坑!勿入

    第二天早晨，一群人站在大厅里跺着脚打哆嗦。

    “诶，”杨老板拱了拱小沙弥说，“你们方丈大师的禅室里，真的也没装空调吗？我们大伙都快冻成冰条儿了，大师他不冷啊？”

    小沙弥坚决摇头：“那怎么可能！我们方丈他修到一定程度了，能自体发功，那感觉，就像随时随地罩了个行走的桑拿房一样，谓之‘金钟罩’！”

    众人纷纷投去“你不对劲”的目光。

    小沙弥这才意识到，作为一个懂得“桑拿房”为何物的出家人，他确实是懂得太多了……都怪方丈啦！那天晚上硬拉着他，非要给他讲明白什么是“色即是空”。

    ＊

    “阿嚏er～～”方帐这声喷嚏抖了好几个颤音，可谓是余音绕梁，颇为动听。

    他把脚板子从暖风机罩前抽上来，搁在床沿上相互摩擦，拿纸巾团吸了吸垂下来的鼻涕。

    看来这局部取暖还是不管用，做人必须有“全局观”。也许是时候呼叫顺风小哥，偷偷送台壁挂式空调上山了。

    一边感慨着，他一边摁下了enter键——撸啊撸的客户端开始下载。他满意地披上了职业制服，出了方丈禅室，打算去看看那帮孙子在干什么。

    “方丈！方丈大师啊！你可算来了，我们快冻僵了啊！昨天晚上睡得，感觉就跟睡在杨过小龙女练功的古墓派冰床上差不多！”钱老板委委屈屈道。

    “哦？那钱居士可真艳福不浅，睡在冰床上还能做春梦？”方帐浮唇讥讽道，“不愧是解决了众多女员工温饱问题的慈善企业家。”

    钱老板被呛得无语，开口索要空调的请求，噎在了喉咙口。

    可是还有后来人，主动降低了要求。

    “方丈大师，求您传授‘金钟罩’给我们。要求不高，”杨老板腆着脸皮、竖着一根指头道，“一成功力就好，渡我们出‘寒冰地狱’就行！”

    金钟罩？那是他编出来忽悠小沙弥的梗，没想到被当了真。

    方帐只好一本正经道：“金钟罩那功夫太高深，你们现在才刚入了个门，教你们也学不成。这样吧，我改教你们点简单的……”

    “什么？”众老板齐刷刷眨眼睛，眼里闪着期待的小星星。

    “佛门法器体cao！”方帐一打响指，“戒撸！把我寺精心研制的镇寺法器亮出来！”

    小沙弥满脸灰。这世间好听的法号千千万，有戒贪、戒嗔、戒痴，哪怕是叫戒烟也好啊，可偏偏方丈大师要给他取个戒撸！天可怜见，他还没悟出撸的正确姿势啊，skr～skr～

    ＊

    “啊？！大师啊，这不就是十块钱一个还包邮的呼啦圈吗？”杨老板手持一个塑料底涂金漆的、中老年瘦腰款呼啦圈，苦瓜着脸质疑道，“您拿这东西卖给我们，也忒……”

    “啧！”方帐立刻纠正了他的口误，“这叫‘卖’么？嗯？这能叫‘卖’吗？你们俗人做生意那才叫卖，咱们佛门中人，万事讲究的，就是结一个‘缘’。你看你啊杨居士，一看就是修行还没到位，慧眼还不具足！你仔细瞅瞅，这‘金刚圈’上刻的是什么好东西？”

    杨老板一听有“好东西”，赶紧擦了擦吊在脖子里的老花眼镜，挡到眼珠子前头盯着瞧。

    他这才发现那呼啦圈上，刻了密密麻麻的梵语咒文，让人联想到里，戴在齐天大圣头顶上、收服野猴子的金箍。

    “这……这是经文？”杨老板诧异地问。

    “对喽，”方帐得意地道，“这是我们云觉寺最新开发的周边产品，叫做‘佛法无边金刚圈’。你看那些念经的老太太，为何嘴里头总咕哝着‘阿弥陀佛’？因为念一次啊，就有一次的功德，你念得多了，就像给西天极乐世界的弥勒菩萨发信号一样。叫一次计程车它不来，天天叫、时时call，它还能不来吗？”

