金羚文学 - 都市小说 - 长途列车在线阅读 - 第45章 终章

第45章 终章

    我不知道如此写我的过去真的好吗,其实这些并不连贯,因为在我的记忆中有很多已经在时间的流逝中慢慢的忘记了。人的记忆是不会被忘记了,只是人有时候是记不起来的。

    我自己结束了初中生活,并不是初中生活赶走了我,我曾经也想过,我若在初一的时候留一级会不会认真的读书呢,答案是不会,因为我个人的习惯与性格,已经走向了一个方向,即使改变路线也改变不了那个心态,有可能还会向更坏的方式发展。直从戴上了眼镜,我内心的一个声音就越来越明显,或许我表面很安静,但我的内心是狂躁,不安份的,他时刻让我暴走,进入黑暗的思维里。

    终于上职校了,2008年9月我想读电脑设计,但父母的不理解与不信任,导致今后的路一直都是错的,结果去了机电一体化,因为我想着那个喜欢的女孩子,还有自己未来的工作,自己必须努力学习,成绩还不错,但是之后发生了一件很黑暗的事情,让我又开始了堕落。

    男生宿舍有两个寝室,隔壁你的寝室全部是抽烟的人,而我们都不抽烟,而他们也就是想搞事情,每次过来都欺负这边的人,我很烦,我很讨厌被欺凌还不敢还手,他们也不向老师求助,一点还是我们这边太善良,这就是善良惹的祸,看着他们忍气吞声的样子,我很想爆发,但又不找不到任何理由,我只能帮他们偷偷告诉班主任,然而班主任找他们谈话,他们却不说,估计是脸面问题,又得不到实质惩罚。

    终于有一天轮到了我了,七个人关上门想打我,最终动手的只有一个,因为我身体还硬朗,推倒了我,我立刻站了起来,我没有退缩咬着牙怒视他的双眼,我不敢去动手,因为我怕,我一旦反抗过激会产生其他人的共鸣,因为还有六个人在观看,有三个个子与块头都比我强壮的。“啪。”一个耳光打在我的脸上,我的内心从未受过如此大的伤害,我甚至已经思虑是否从床上拿出,同学给我玩的一把匕首,刺进他的胸膛或者在他脖子上抹一刀,或许是我的样子让他们感到了不安,他们也放弃了对我更大的伤害,如果他们做了,我无法想象下一步我会做什么,甚至血洗107室。

    在那段时间里我内心倍受报复的煎熬,每次睡觉我都在想,先虚于伪蛇,放下他们的戒心,然后在夜间三,四点,用刀一个个的去抹掉他们的一切,因为他们不关门的,这点很容易。

    我曾看过俄罗斯的一个新闻,一名夜游症患者在医院杀害多个病人,这点让我的报复得到了同步。

    最终我还是放下了,想到父母,想到我的家庭,我并不想给他们添乱,在经过几个星期的黑暗思想的煎熬,我还是放下了,我不想为了冲突,像堂哥一样有着牢狱之灾,那样只会增添一些血泪史。

    然后我的学习心态一落千里,对这个学校已经没有了当初的热情,我举报他们发生在自己身上的事情,班主任也得不了任何的回复,我也开始又对世间的事情看的无所谓,甚至荒废,玩游戏,看小说,通宵,我又开了堕落,这个世界不让我做一个好人,那么我就做一个渣子吧。

    在疯狂之后,可是我又要受到内心良心的煎熬,看着母亲大人与jiejie的辛苦工作,又有个我他想挽救这个堕落的自己,我又开始了对自己的自救,可自救并不成功,但是在未来,现在的自己,我选择事情,都会有三个我在考虑问题。

    不过庆幸的是我在这里遇上了威与小熊,对于他们的相遇或者是命中注定,也或者是天性使然,因为小熊和威的性格,让我深深的感到自身性格上的不足。我很自闭,固执,认定不好的东西就很厌恶。但在威与熊的影响下,我开始接受那些不好的,因为我不想被孤立,当所有人做的时候,你不做,就很另类,我也开始解放思想,回到小学的时候的感觉,不压抑自己的思想与行为,因为那个时候就很明显的感觉有两个自己。一个是自己遵守的是正常社会好的思想与行为,不断的约束自己;一个是不安分的自己,他为快乐,舍弃好的标签,他也很狡猾,为了自己的私欲很是疯狂。我就在这样的焦作的状态下迷失着,很多年也难以选择两种自我。

    然后的日子里我的脑袋就是混乱的,没有丝毫的理智可言,完全由放纵的自己掌控一切。

    一步步的试探着学校的规则,通宵上网,逃课,翻校门,他们各种不安分,对我来说都很刺激,也终于刺激过头被学校监控看到了,查寝一下就全部查了出来,当时我被教导老师恐吓,还真吓到了,也是那个理智的我也又开始出现,收敛自己的行为,时刻提醒的着自己不要越界。

    就到这里了,不想回忆过去的事情了,有着太多黑暗的时候,并不是自己每次都能想的开,就是想开了,那也是过去,也就认定了无法挽回的选择。

    人嘛,总是身不由己,每个存在都有自己的想法与做法,也不会完全相同,更不会每次都很合理。

    只有发生了,选择了,做了,承担了,那才是不断改善的未来吧,无论发生什么,至少活着,才能看见未来。

    己经一个月了,我一直在玩游戏,带孩子,家庭琐事,只有一天是认真画了画,又接到了漫画测试题,我却写小说写到了二点,人的堕性真的很难抵挡,我知道明明应该往好的方向去努力,我却走向了一个下坡路,或许回家后,我心中的压力减小让我放松过头,明明想画,却放不下游戏,明明不想玩游戏,却习惯的在玩。

    有好几个念头我想到了你,有个我在告诉自己,你拒绝我是对的,我这个懒散,随性,你若接受了我,我又该又要怎样面对与你的未来,我想跳出父母的身边,可我一直在他们身边,写妖皇宫的时候我很想将另一个被埋葬的自己写出来,可我还是被我现在现实的生活与世界从束缚,把自己写的很拘谨。

    我承认我的思维很局限,也关于我的身边的圈子太小,在有你的时候,你奇怪的思维,不一样的想法,让我有新的灵感,那段时间在写冥释的时候,我都为自己被你感染的想法,感到害臊,或者痛苦与纠结才能有更好的灵感与创意,我扔掉了一切关于你的东西,平淡的日子,我的小说中也失了光泽,索然无味。

    我也不知道我这样的人能成什么事,有路可走,我却不去坚持,有终点可以到达,我又不愿结束,总是被人的惰性所消磨,都有点怀念在原画班的日子了,那恐怕是我这二十几年来最认的学习吧。

    看着最后一个表姐出嫁,我看着还有两个表哥顶头,什么时候轮到我了,我有点惶恐不安,我心中居然很排斥结婚,就连恋爱也不想再去有了,在两年前我还有对另一半的憧憬,如今我完全失去了对另一半的感情需要,即使生理总有方法可以解决,好像这世间的一切需求都可以被某种方式解决,并不需要常人一样的方式进行着。

    我还在想你,已经2020年了,你好吗?虽然这是我听歌的一瞬间,不敢听歌,因为我把情绪都藏在歌里了,一个月了听到