金羚文学 - 都市小说 - 长途列车在线阅读 - 第11章 欺骗

第11章 欺骗

    欺骗无论是为了什么目的,它终将是一人错误的决定。

    时间过的很快,你已经跟着我已经一年多了,我感觉你已经是我的亲人,我想给你更多的自由,比如交朋友,寻找自己喜欢的东西,而不是每天与我黏在一起,我虽然开心,但也想一个静静的的时候,让我无法用借口推开你,因为只是你的决定与想要,我不会拒绝,因为你跟着我这一年,我欠你的太多,没有和你回你的家,虽然你没有家,因为我有我的打算,等家里债还完了,我就去你家提亲,这是我在住进我们的房间时的想法,我没有说,因为我不想让你失望。可时间的推移,你,我心态终将有了一点变化,时间大概是第二年的十月底。天气慢慢变得凉爽,晚上有时还要加上外衣,我不知道多少次给你与mama,jiejie买宵夜。有时你也想阳来透透气,有你与我陪伴我很开心,做衣服很累,但只要有你,这一生我扔掉所有的天马行空的想象力,那就是我想要的,可回去后又被老妈说了,我去买宵夜,说你为什么不早点洗,早就休息,而我也一时钻进了一个为你好的想法,以后也就没要你一起出来,其实再晚,我也想和的单独的走走,或者聊一下天放松一下,至从回来我们就很少两人一起聊天或者散散步,总是为了目的而行,为了买衣服,为了去吃,为了挣钱,一切都是有目的而行,这样很累,加上老妈灌输的各种老道理。我之所以不让你做一些重的,脏的,因为你说小时候闪过腰,我一直都记得,只要下雨你腰疼,我就会给你揉直到你睡着,我也不知道为什么会这么喜欢你,或许你遭遇过被父母抛弃的不幸,但你拥有的天真,坚强,是我一直想要的,而我从小就被父母教育,各种礼貌,各种忍受,犯了错就一定要改,我犯错,我自责心理非常严重,甚至有时会错误的给自己体罚,远没有那些调皮孩子在犯错上放的开,太紧,失去了本心的天真。

    你知道为什么我做衣服的时候还经常看你吗,你还挤眉弄眼,因为我累了,但看着你,看着妈,我必须坚持,那怕我再不愿做衣服,为了这个家,大家都努力着,我一个男子汉为什么不能呢,每一夜入睡的时候,那怕是夏天,我也想抱着的睡。我身体偏寒,就是三十几度的高温,我皮肤的温度也比人低,我不怕热,我喜欢你身上的温度,每晚我累了,我也会看着你睡的像一头猪一样,这样也好,我可以一直看着你直到我的眼睛再也睁不开,忘了自己的存在。

    疲惫在休息的时候,在美好的感觉在长及的时光中也会变得枯燥,因为束缚太多,我又开了上网轻松一下,去遗忘一些我不安分的想法,也是这个想法,让我偏离了轨道,也或者大家想法都偏离了,只是我能清楚的感觉到分裂过程的每一步的记忆。

    我不记得是什么原因,我带着不开心的状态去了网吧,然而在游戏中总觉得你会来,我时常回首,可能在期待着什么,然而你并没有,带着荒废的心情下了网,在晚上入睡的时候,我问你今天怎么打发时间的。

    你却骗我:说也在网吧里,还说上网时候有个人一直在摸你的手。”我听到这些你认为我会怎么办,事情己经发生,我心中的怒火中烧。我气愤的说道:为什么不巴掌扇过去,我在网络,事情大了,我肯定会去看,你要来可以给我打电话我,发消息都可以,为什么要这样?”厂里面是木质三夹板的隔墙,我的声音不能大,不然要吵醒他人,加上老妈很要面子,我更加不能发火。

    我不知道你是怎么想的,只是这样想报复我一下吗,报复我去上网没有陪你,你永远不知道骗我心有多累,那一刻我对你开始不信任了,我甚至去想杀一个并不存在的人,你知道我当时冲动吗。

    我希望你与小时的朋友有联系,不是我不爱你,而是我希望你不要把心都放在我的身上,多交流多判断,我也不想你为了我真的失去一切,可你交的朋友,就是学会一步一步的试探我,一步步让我彻底的失望。

    你第一次说要走,我没拦你,一,我不喜欢拉拉扯扯的感情,要断就断的彻底,即使我再爱你,在你说离开的时候,我绝不会在你的面前流下一滴眼泪。二,对你的爱,只有你在我身边的时候,如果你是四川的,我是湖北的,我本就不相信异地恋,只有你跟我回来的一刻,有那一瞬我相信了,所以我对你的好,百分百的在乎,对任何人都不会有这种感觉。

    当你选择走的时候,我很失落更多的是失望,至从有了你,我小说停下了,不想你被我孤立,我所有的时间除了你,再没有任何地方去浪费,你走后,我的冷漠又开始出现了,我很讨厌他,我每天夜晚都把窗子打开,看着城市中寥寥无几的星星,还有半轮残月发着呆,心中只有一个念头,你回去过的好吗?

