揪心的玩笑和漫长的白日梦/彭影的自述

    篇一：喜剧

    他们都说我是个婊子。

    他们说的对。

    我就是个婊子。

    所以发生在我身上的一切，都是活该。

    上大学的时候，从来没有想过自己会变成现在这个样子，那时候仿佛是我最好的时候，但回忆的时候，又觉得那实在是太远。

    我想不起来了。

    那段时间发生的事情，如同隔着蒙灰的玻璃像对面那头窥视，若隐若现，却又模模糊糊，飘忽不定。影子朝我而来，又离我远去，记忆断断续续的，却怎么也构不成连贯的情节，我站在回忆这边，依旧是个慌里慌张的闯入者。

    我想，作为一个奇怪的人，已过三十而立之年，是否需要记录一下阶段性的年龄节点？

    其实记录下来，也不过是一个连家都不屑一顾的俗套故事情节。

    我母亲年轻时是新京市北清大学的毕业生，分配工作时却去了家乡一个最基层的街道办事处。她快三十岁时和我的父亲结婚，我的父亲蹲过大狱，好吃懒做，只是空有一副好皮囊。三十一岁生下了我，我还未到八岁的时候父亲和她感情破裂，婚姻宣告结束，她带着我生活，从三十八岁开始一直单身，为了我没有再结婚。

    我的父母没有嫌弃过我，即使是我的身体残破不堪，他们也没有对我产生过一丝一毫的厌恶。他们很快接受了这个结果，在计划生育严控的当时，她明明可以以我是残疾的理由申报二胎的指标，但他们没有。

    他们说，想要好好照顾我，也只想要我这一个孩子。

    父母没离异前的记忆实在是少得可怜，只记得爸爸听mama的话去找了个跑业务的工作，常常出差。但他对我很好，可这些亲生父亲对我的“好”我也逐渐地忘记了，好像那段日子从来没有存在过；他们离异后爸爸搬走了，mama工作忙常常不在家，我一个人孤零零地长大。

    我好像什么都有，又好像什么都没有。

    每次看见别人的爸爸mama带着他们的小孩一起走在街上，我都会自卑地躲到一边。

    我觉得我不配拥有这些，即使我是真的渴望。

    所以我从小就比其他孩子要敏感，也要懂事。

    我从没有得到过父母过多的爱护，哭闹换不来玩具和疼爱，就连五毛钱一块钱的零钱都换不来。既然换不来，那就不要去做，给我的父母增添过多的烦恼。

    身体的缺陷是我在青春期的时候开始发觉的。

    当时年龄小，什么都不懂，直到青春期到来，我才发现我自己是个不男不女的怪物。

    我甚至不知道，我该进男厕所还是女厕所。

    我的身份证上的性别是男，可我真的是男人吗？男人为什么会有女性的生殖器；如果我是女孩子，为什么我却有男人的生殖器？

    性别错乱让我恐惧，我认真地保护好自己的隐私，学着其他的男同学一样站着撒尿，却害怕让他们看见自己的身体，所以我都在人最少的时候去厕所最角落的隔间里解决好生理问题，再踏着铃声上课；和同学们的交流也少之又少，朋友几乎没有，成绩却又很好，他们都说我是个奇怪孤僻的家伙，觉得我不好打交道，然后结伴一起疏离我。

    我无所谓，真的，我已经习惯了忍受寂寞。

    大学时，我去了省城读大学，那时候我特别喜欢看火影忍者和海贼王，所以学了日语专业，每天努力学习，只希望我之后的生活过得好一些。

    陶易欣是我的初恋，也是到此为止我唯一谈过的恋情的另一个男主角。

    很俗套的爱情故事，陶易欣不是日语系的人，但就像每一段校园里发生的爱情故事一样，他追了我很长一段时间，我才答应和他在一起。

    我和他怎么认识的我已经不记得了。也不记得我是怎么同意了他的表白，和他在一起的。我只记得，他是第一个除了我父母之外对我最好的人，我不知道他追我追了多久了，半年？一年？我不记得了，我只记得我每次去上课的时候都能看见他坐在我的旁边，温柔地给我递上牛奶和买好的早餐。

