金羚文学 - 都市小说 - 长途列车在线阅读 - 第57章 终止

第57章 终止

    我做出的无意识的选择,加了好友,却发现我也在她的黑名单中,我大脑突然一空,与威的历史如此相像。

    “你还有什么理由去继续这些天马行空的幻想?”我问自己。

    “你有没有威的魄力,该放手了?”我想到威当时的沉默。

    “有第一个,就有第二个,有二个,就就更多,你还能用那份记忆天真多少年?”我守着小王的梦八年,换得一次心理上,意识上不断的更新。

    “下一个更新我系统的又在什么时候到来?”二个月的时间的系统,可以换这次的多少时间,已经用了半年她的系统。

    又有一种失落,又有一种释怀,估计是达到的目标,放弃了很轻松吧,失落也只有一丢丢,奇怪我为什么,突然这两天就放大了对她的想念,明明那么多不可能。

    怎么办呢,我一写妖皇宫,满脑子都是她,但又不想太监这个梦境,那就继续想着她,写下去吧。也不知道我的心,能否还承受住现实与虚幻的纠葛。

    刷短视频果然是个很消耗时间的事,但停下后就会感觉到很空虚。

    昨天写小说八千多字,等回过神已经的凌晨十二点,只想去想,小说就会有新的篇章,如果一点都不想,小说根本不会自己涨数字的。

    又是一天没有任何人交集的一天,小说不想写,电影不想看,就连游戏没人一起也玩的没意思。

    我在想这就是孤独吗?

    当对一切打发时间的娱乐都失去了兴趣,就是这样一种很莫名,又难以言诉的感觉,但内心有个渴望的东西,那就是人的交往,无论是女性,还是男性,只要是一个能说的上话,能有相同话题的言行,在从事其中的对话与行为,让心灵满足一种释放的快感,让人感觉不到孤独。

    可这样的人,在你孤独的时候,并不是会立即出现,因为你的孤独只在你自己的世界里,只有自己迈出第一步,让他/她人知晓你的孤独,别人才会与你分享自己的故事,也或者没人理会你的孤独,但出发点还是你要先讲出自己的故事与有趣的话题。

    去问候一下谁呢,找个人聊聊天,什么都可以,只要不是一个人发着呆。

    果然没人理会,去跑步机用最快的速度,跑了一公里,让自己满头大汗。

    戴上耳机,在跑步的过程中没有戴眼镜,看着窗外五颜六色的灯光一圈一圈的,与戴上眼镜就好像两个世界,而我此刻喜欢那看不清的世界,仿佛有种梦幻的感觉,是飞翔,是愉悦,只有音乐与自己在奔跑,当我气喘吁吁的停下之时,我发现孤单它已经离开,我也可以不需要任何人交集。

    还是晶给我回话了,我竟然很有兴趣与她聊聊天,她今年二十九岁了吧,微胖,一股女强人视角,但我并没有什么非份之想,只是有个异性的朋友说说多,还是挺有意思的,只是她的兴趣,让我感到恐惧与无法想象,口味很重,喜欢看重口味的恐怖片,这是我打死也不要看的类目。

    就连与小熊的游戏之路,我也有分心之时,而且还喜欢与她交流,怎么说呢,没有任何多余的担心,有话就说,没有就可以不理,不会产生任何的心理负担。

    我知道在我的观念里,还是如同老古董一般,只是逼着去接受新的事物,因为我要改变那古董的思维。

    我在想如果我真找个比我大的女人做妻子,我会不会有很大压力,也或者很轻松,无论是利益上还是心灵上,不知道,我也从未去接受过比我大的女人做伴侣,我知道我本能上还是有点排斥,但我觉得我若真想结婚,夫妻年龄关系还是不超过四岁以上吧。

    孤独感已经消散一空,现在多的是疲惫,因为已经凌晨二点,无论是与小熊玩游戏,还是晶的聊天,都可以排解寂寞,虽然并没有聊什么深情的话,与小熊的游戏也是输多赢少,但两种方式在我的心中,都会感到愉快,因为在这些过程中,我不是一个人。

    我的老天,看完一个动漫电影,让我在推荐电影中看到了与蟹老板曾经一起看过的电影,房间一安静下来,我的心好像要炸开一样,一股疯癫状态突然上涌,我又不得用运动来释放一下自己,然后我又必须去记录这一刻的心情,不然我真的忍不住我又会做一些什么乱七八糟的事情。

    冷静,冷静,难道是加不上她的好友,我失落的心,在这一刻又爆发出了另一个傻劲,我想要她的电话号码,我迫切的需要她的声音来,让我的内心安静下来,用任何消磨时间的方式,此刻都失去了内心的宁静。

    大脑闪现出每一个有可能与她交集的朋友,询问她的号码。我知道这样是不好的,但是我又无法控制这样的思维。我又去找其他女性朋友强行尴聊,我本心是不愿意的,我现在又如何停下这个状态,一种迫切需要,一种极度的需要,没有,就会失去正常的行为了。

    为了让自己疲倦我想过多少消耗身体的方式,只是为了不让思维出现乱子,从小我就知道我的思维与那些思维简单的同龄人不一样,每个问题我都会冒出另一方面,非正常人的思维模式。

    我知道是个正常人,遇上这样的问题都会按属于自己违心,现实的方法去走,可我这样走了,可是,我的心很难受,总会在某些时间在内心无法压抑那个唯心主义的自己,我有多少次的幻想,我就在蟹老板家的门前,仰望她的窗口,她的灯光,她的一切,也只有去想念她,我的心才算平静下来。

    用她的不可能,确在心底有个问号,他在哭着问自己“为什么不能”。

    我一个人坐在客厅,再次深吸一口气,慢慢压下心里的燥动,理智的我告诉自己,记住这样的心理过程,这样的心态,未来不会只有我一个人所拥有,在这世界上绝大部分人在某些事情上应该都有,只是内心强化欲念的大小,能否引发个人其他的行为的心理现象。

    安静下来回想当时的感觉,我内心深深的感觉人性的可怕与创造。

    如果这样的心态是负面的情绪,然后被放大,然后产生行为过激,会造成多么大的危害,因为在这样的状态之下,做出的行为是不顾一切后果的,就好像是被人类原始的本能所驱使的行为一样。

    人果然的是好的思维,在正确的引导下,才会有好的归宿,一个错误的思维,向坏方面的引导,只能产生悲剧。

    如果我过年之前,还在家里,在父母坏的影响下,我不知道我又会做出什么样的错误又无意识的事情。

    我也庆幸我出来了,并未被一个坏的,极端的思维长期控制,至少现在我知道,无论发生什么事不愉快,我还是他们的孩子,们永远是我的父母。

    但愿能看过我的心情的,不要让过度的爱变质,就像我的父母对我一样,溺爱,让我失去的更多,对彼此的伤害也越更多。

    对于我的情感,我也不知道自己何时能放下,也或者我还是会去打电话sao扰一下蟹老板,但是我今天还是压了下来。

    “你最近过得怎么样?”我看着天上的一颗明星,或许我又像小时候一样,望着夜空的繁星,对那最闪耀的光芒,许了一个什么愿望。

    我从小