    “哦……有道理啊……”大家伙儿一起点头。

    方帐hold住了场面，是时候吹一波：“大家听好，到你临终的时候啊，极乐世界的taxi来不来接你，就靠大伙儿自己修了。那念经多累了啊？把嗓子念坏了，还得吞金嗓子喉宝。但这金刚圈可就不一样了，你往腰上那么一套、一扭，每扭一圈，就等于念了十句‘阿弥陀佛’。看到没有？佛号咒字，全明明白白刻在这儿呢！那信号‘唰～唰～唰～’地就飞出去了。你这边儿还没咽气呢，那边儿极乐世界派来的动车组，就已狂奔到站、接你归位、恭候光临、以拉虾以妈赛了（日语：欢迎）！不仅省时省力，还能强身健体，最重要的是，它能帮你御寒。大伙儿悟了没有？”

    “悟了！悟了！”还是钱老板觉悟高，摸出一打百元钞，立即与“信号发射器”结了缘，接过一根刻满经文的金刚圈，高高兴兴地去边上开练了。

    其他老板也见风使舵，起码表面上兴高采烈，接受了一根呼啦圈卖到一根金条的价格，多、快、好、爽地掏出了钱，以换取运动器械。

    “嘿哟！嘿哟！”老板们几乎个个膀大腰圆，这些年来所做的唯一运动，大概就是和会所嫩模们的床上运动，以及跪在佛前、一个头一个头地乞求佛祖保佑发财了。

    没转一会儿，他们中大多数都坚持不住了，呼啦圈摔的摔、掉的掉，像一帮丢盔弃甲的老弱残兵。不过额头上的汗倒是如期而至，只闻喊累的，没再听说有嫌冷的。

    然而，这一批义乌发货不太靠谱，出了不少瑕疵品。老板们的腰际肥膘一甩起来，直接甩断了好几根呼啦圈的塑料接口。里头的塑料彩粒撒了一院子，这就尴尬了。

    “大师啊，这……贵寺的法器也忒……”杨老板握着断掉的接口，欲言又止地望着方帐，想要退款，又不敢说。

    “忒什么？”连这场面，方帐也一如既往地hold住了，“这是佛祖在启示你们，世间一切太无常，莫要执着！阿弥陀佛。”

    方帐像模像样地呼完佛号，又叫戒撸把其余的家伙搬上来。好家伙！云觉寺开发的周边产品还真不少。

    方帐捧起一个观音菩萨托的杨柳净瓶来，捏住插在瓶口里的木杆，那么一抽！一条印满经文的丝绦绿绸，翩翩扬起在了风中。

    “喏，换一个——‘观音菩萨渡难绸’。看你是老结缘了，打八折。”方帐摊开了手。

    方帐都开佛口了，为了保佑来年生意顺利，老板们照例交了钱，排成了队，开始跳起彩绸舞。这知道的，明白他们这是在向西天发信号；不知道的呢，还以为是广场舞大妈，集体剃了短发在表演。

    这群魔乱舞的，方帐简直没眼看。他刚想溜，这假冒伪劣产品又出状况了……

    “大师啊，这……这‘观音菩萨渡难绸’，也忒无常了……”这次大伙儿学会了，如何正确使用佛学术语。

    方帐脑子一转，镇定依旧：“这是菩萨在教导各位，人世间的苦难何其之多，遇上这点小困难算什么？来，戒撸，给我上法笔！”

    所谓“法笔”，就是一支事先准备好的金黄色粉笔。

    这回方帐有经验了，必须得给他们整个折腾不坏的娱乐活动。他在地上画了不少的方格子，将老板们支成一排，要他们双脚对抗地心引力，一蹦一蹦地跳格子。

    钱老板已经气喘吁吁了：“这、这……呼、方丈大师啊，这不就是我们小时候玩的跳房子吗？您让我们跳这，又是何意啊？”

    方帐纠正道：“万事皆修行，只看你慧根行不行？你们看啊，这三十三个格子，就是三十三重天。根据卷二十五中记载，每一重天都有它的叫法，具体我就不一一点拨了。总之啊，弥勒佛他老人家的兜率天宫，就建在第三十三重天上。你们用心跳，卖力跳，每跳一层，就能净化一重心灵，洗去一身罪业。如果你的向佛之心足够坚定，下辈子必能投胎到兜率天去，享天人永寿之福。”