    不放假还好,你走的第二天厂里料子没到,休息了半日,我无意看着桌上你忘带走的发卡,我发呆将其拿起,放在鼻尖闻了一下,闭上眼睛我脑海中突然想起来一些,我不曾深记的陪伴与快乐,当我睁开双眼的时候,眼角有着一丝干涩,我用全力握住它,疼,很疼,放开手后,手上的印痕久久不散,我心中突然明悟,是啊,至从她跟着自己回来,自己的头脑从未放松过,这次也可能是一个机会,我可以去外面世界去看看。

    我又是一个懦弱的人,我害怕思念,那是一种很难受的感觉,既然你选的离开,我也应该接受你的成全,我之前说过,只要你不离,我绝对不会放弃你,你开了口说离开,我无法去挽留什么,我只会问你一切想好,别后悔,你很坚定,其实我内心有个声音要我让你留下来,我并没有去强求什么,只是个人的选择,我不喜欢强迫任何人,这或许跟我的家庭环境有关,因为我在父母的身边,一直做着一个听话的孩子,渐渐抹杀了我强迫别人的心愿,甚至抹杀了我内心深处真正的的自己,为了别人的选择,我可以放弃一切自己的难过,自己痛苦的感受。

    你走后的流言蜚语很多,很多人都在说媳妇跑了开玩笑的话,老妈很要强直接说:“这还小可以谈的玩玩之类的话。”我扪心自问,那是真的吗,我很累,我像老了十岁一样,更加不想说话了,我讨厌这里的人勾心斗角,也讨厌这里的人说三道四,可那又如何,我还是不愿改变自己现状,也害怕了改变现状,失去了你,我感觉我失去了一切,但我又不能说,说了谁会可怜我的心吗,不会,多的反而是嘲讽吧,我扔掉了你的一切,为了不让我还有回忆的东西,没想到老妈与你还有联系,如果你回我会很开心,很开心,可你不说,老妈一边安抚你,一边说着你的事情,我很烦,听到你的事我就没有了任何心情,我的情绪很不稳定,像一个半疯子,为了老妈的脸面假装很正常,其实内心早就崩溃了,每天有很多天方夜谭的想法,充斥着我的大脑,晚上还有不段的梦魇侵袭,我的身体也开始了走向亚健康,从来不挑食的我,也开始了厌食,有时候还无顾幻想又听到了你的消息,对老妈发着脾气。我开始冷笑,整个人处于一种爱你,又不能爱你的折磨的方式,没有人给我思想上做辅导工作,每天只有夜晚洗完澡与衣服坐在床上看着天空发呆,一个从小学四年级困扰我的问题又来了“人活着是为了什么。”

    每天十六小时上班,为了房为了金钱而得来的成就感?在折磨了一个星期。

    然而你说来要回来,我很开心,但又不知道怎么表达自己开心的心情,在受过一些折磨后,再来一个开心的事,我发现我已经失去了微笑的勇气,那时我也在内心说道“这就是报应”,我们当初太开心了,越开心,感情越深,伤害也就越大,我本能上限开了一种保护机制,这是在未来一半年里,我的冷漠与无情泛滥的原因之一,我知道是错的,但我又无法控制那种无意识的行为与情绪,这里埋下种子。

    你早上六点,出现在我的面前,我突然的不知所措,那个所有另一个我全部消失不见了,看着你又回来了,我心中还有点对你的怨念,因为你让我心痛了,真的很痛了,那晚我想报复你,那是第一次不是因为爱你才有欲望,可那之后我的思想又开了始变好,你即将回了,我还这样报复不是很恶劣吗,我又开始像好了伤疤忘疼一样,又开始了对你好,甚至比之前更加的害怕失去你,用那个时候的话说一句“我真的真的很爱你,只是我不知道该怎么去表达。”我从未对你说这些话,但是我知道爱是责任,如果让我对你说一句“我爱你”,那恐怕只有我们结婚之时,因为我也害怕我对你做不到白头到老的一生。

    到这里了,无论谁看到我内心真正自己,我也不必去为什么掩饰什么了,因为我不