金羚文学 - 都市小说 - 长途列车在线阅读 - 第41章 四天

第41章 四天

    我作了一个一个梦,梦见我去当原画师助教去了,那个懦弱我又出来了,又要从新学习一种工作方式,看着学生都可能比我画的好,这个助教当的真是失败。

    这是我十天后将要去工作的环境,他是网络教学,并不同于我之前学的实体教学,但那又如何呢,决定了就干。

    我的大脑也是奇怪,每次的选择影响比较大的时候,我会梦见我未来将要去的地方,就像潜意识在模仿当时的场景,但梦中所处的煎熬,我在现实生活也绝不会表现出梦中的那个样子。

    老板找我谈话,对于公司的管理体制与各方面的问题,本来我还不想说,让这个老板得不到一个员工真实的反馈,但是我还是不想让两位同事剩下的时间过得不悦,还有我自己去隐瞒着什么,把我这两个月对这个公司的各项问题都说了出来,我又开始了颤抖,面对这样说出对公司的建议,问题,我其实本心是不愿解释太多,但是在另一个我的思维中,他要我必须说,这是对于公司的问题,其实还有对这个老板的个人问题,我忍下了,如果我真的成为了心理咨询师,我或许还会有这样的话语欲望,但还真的不想成全或者改变个人的内在问题。

    就像我在这里看到的一个刚出校门的小家,不学无术还自高自大,见他对我还算尊重,我就在与他工作的时候问他:“你想不想听一下别人是怎么评价你的?”

    他笑了笑,我知道的没有人想听他人的真实的声音,即使可以意识到有问题的自己,其实这是改变自己的机会,我也并没有批评他的意愿,只是想让他认识到自己的问题,以后不会再去碰壁。

    “真不想听一下,这是一个认识自己身上不好的机会,自己本身是发现不到的。”我想给他机会,虽然他让我失过一次颜面,但作为一个刚出校门的人,这样的话可是很难得的,因为我不会带一个负面状态去影响他。

    “算了。”他又笑着拒绝着。

    我也摇摇头,随便了,个人的问题,个个碰壁了发现后,才会更加深刻吧,如果我说了,会不会就改变了他的路程,不会,我也没那么伟大。

    今天又懂得了一种模式我忘了它的名字,但在如今的工作中也的确需要这样的方式,让线上与线下同步。

    又有点纠结呢,武汉的冷,我想要广州的天气,却没有去广州的欲望,老妈也想让我去广州,就连一个同学也是,同样是最底层的原画工作,我应该去广州,但是我本心并不是很想去,是我懦弱呢,还是什么呢,

    我知道我差一把那个一头扎进去的疯劲,我也知道广州大城市好一些,

    666今天又听到一个搞笑的事,这老板对运营的说,我辞职,第二天早上找他说又不辞了,因为制度好了,我过几天就开除他。我晚上听室友说此一说,我真是笑尿了,我只要是走了,不就是打他的脸吗,这样自作聪明,不就是傻逼吗?

    还有我12月五号就辞职了,还想让我把元旦,春节的页面全部做出来,我说要不要把明年的五一,十一也做出来我嘲讽的说着,其实和心理想着要不要帮他把清明节的图也一并做了。

    如此在饭馆一说,居然被一个老板娘发现,要了我的手机号,说以后差美工可以找我看看,是个老板娘的气质,这点我不会看错,交换了手机与微信,人生嘛,有时候就该畅所欲言。

    今的行程已安排好,我还是不喜欢没有目的的外出,因为那样没有期待,我喜欢对任何事情都抱有幻想,如果没有幻想,没有期待,那得到与失去又有什么意义,有与没有又有什么区别。

    我还是会害怕喜欢的东西,为什么呢,大概还是有点不自信,害怕失败,可仔细想一想,害怕失败,如果没有去做那就不是失败了,而且永远都与你无关。自信又是什么呢,若你自信满满的去做你喜欢的事,就一定会成功,不会吧,那样这个世界上真的不需要有难字一词了,最多的还是自己本身的勇气,让自己有信心去接触,当然有的时候在某种逼迫下,勇气与信心可以直接跳过,达到目的,但这样的过程是没有任何可言诉的故,多的只是负面情绪吧。

    梦嘛,昨天梦见别人买了5注彩票,我在现实中看到了彩票店,我在想我是否会按梦里的也买一份,或者反之,不去理会。

    我的心理还是变幻无常,若在乎钱,我就不会买,那还不如一次早餐来的实惠,若心中突然有着一丝期盼,看着就会买一次玩玩,就当添加一种期待的心情。

    我会怎么做呢,不知道,不身临其间,是不会猜到结果的。

    时间果能愈合一切,当时小陈越过我的底线,我不悦,如今几个月了,对他坏的印象已经被时间冲淡了,解除他的黑名单,简单的聊了会,就当是一个朋友,但也比我一直记得他的坏要好吧。

    回到那边教室去拿原画acaa证书,在地铁上一闭上眼睛,全部是她的家,还有我在其中的回忆,本来还想眯一会儿,却被这些一搞,小情绪又上头了,还想着要不要让小陈发一点你的动态,让我刺激一下,对于你,我真是没救了。

    脑袋里全是你去不掉,果不能再来这个地方,会加深回忆,听首歌去释放一下某种小情绪吧,居然没带耳机,忍着吧,但是心里是有点焦虑,忍着,出去呼吸一下冷空气就好了。

    坐下来后心中升起一丝恐慌,一种对自身工作的归属,有着得浓郁的茫然,我知道这一切都是我多想了,但脑袋中还是不自觉向那畏惧的感觉去想,我知道我必须要按这样相反的方向走,如果和顺从了,就真的万劫不复了。

    看了他们的画,对于小凡的还可以,我应该也能做到那个程度,但对于小陈,那是我现在很难追逐的程度,但我也有一个追逐的心态去面对,而不是安于现状不思进取的找各种理由逃避。人果然要往高处走,那怕是很累,在底层被压的喘不过气,但也要学着去成长,去努力,才不会虚度光阴。我那个逃避的心,还准备让我不去看看他们,但我必须要向那个本我意志相反的方向走,才能得到正确的我自己。

    就像叔父说的一样,感觉不适合就立刻换,犹豫只会让人失去的更多。

    人也果然要多出来走走,增添一点相互的了解与信任,即使是微不足道的问候,也能让自身的记忆与认知多一点更新。

    想想之前的学习的状态,过多的心理压力负担,果然能让人思维偏激。两个月的心态调整,还不错。想想叔叔的话,就是从头再来。

    一个奇怪的心理,为什么发消息在微信,不在qq空间,我是想让那些人看到吗,或许真的有吧。

    又要去应聘了,有怕怕,主要还是怕被质疑吧。

    我草,上两个月的美工,发现型体都打不准了,还是先回家练练吧。我突然发现懂得比手上的工底来的更容易,这就是所谓的眼高手低吧。

    与晶,小陈交流了一下,自己这次终于别在找借口了。

    晚上与小熊走了8公里路,我的脚啊,终于躺在床上了,这个舒服。

    今天丢脸丢掉家了,我一定要捡回来。