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    我的三观，很大部分上是自己建立的。

    我有时候在想，或许我天生就是一个cao心的命，一个婆婆mama的性格，所以照顾小宇没有那么多怨言，也可能是因为在我开始懂事的时候，小宇还什么都不懂。

    所以他感受不到家里冰冷的气氛，听不到我爸妈争吵的声音，也看不到他们因愤怒甚至扭曲的面容。

    因为这个时候小宇都会安安静静的在床上睡觉。

    他的稚嫩、门、墙，都是他的保护膜，但我没有，我总是会被拎到客厅，接受他们地质问，回答离婚了是愿意跟着爸爸还是跟着mama。

    我只会哭。

    但那个时候哭没有用，谁都不会安慰我，也不会有人哄我，只会捏着我的肩膀说哭什么哭，说话啊，跟着谁啊。

    有时候他们说一人一个，有时候他们说要的话就两个都要。

    我和小宇像商品一样被他们处置，每当这个时候我都会跑去看我在床上玩毛绒玩具的弟弟，他睁着无辜的眼睛看着我，我对他哭，他就懵懂地擦掉我的眼泪，我就上床抱住他。

    没有人关心我，只有他。

    虽然他什么都不懂，但是和他在一起我就很有安全感。

    我小声和小宇说，无论他们怎么决定，我们都会在一起。

    如果他们都不想要我们，我就带你走。

    其实我想过很多次，我妈是不是真的不想要我们，也可能不是，因为她也强势过，说小宇太小了，跟着她会好得多；我爸又是不是真的想要我们，其实也不是，或许是因为他掏不起我妈所说的，如果我们两个都跟着她，他每个月要掏近一万的生活费。

    但后来怎么演变成我妈出轨，然后不要我们了，我并不是很清楚。

    我和小宇一样，记事很早，那些好的坏的，基本都有印象，可是再详细，或许是大脑的自我保护意识，让我不想提起任何一段过往。

    像楚澜见我第一面，说我是孤儿，我并不生气。因为听过很多，也渐渐不再放心上，像陶冶替我打抱不平，说大部分家长都偏心老二，不关心老大，其实我爸也是这样，我能感觉出来，我和小宇，他更喜欢小宇，像很多时候其他人都有家长陪同，我却只有我自己，我也不感到难过。

    因为委屈受得多了，就不再觉得是委屈了。

    我从来不拿自己和其他人比较，因为我没有童年，没有童心，没有那些天马行空的想法和幻想，我能很快接受现实带给我的一切负面情绪和影响。

    所以我有时候看小宇，看他对玩具或者生活物品的钻研，都感觉他很可爱。毕竟这最起码说明世界对他有很大的吸引力，而他也乐于探索和追寻。

    但我不行，我是一个木讷，无趣，灵魂老旧的人。

    哪怕就算这样，他对我有其他想法，我也不能抛弃他。

    我独自坐在花坛边想了很长时间，然后回家了。

    我爸问我是不是和小宇吵架了，我说不是，他说小宇在储藏室，不知道在干什么，也不吃晚饭，让我去看看。

    储藏室大部分时候是小宇在用，用来钻研他所感兴趣的东西。

    我很少进去，也很少打扰他，因为怕他不开心。

    在这个时候，我猛然意识到，其实我和我爸对他的关心都很少，这种关心不是对他的嘘寒问暖，而是了解他内心深处的想法和观念。我从没有想过这个问题，因为小宇是一个很有主见的人，他对什么事情都有自己的看法，也从不闯祸，在学习上也不需要人cao心，除此之外，还有什么需要我们关照的呢？我陷入沉思，猛然惊觉这种堪称隔阂一样的东西是避免不了的，因为我们，我爸，我，小宇，我们三个人之间的共同话题很少，我们甚至没有什么交流，因为完全不知道交流什么。

    正如我爸所说，小宇把门反锁了。

    我只能敲门，喊他的名字。

    两秒后，小宇把门打开，面无表情地看着我。

    我不可避免地和他对视，感到前所未有的尴尬，甚至想往后退一步。

    但我忍住了。

    我故作轻松地笑笑：“不吃饭饿不饿。”

    他冷笑了一声，站直身体。

    我才意识到他已经快和我一样高了。不免思绪抛锚，现在的小孩儿长得是真高，还是因为我营养不良？我高中的时候估计比他得低一个头。

    回神看到他盯着我，我笑笑：“想不想吃火锅。”

