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门当然不会应声而开。 若是童殊此刻是冷静的，他大概能像之前开第八层门那耐心分析，可是他现在脑海里轰鸣混乱, 他根本无从思考，只用力拍把着门，失声喊道：“娘，你开门啊！” “娘，你告诉我，这是为什么啊！” “上邪，你告诉我，这是为什么！” “你们为什么要这样对我！” “陆岚为什么要这样！” “你们有没有想过，如果我早就死了呢！如果我没有活过来呢！” “我是一个人啊！” “我会累会痛会死的！” “我好累啊！” “真的，太累了！” 他用力的拍着门，拍得指骨裂痛，拍得掌心发烫。 自他喊出第一声起，经年建立起的心防崩塌，他整个人处于崩溃状态。 他已经无法去思考这样拍门有没有用，也无法冷静去想开门的方法，他只是失声叫喊。 可喊出来也并不能缓解心中的压力与煎熬。 陆殊的一生，二十多年艰难，五十年坐牢，自懂事起，没有一天是自在的。 他真的太累了。 再不发泄，再不缓解，他就要炸了。 必须有点什么转移这种难以承受的痛苦，于是他用力的砸在门上，想用疼痛来盖过痛苦，可是皮rou的疼痛在这种巨大的心府震痛面前根本不值一提，他拿头用力嗑门，嗑到他眼冒金星，头晕眼花。 仍然无法压下心中的痛苦。 他像疯了一般对着一扇门拳打脚踢，也不知打了多久，喊叫了多久，直到失力地靠着门，滑坐到地上，眼泪终于滑下来。 他喃喃道：“我有很多次都差点死了。” “十六岁那年，我若是死在芙蓉山水牢里，是不是陆岚还能凭着那点血缘亲情良心发现？” “二十四岁那年，我在芙蓉山门外被陆岚抽筋剥神削骨，我身后就是万丈深渊，我差一步就跳下去了。如果当年跳下去，是不是你俩的博弈也就做罢了？” “在魇门阙下的魔蛊窑里，我只要一口气挺不下去也是要死的。是不是这世上没了什么狗屁陆鬼门，也就没那了那芙蓉山血案？” “我小时候爬高、渡水，成年后打架对战，许多次都命悬一线，这当中随便哪一次我死了，是不是这些破事都没有了？” “哪怕我死在戒妄山不要活过来，我现在是不是可以做个自在点的鬼王？” “你们为什么一定要我活着承受这些！” “我真的好累啊！” 童殊抱住了头，失声痛哭道：“娘，我怎么可能只恨你一个人，我恨你，恨陆岚，恨芙蓉山每一个人，我还恨令雪楼，恨无休无止的纠葛，恨没日没夜的疼痛，恨这乱七八糟的修真界！” “凭什么所有人都觉得我能行？” “你们为什么不想想，我其实也只是一个普通人……” “我为什么就不能当个二世祖，不……我不能太贪心，我不是什么少主。” “我为什么就不能当个普通人，日出而作，日落而息，耕田、栽花、养鱼、酿酒。” “我想住在水边。” “看朝阳。” “看日落。” “听渔歌。” “赏明月。” “我应该有一个妻子，再生一个孩子，他织布；我打柴，他读书，我挣钱；他舞剑，我养儿。” “我不想做你们要求的那些事！” “你们不能这样对我。” “你们知道五十年针刑是什么感受吗？没有一刻是不痛的，而且一天比一天痛。那种痛没办法麻木，只会越来越清醒。” “越清醒，越痛苦。” “我在戒妄山五十年，再心如止水，也曾有过妄念。那个自命不凡的肖殊的想法，我也曾有过。我也想过打出戒妄山，去他妈的赎罪，去他妈的戒妄，我凭什么赎罪，我凭什么要戒除妄念！” “凭什么我的想法就是妄念！” “凭什么我要听你们的，凭什么我要守上邪天道，凭什么那些律规要约束我！” “我不要！” “我不要！” “我不要！” 童殊陷入了某种疯疯颠颠的状态，时而狰狞，时面冷漠，时而大哭，时而大笑， 魔人纵欲，童殊是魔王，论理他应该比普通魔人活得恣意狂妄。 可他却禁欲得不正常，不仅比魔人禁欲，他比仙道修士、甚至在有时比景决、冉清萍这种仙道绝顶高手还要禁欲。 他思虑过重，凡事出手前总要在心中过了几多遍，他说每一句话做每一件事都要兼顾左右。 他看着心狠手辣，其实色厉内荏，他处置每一个人时都会不自觉地想这个人身后还有父母妻儿。 他在那样的环境下长大，早就习惯了万事深思细琢，出发点都是先考虑别人，而把自己放在最后。 这种习惯自幼养起，深入骨髓。换来的是深深的疲备。 他太累了。 可再累，他自小养成的清醒和理智还是本能地让他慢慢平静下来。 一个一直在艰难度日的人，是没有资格疯颠的。 他身体已经养成了在极度痛苦的情况下自我救赎的本能。 也不知过了多久，他脸上的泪痕干了，他眼神空洞发了许久的呆。