诚然矫情

    11病

    结束之后，他揽着我躺在床上。

    “饿了吗？先喝点东西？”他从床头的柜子里拿了一瓶乳茶，拧开递给我。

    我接过来喝了一口，甜味冲击着味蕾，满足了久未进食的饥饿。

    他又凑过来吻我。

    “我给你做点饭吧？”他的脸离我只不到一厘米的位置，遮住了中午热烈倾洒的日光。

    我轻轻碰了下他的唇，又有点恍惚地抚上他的脸。

    二十几岁的人了，却仍散发着的年轻男生所特有的激情与活力。

    “为什么？”我还是问出我心底里一直放不下的问题。

    “我们已经绑定了啊，哥。”他拿下我的手亲了一下，“不过我问过医院了，虽然不能够治愈，但通过治疗，寿命还是可以和常人接近的。”

    他显得很高兴。我有点后悔当时逗他。

    不知道现在说出来的话会怎么样。

    我总是做这些让自己后悔的事情。

    突如其来的念头、霎时的想法、被别人引导的思绪、屡错不改的行为，我总是做这些错的事情。

    我一定注定抓不住世间的美好。

    我感觉到我的眼前在逐渐变得透明。

    终究还是要醒过来了吗？早知道就不问了。

    我其实...

    还没做够这个梦呢。

    ...

    我醒来的时候仍旧躺在路京浔家的大床上，身上盖着黑白条纹的被子。

    奇怪。

    我看着他安睡的侧颜。

    奇怪。

    镀上了一层阳光的人看起来都会这么温暖吗？

    “你醒啦，哥？”他扬起个笑脸对着我。

    “我没得那病，”嘴里放了许久的那句话被我下意识讲了出来。

    我还是没忍住。

    都是他的笑太晃眼了。

    我不太敢看他的表情，连忙低下头去。

    我确实是个懦夫。

    “真的？”他声音比刚刚大了点。

    我没敢应答，也没抬头。

    “太好了！”他的表现总是让我吃惊。

    “要不然就可惜你这么好的身材了，现在刚刚好，再瘦就不好看了。”

    他毫不在意我欺骗他这件事吗？

    他看着我震惊的表情：“干嘛总这样看着我啊？我可是很生气的啊，这种事也拿来逗我？不知道我多为你担心吗？”

    于鹤。你完了。

    原来人只能吃得爱情的甜。是吃不下爱情的教训的。

    我吐出一口气。

    算了。认了吧。

    我认命地吻上他的唇。

    12厨房

    路京浔在晚上的时候给我煮了一碗面。

    像很多里写的一样，看着在厨房里忙碌的身影，真的有一种终身伴侣的感觉。

    我不再靠着厨房的门框，而是向那个身影走过去，抱住了他。

    好怕他就这样消失。

    好怕啊。

    我是个自恋主义的人。

    从来都是如此。——为了个人利益不择手段。只愿享受。不愿付出。

    或者说，不敢付出。

    我贪恋着路京浔身上的温度，却仍然假装着冰冷的体温。

    别走行吗？我本该这样问一句的。

    但我没有。

    我宁愿活在自己臆想的安全感里，也不愿让这份屏障从他那里打破。

    我没有多爱他。

    我没有多爱他。

    我不说爱这个字。

    他在不在我都无所谓的。

    只要他一直付出就好了。

    拿我玩游戏也行啊。

    我真是个懦夫。

    我收紧了手臂。

    13患失

    人之所以会在同一个错误多次跌倒，不过是因为人的本性难以更改，总是对某个特定的事物表露出欲望，由此步入陷阱。

    我现在还不清楚这究竟是不是陷阱。路京浔的眼神纵然不似作假，一次次的好意也沉重得令我欢喜，但他这样干净的人，又有什么理由为我沉沦呢？

    爱吗？太单薄的理由了吧。

    不知道究竟是否是以往的经历作祟，我对这个字的信任实在缺失；但可笑的是，我自己却擅长沉迷在这个字的情绪里。我爱路京浔吗？

    如果对自己坦诚一点的话。我想我大概是爱的。

    我确实是一个有点可笑的人：披上一个不在意、没有心的壳子，内里的天平却早就向外倾斜，叫嚷着对路京浔的爱。

    我说我不爱。可我脸红着断断续续地唤出他的名字。我说我不爱啊。可我下意识地回避他付出的好意——无非是怕我习惯接受之后，他会再收回去。

    像曾经的朱冠河一样。路京浔该不会也要把我卖到哪里去吧？

    他是警察啊，应该不会吧。他还不嫌弃我骗他的“艾滋”。

    他会不会，真是爱我的？