    陶易欣其实长相很一般，其实并不是我喜欢的那种类型，可他最后向我表白不知道多少次的时候，我很冷静地同意了他的要求。

    我看着他慢慢地蹲在地上。

    我看着他先是哭了，然后又仰起头看着我大笑三声，“妈的，我就知道你一定会答应我。”

    后来我们分手的时候，我才发现，我对他其实并无太多感情，和他在一起，或许占了最大成分的是感动。还有孤独许久后终于有其他的人对我好的迫切感，想要把这脆弱的东西牢牢抓在手里。

    我们恋爱了，和其他的情侣一样。

    其实和他在一起的时候，我是很害怕他发现我身体的问题的，那里是让我如此难堪，我恨不得我从来没那个东西，好让我能在我的恋人面前像个正常人。

    他没对我的缺陷表现出厌恶，我甚至在他的脸上看出了喜悦。

    对于我这样的人，他也能喜悦吗？

    每次我们周末都会去约会，偶尔，会在他空无一人的宿舍里上床。

    他对我很好。

    我二十岁的时候放假回家，躺在mama的身边睡着了，mama抱着我，等早上醒来的时候，她在阳台边给我点了一根烟。

    她知道我抽烟，甚至没有多加阻拦我，这是我和她第一次站在一起以大人的口吻谈话，她从不抽烟，却也给自己也点了根烟。

    “我年轻时走错了路。”

    新京的北清大学毕业生，寒窗苦读十二载，却因为某个错误，断送了一生的前途。

    她这是第一次跟我说起她年轻时的事。

    “你是我唯一的孩子。”她说，“千万别走错了路。”

    我那个时候年轻，觉得路是人走出来的，我不信。

    后来才后悔，已经晚了。

    陶易欣说我是理想主义者。

    我知道。

    可我只希望我像个傻子一样稀里糊涂地生活下去，什么都不懂。

    每天看书，练习口语和听力，去拿N1的考级证书，我只希望我活得更强烈一点，却又希望我能够躲在阴暗的角落里，谁都找不到我。

    我矛盾又坦诚，虚伪又真实。我一直都有写日记的习惯，然后我把那些日记交给陶易欣，我跟他说，“我想让你看我的日记。”

    他很惊讶，随后他笑了，“我怎么能随便看你的日记呢？”

    他已经足够地了解我的身体，却不够了解我的心。

    大四快毕业的时候，我变得很忙，写报告论文还有实习时各种各样需要上交的材料。和陶易欣的关系不那么热切了，直到后来连见面都变得敷衍，我没感觉到什么，直到申郁文来找我。

    她是我的同班同学，可我和她不算太熟。

    她一开口就说她怀了陶易欣的孩子，哭着求我原谅她，她说陶易欣不想负责，现在她只能把孩子打掉。

    能想象出我当时有多震惊吗？震惊之后是难以抑制的心痛和失望，我恨我自己为什么没有早些知道此事，我怒气冲冲去找了陶易欣对峙，我多希望他是在骗我，他看见我之后愣了一下，然后他承认了他所作的所有。

    我狠狠地扇了他一耳光，没有什么比击碎他给我的美好最为致命。

    我不可能原谅他的。

    申郁文不敢一个人去医院里打胎，她求我陪她一起去。我气的手都在发抖，我跟她泛泛之交，男友出轨于她让她怀孕，竟然还要让我这个所谓的“正室”陪着她去打胎。

    我嘴唇颤抖着，竟说不出一个“不”字。

    只觉得，我和她都是可怜人。

    最后我还是陪着她去打胎了，首先是因为我可怜他，其次是因为我要亲自确认，那个陶易欣出轨的产物在我的面前消失，然后我才能安心地毅然决然地跟他分手。

    申郁文去医院那天一直在哭，她很紧张，我坐在旁边一言不发，有些不耐烦地在医生喊到她的名字时让她赶快进去。

    我在手术室外面一直在修改我的实习报告，她和陶易欣错误的产物与我无关。

    现在回想起来我很震惊。其他的同学都说，我虽然性格有些孤僻，不喜欢和别人交谈，但是性格随和，是个温柔的人，却在申郁文打胎的时候表现出如此残忍和冷漠的一面。我很惊慌，觉得自己很虚伪。