    “真的吗！”老板们惊喜重重，在方丈的粉笔框里跳得不亦乐乎。

    方帐满意地拍掉一手粉笔灰，袈裟一凛，像只螃蟹一样溜回了自己的房间。估摸着，英雄联盟应该下载好了。

    ＊

    “窝靠！这猪队友，真要坑死爹了！AAAAA——A他啊！”方丈禅室内传来激烈的打斗声，尽是是鼠标和键盘敲击的刀光剑影。

    话说，方帐这鼠标也是个周边产品，被做成了木鱼的形状，每摁一下，就相当于敲了一声木鱼。这个产品还有待进一步地完善和改进，暂时就只做了几个限量款试用。

    他一边猛敲着木鱼，一边往嘴里塞周黑鸭，津津有味地分泌着口水，孜孜不倦地喷着网线那头的队友。

    而他没有注意到，原本紧闭的大门，像是遭遇了一阵迷魂风一样，自个儿打开了……

    “你……你怎么又来了！”看到那小子如入无人之境般闯进来，方帐连游戏角色被塔轰干了血都顾不上了。

    “嘿嘿……”那个不知道怎么、就混入“高级总裁禅修班”的帅小子，冲方帐无赖地笑了一笑。现在，方帐再也不敢将他当成“某个愚蠢的富二代”小觑了——这小子来历可疑！

    不过，帅倒是真的帅。人家杨洋演的那部偶像剧，叫“微微一笑很倾城”，他呢，是“微微一笑很侵权”——侵犯了吴彦祖的肖像权！这当然是夸张啦，但不得不说，要是再被他这么迷幻地笑下去，方帐就要弯了。

    帅小子狂道：“我那天晚上就跟你说过，不管你加几道锁，你这门，挡不住我。”

    方帐也不甘示弱：“我那天晚上就跟你说过，不管你钻我几回被窝，我这铁骨铮铮的男儿身，就是不跟你睡！管你是阎王老子也好！”

    帅小子逼到方帐床边，顺手抓起一个鸭架，塞进嘴里狠狠地咀嚼两下，盯着方帐的眼睛道：“那我要是真是呢？难道你忘了，昨天晚上，我才邀请你去我的酆都城里玩过……”

    “你……”方帐错愕地瞪大眼，睫毛跟个雨刮器似的，不得不对这小子“刮目相看”。

    “呵呵，现在你一定在想，我怎么会知道你做的梦？没错……”臭小子的长指头，摸上方帐的下巴开始揩油——说实在的，方帐这皮肤，在男人里都算是细皮嫩rou的，简直像是粉蒸鱼丸一样可口。

    那小子边摸边威胁道：“我不仅知道，我还就在那里，坐在酆都天子的宝座上，对你眨眼睛……嘘，别慌，我要不是看上了你，至于费力气把你请到酆都去么？更不会嘱咐黑白无常、牛头马面，对你那么客气。你应该知道，按照你们佛教的说法，你诓骗钱财、欺世盗名，撒了那么多谎，应该下到地狱去拔舌头……”

    方帐深吸一口气，这下马克思主义世界观，算是彻底碎了。这世上有没有佛祖他不知道，但地府之主是真的有，并且随时可以对自己不“客气”。他的舌头啊，　他还想留下来舔旺旺碎碎冰。

    “做我对象吧？答不答应？”那小子突然改了口气。

    “我拒绝！”方帐死鸭子嘴硬。

    那小子扯掉方帐的袈裟，冲他裸－露的锁骨上，“啊呜”咬了一口！留了两道暧昧的牙印……

    “这是我吃过阳间第二好吃的锁骨。”酆都天子称赞道。

    方帐不服气了：“那第一呢？”

    那小子一指桌上方帐的零食：“周黑鸭，鸭锁骨。”

    方帐一翻白眼。

    “言归正传，我再问你一次。你可想好了，我是史上最年轻有为的酆都大帝，你到底要不要做我帝后？”

    酆都帝后？这个title听上去很高级，比“云觉寺方丈”、“史上最年轻有为的宗教界CEO”都牛逼得多了！emmm……方帐有一点点心动。

    正在两人深情对视、方帐内心激烈斗争之际，电脑屏幕上弹出来一个窗口：“亲爱的斗鱼主播云觉寺方丈大师：您预约的直播时间，将在五分钟之后开始。您的粉丝们已经在直播间搬好了小板凳，期待您腾云驾雾地赶来。”

    方帐一推酆都来的臭小子：“让让，我先忙业务。”

    （待续）