    我很少带小宇出来吃饭，因为他不喜欢人多的地方，不喜欢吵闹，恰好我又懒。

    我选了一家不太近的火锅店，还没进店就闻到浓郁的火锅香气，不免胃口大开。

    我们选了一个相对安静的角落坐下，点菜选锅这种都是我的活，小宇都是安安静静地坐着，没有任何异议。

    他全程都在看我，我知道。我甚至在想，他是不是在等我开口，等我说话，等我批评。

    但我不会。

    我只是在他想要低头的时候和他说：“你永远是我弟弟。”

    他抬眼看我，我给他倒水：“这个世界上有很多啊，奇妙的事，比如阳光有多明媒，阴影就有多黑暗，很多时候人们都觉得这是敌对的，把阳光比作明亮，光明，幸福，把黑暗比作阴暗，潮湿，不堪，对于一个热爱光明的人来说，太阳无疑是他的追求，但对于一个忠诚于黑暗的人来说，阳光就是匕首。”

    他低头摸索着茶杯，没什么表情。

    我有些尴尬地笑：“但实际上我觉得他们是共生的，水至清还无鱼呢，这说明鱼也有自己的小秘密需要掩盖，那人呢，每个人都是千奇百怪的，也会有自己千奇百怪的小秘密，只不过其他人不知道罢了，所以大家其实都很奇怪，你不用……觉得自己是例外的。”

    他的手指一顿，轻声问：“不是吗。”

    “当然不是了。”我托着下巴，笑眯眯地看着他。

    我无法解释为什么小宇会对着我勃起。

    但我知道他一定比我更迷茫。

    因为他的堕落，他所说的回不去了，他看着我说还不跑吗，以一种像揭开伤疤一样让我看他的生理反应，最后我跑出去时他一动不动，静默的像一幅画的身影。

    小宇很聪明，他一定比我还意识到自己的不同，他会把自己当成小怪物，当成被人唾弃的那个，所以他强吻我时眼底是笑着的，那是一种孤注一掷到甚至有些绝望的笑，而不是洋洋得意，阴谋得逞的狂妄。

    我是想跑，如果可以，我可能直接买了车票就远走高飞了，但幸亏我留下来了。

    否则我不敢想象会有什么样的后果等着我。

    无论小宇有多离谱，他永远是我弟弟。

    像我小的时候抱着他寻求安慰，像我现在开导他。

    只有他能救我，也只有我能救他。

    回去的时候天已经黑了，我提出走一走消消食，小宇没有拒绝。

    或者说他从来没有拒绝过我任何要求。

    走了五分钟后，我让他伸出手，然后牵住他。

    “你很小的时候，我这么牵过你，但你不愿意，总是甩开我的手，自顾自往前跑，不管前面有没有车，有没有行人，我每次都会吓一跳，赶快跟到你身后，生怕你出一点危险。”

    说完我停下，看着他，认真地询问：“小宇，你……有感觉吗？”

    他轻轻蹙眉，像是不懂我为什么问这个问题，随后摇摇头。

    “我牵你的手。”我晃晃我们两个人的手：“你的心会跳的很快吗？”

    他仔细感受了一下，摇摇头。

    我笑笑，心里长出一口气，不动声色地牵着他的手继续走：“你小时候腿就长，跑得快，我当时就感觉，你将来肯定是一个大个子，果不其然啊。”

    他停住，看着我，声音低沉：“你到底想说什么。”

    我也停住，看着前面的霓虹，然后转身：“小宇，青春期的男孩儿躁动很正常，关于生理方面的知识因为我，我本身就很欠缺，爸没有和我说过什么，所以我也忽略了对你的引导，但我到底比你大几岁，知道关于性的喜欢是荷尔蒙作祟，这种喜欢是以心动为前提的，而不是肢体接触，我的意思是，你只是误会了，误会你自己了。”

    有很多事不是一蹴而就的。

    所以我也没打算让他直接想清楚，想明白，关于小宇到底喜欢男生还是女生，我也思考了，但他喜欢谁都可以，只要他能幸福。

    就是不能喜欢我。

    小宇看了我很长时间，松开手。他动动嘴，像是想要说什么，又闭上。我重新牵住他的手，告诉他希望他能表达他内心的想法，不要再一个人憋着。

    他低头看着我们牵着的手，轻轻问：“为什么我会想吻你。”

    我一愣。

    他握紧我的手：“没有人愿意当怪物，哥。你告诉我我不是怪物，告诉我哪怕我是怪物我也永远是你弟弟。”

    他猛然松开手凑近我，我心里咯噔一声，他用力地将拇指摁着我的下唇，我皱眉，他松手，后退两步，淡淡地看着我，舔一下大拇指指腹。

    我的脑门嗡的一声，感觉脸热的都要蒸发了。

    他笑笑。

    “哥。”

    “怪物的可怕不是因为他和别人不同。”

    “是因为他是要吃人的。”