    申郁文手术结束后连路都走不了，两条腿像是秋风中的麻秆一样无力。我只能去手术室里扶她离开，没出病房我就听见护士在笑话我们，“还不是sao，只顾着自己爽不带套，算个什么男人。”护士把我当成了她的男友，我猜她也听见了，可我们都没有去解释什么，我作为陶易欣的男友，明明是陶易欣出轨的受害者，却替他承担了他应尽的责任和义务。

    她瘦弱的手掌抓着我的肩膀，出了医院时苍白了一张脸，对着我虚弱地说谢谢。我突然觉得很难受，想跟她说点什么，可是又如鲠在喉，最后我只是点了点头，什么都没有和她说。

    陪她做完手术，我仁至义尽。

    陶易欣一直让我原谅他，我躲着不想见他，见到他那张脸我就觉得恶心。毕业前夕，我打包了东西寄回家，然后给他打了电话，说我们可以分手了。

    电话那边的他愣了一下，然后说了好。他甚至都没有挽留我一下。

    不挽留好，如果他挽留了，说不定我都会因为心软而留在他身边。

    我去了新京，想在那里找一份工作。

    带着我最喜欢的三岛由纪夫的，我于当天晚上的二十三点十七分到达这个灿烂的城市。新京的位置在东边，是国内最早天亮的城市，我坐在火车站，看着太阳冲破黎明，这城市没有丝毫倦怠，生机勃勃地迎接着像我这样从远方而来的人。

    新京同我的家乡一样地处南方，我呼吸着湿润的空气，手指搭上玻璃窗，上面映照出的自己的影子。我的头靠着车窗，书搭在我的膝盖上，懒洋洋地做着白日梦。脑海中如同绽放了绚烂花火，曾经的过往如同电影一样一幕一幕掠过，我想，我还会遇到什么呢？

    在火车上时，我一直很平静，反复地，心境平和，仿佛用一把不存在的手术刀，从广袤的天幕中割下一条。多年来，我一直在想着某些虚无缥缈的东西，总感觉我一转身，那些东西就能从想象中脱离出来，活生生地出现在我的面前。我想我一开始是有优越感的，因为我和其他的人是如此地不同；可后来我又逐渐变得自卑，原因也恰恰是我和其他的人是如此地不同。

    自始至终，我本身就在这种矛盾中一直存在下去。

    我租下了新京的某个地下室的房间，然后开始找工作。可惜我这个专业高不成低不就，我的学历也是。他们想要我有几年的工作经验，或者是学历达到硕士。笑话，我是个应届的大学毕业生，难道还想让我有二十年的工作经验？

    新工作怎么都找不到，钱越来越少了，那是我第一次思考，我到底要做什么。

    我不想再回到自己的家乡，即使我去睡地下通道。

    偶然间，我看见了某个GV公司的应招广告，一种堕落的心态从我的心底里油然而生。我想，反正这种事在这个国家不违法，不过是不道德而已，我去了，在面试的时候我故意表现得很yin荡，我想我就是从那个时候开始丧失尊严的。

    虽然是国家合法的产物，却也是众人口诛笔伐的对象。

    我忘了人言可畏。

    我入职的那天，突然梦见二十岁那天，我和mama站在阳台上，她和我的手里都夹着烟，她眯着眼睛，眼神投向远处，我猜她是在看着年轻时的自己。

    她说，“人啊，最怕的就是走错路。”

    男人怕入错行，女人怕嫁错郎。

    那我呢？不男不女的怪物，是两样都不算，还是两样都占？

    有些人注定要过艰难的生活，很多时候这并非上天的安排，而是自己的选择，我们称之为宿命。

    自己咎由自取而已。