟声，我捂住了嘴，把我哭声咽在喉中，那一刻，我才知道原来心真的会痛。

    我觉得自己就是一个不能露出面的情人，不，或许连情人也算不上，我当时也不知道你为什么要这么做，后来你跟我说：“你还真知道钥匙放在哪。”

    这是试探吗？试探我到底想不想逃吗？要是你的新娘知道你拿她来试探我的话，她会不会伤心呢？

    但后来你也没再把链子重新锁上，可我也不知道这算不算是一件好事，我想了很久很久，我们还是不能在一起。

    我怕你只是把我当成一个玩物，只有被你用来发泄的作用，那等多几个月，要是能再久点，几年，你腻了，我不想是被你赶出去的，我想留住那点温情，也不能对不起你的新娘。

    于是我决定离开了，但我依然是舍不得，你可能想象不到我对你的爱是多么的炽热，我以前也不知道原来爱是真的可以是一个人活在世上的支撑。

    昨晚，我们做了最后的一场爱，早上，我为你做了最后一顿早餐，依然等不来你的夸奖，你站在门前对我说：“好好呆着，等我回来。”

    我对你露出了最后一个笑容，现在的我在写着这封给你的第一封，也会是最后一封信，我要走了学长，你放心，我绝对不会再闯进来了，也不会再做恶心的事了，真的。

    我爱你学长。

    2021年3月2日。