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如果译制片厂带头搞黄会怎么样

    最近沉迷于在b站上刷“翻译腔”的搞笑视频,所以撸个小段子来练练手。

    那么什么是翻译腔呢?首先给出一个一本正经的定义:将外国原版电影的语言,转化为中文配音的过程中,呈现出的、不符合汉语表达习惯的语势形态。简单来说就是:不说人话!

    不说人话的电影你看过,但不说人话的黄色你肯定没搞过。下面就让我请出两位临时演员,来为大家来演示一下。

    他们分别是:一位肾虚阳痿的嫖客,和一个张腿捞金的男-妓。以下简称:“买-春的”和“站街的”。

    这个小段子的名字叫做

    开始了。

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    站街的:啊,看看这美丽的星光和深沉的夜色!亲爱的先生,我是说,难道你不想来一发么?嗯?我远道而来的朋友?(媚眼)

    买-春的:哦!我的上帝啊!(大惊小怪)瞧瞧我在街边发现了什么!一个令人惊艳的造物!一位从圣母玛利亚的金苹果花园里、偷跑到凡间来的天使!(低头细看)瞧瞧,瞧瞧吧,这双像黑宝石一样熠熠发光的眼睛!这片像玫瑰花瓣一样瑰丽的嘴唇!这个如同精巧瓷器上的俏皮装饰一般、赏心悦目的鼻尖!

    站街的:(欣喜)哈利路亚!哈库那马塔塔!赞美圣母玛利亚!这是一个多么神奇的夜晚,我能与这样一位有眼光的先生,在欲望的十字路口相遇,我是多么的幸运!那么,我的先生,让我们……快些开始吧?(娇羞)你说怎么样呢?嗯?

    买-春的:没问题,我的小天使。呃……我是说,我真的很想这样做。可是你知道的,我的钱包,远不及我对你的爱慕那样丰满!我可怜的花呗余额,无法同我裤裆里、因渴望你而澎湃的热液那般源源不断!我希望你能相信我的诚意,我是说,我真的希望,能与你立即携手走进优衣库的试衣房,共同谱写又一曲交欢的疯狂!可是我……

    站街的:(不耐烦)说人话!

    买-春的:(忐忑搓手)下个月花呗还不上了,能不能打个折?

    站街的:(淬了一口)该死的!你这只埃塞俄比亚难民营里钻出来的、一毛不拔的土拨鼠!哦,上帝啊!我这是造了什么孽!行了,给你打个七折包射。(一努嘴)快点儿,跟上-我的脚步,别逼我用娇小的玉足,狠狠踢你懒惰的屁股!我贫穷的老伙计。

    交易双方达成共识,双双遁入优衣库。

    *

    买-春的:哦!哦!哦!(风暴抽-插中)mama咪呀!我身下的这只rou-臀……就像是隔壁乔碧萝殿下的烤面包机里……烘焙出来的又松又软的大白面包!我向上帝发誓……我要用这根热情洋溢的钢管……将这两片大面包的夹缝里……都挤满奶油!

    站街的: 啊、不……我的老伙计(气喘吁吁承受顶弄中)……啊哈、你究竟在胡言乱语些什么呢!……我发誓塞在我屁股里的……不是一根坚硬的钢管……而是、而是一支快要折断的火柴棒!

    买-春的:(停下)什么?我的老天啊,听听这个满口谎言的男-妓,他都说了些什么!他的污蔑,比云层里的阳光还要虚伪!他的唇舌,是挫伤人自尊心的利剑!告诉我,你这个满口谎言的浪货,你如此折辱一位勇士的“利剑”,难道就不怕死后下地狱么?嗯?你这个蠢货!(手掌掴臀,臀抖rou颤)

    站街的:是么?我说的都是谎言么?那么好吧,裆持利剑的勇士,(张开腿、掰开sao-xue)请用你的坚韧,狠狠地惩罚我,让我尝尝“真理之矛”的滋味!让我在高-潮中忏悔!

    买-春的:(又开始了活塞运动,硬度逐渐式微)哦!该死!该死的!怎么会这样?我怕不是受了陈数的诅咒!(陈数:汇仁肾宝片广告代言人)

    (背景音乐:肾虚,有时是在过度劳累之后,腰腿酸痛,精神不振,好像……身体被掏空。是不是肾透支了?想把肾透支的补起来?汇仁肾宝片,温阳补肾,扶正固本。他好,我也好……)

    买-春的:起来啊!站起来啊!(海啸呐喊)看在上帝的份儿上,请不要剥夺我身为男性的尊严!

    站街的:哦不——不——不!(凄美绝望)……我屁股里的火焰已经熄灭,火柴棒已经燃烧到了极点。那么,我亲爱的先生,这是我的……(瞬间振作)支付宝二维码。看在马云爸爸的份上,请你扫一下吧。

    (完)