暗潮汹涌（四）

    大学分发结果出炉，虽然今年有崇峻的干扰，幸好分发结果还是有我想念的外文系可读，而且再一个月就要去外地念书了，也该好好跟崇峻的一切说再见。

    就在大学分发结果出炉这天，崇娟代替她爸打电话给我。

    「依玟姐，你的大学分发结果出来了吗？因为我爸这阵子都一直在念着你说应该缴志愿卡了吧！」

    我笑了笑：「是啊，再一个多月我就要去新竹念书，如我所愿录取外文系囉！」

    「哇，好厉害呀！那依玟姐可以来帮我加强功课吗？」崇娟提出了这个要求。

    反正崇峻又跟胡育华在外头同居了，而我也一直把崇娟当成meimei，帮她加强英文对我也来说也没什么困难，也不用担心会见到他们两个，也就答应了。

    所谓的莫非定律就是这样，才第一天帮崇娟加强英文，就这么好巧不巧遇到崇峻回家拿东西，不用想胡育华也跟在他身边，只是不像我一样能进到他家而已。

    崇峻前一天的质疑和不信任，让我看到他的那瞬间一肚子气。

    「你在这里干嘛？」崇峻先发制人质问我。

    「你没看到桌上的笔记跟课本吗？你以为我来干嘛的？」我不答反问。

    「我以为你是为了别的事来的。」崇峻的眼神情绪复杂，有质问有怀疑还有心虚，看不到温柔，当我瞥见他这种充满不信任的眼神，瞬间就惹怒我了。

    我知道他指的「别的事情」是指胡育华怀孕的事。

    我抬头狠狠斜睨了他一眼，「请问我会算命吗？我会预测得到你今天突然会回来吗？一回来就疑神疑鬼，你才有毛病，莫名其妙！」

    崇娟在一旁尷尬得很，没想到才开口让我来加强她的英文，就让我跟她大哥吵架，我跟他之间的nongnong的火药味，也不敢开口调停。

    等到崇峻离开之后，崇娟才开口：「依玟姐，你在生我哥的气吗？」

    「谁生他的气？我只是不想理他而已。」生他的气有用吗？

    「那我哥知道你要去新竹念书的事吗？」

    「我还没告诉他，也不想告诉他了。」

    「那你希望我哥去新竹找你吗？」崇娟一直都是最清楚的旁观者，她也知道一直以来她大哥到底对谁最特别，似乎是想为我和她大哥的爱情当催化剂。

    这个问题让我沉默了，最后说了个口是心非的答案，「不想。」

    崇峻突然回家拿东西而吵架的插曲，让我的心情糟到极点，对于崇娟的要求，今天能做多少是多少，为了避免以后来帮崇娟加强功课又不小心遇到他，只能对崇娟抱歉了。

    「娟，今天的情况你也看到了，我跟你大哥现在的关係很糟，他每次都只会误会我在你家人面前说了些什么，甚至以为我只会拉拢你爸站在我这边，我现在不想看到他，所以，今天之后我就不来了，不好意思，我没办法再帮你加强英文了。」

    「我了解，我也知道我大哥真的很糟糕，也不知道他的眼光哪里有问题。」崇娟的善解人意跟体谅，总让人忍不住心疼她。

    把散乱在桌上的英文讲义收拾好放进背包中准备离开，目光不经意地瞟到那张压在桌垫下的罚单，上头的日期就是崇峻载着我，未依规定停车拦查的那一天。

    那一天的甜蜜都还歷歷在目，为什么才过了一个多月就变成现在这种局面？难得见上一面就是误会、吵架，还有我不愿主动跟他解释而造成的齟齬。

    这些无谓的争吵，把我们引以为傲的默契及心有灵犀都消磨殆尽，我一直都没有变，原来再怎么有默契、再这么心有灵犀，也禁不住有意的挑拨猜疑以及时间空间造成的隔阂。

    连最值得信任的人都要怀疑，他分明就是输给自己多疑的缺点，真是可怜虫一个！再过不久，我就要准备南下新竹，这里的一切有什么是我该带该留的呢？

    我最该丢的就是他这个压了我将近五年的大包袱，好重！

    入学通知终于寄到了，如果我就这么无消无息地走了，他会有什么感受？我以为这种离别的情节上演太多次，我应该早就麻痺了才对，反正过不了多久我们又会交集在一起，不是他找我就是我找他，但是这阵子，不捨的心情越来越重，是为了他吧！

    朋友们都说我不用再对他有任何留恋，在大学里找个比他好n倍的男朋友，不用像他那样乱七八糟，至少在一起的时候不会有另一个女人打电话来干扰，可以名正言顺过我们两个人的节日，外貌并不是那么重要，真心对我好才是真的。

    我想，经过了崇峻之后，我对帅哥或是外表出眾的人就没什么信心了，一直到现在，我还是不能肯定我们算不算谈了一场恋爱，我到底爱他哪一点？

    跟高中同学嘉凡二哥通过电话后，他说的没错，我的心情一定很难过，不知为什么这种感受今天更明显，九月十五日註册，十六日开学，下礼拜我就要去找房子了，和崇峻越来越遥远了，虽然是早就料到的事，但是真正的界线设定之后，只剩一个月的时间，我想见他的机会就近乎于零了。

    除非，他有可能想到我，到我住的地方找我，让我在开门之后看见他那张令我难忘的脸孔，眼眶因为太惊讶而盈满泪水，在他开口之后眼泪掉下来，我的心里分两头交战，一个说若我不想就此放弃他，就该对他、对我们多一点信心，另一个事说这是我千辛万苦拚来可以完全脱离他的梦魘的最佳时机，如果又把他带进大学生活，我会一辈子活在他的阴影之下，我已经腻了，厌倦了！新竹，虽然离中壢不太远，但是对拆散人而言，够了！

    过去四年多，我从来没有真正从他生活中消失，就算曾经企图躲他，但是每次都被他轻而易举的找出来，最近我的耳边突然出现他的话重播：

    「那时我想跟你在一起是因为你很好。」

    「后来呢？为什么不跟我在一起？」

    「我压抑住了啊！」

    我想知道为什么他要压抑，而不是结果，今天想哭的衝动又占据我的心，或许，最近某一天，我会带着日记、心情和他的照片到一个地方全部烧掉，忘了他吧！