金羚文学 - 都市小说 - 长途列车在线阅读 - 第62章 生活要变化

第62章 生活要变化

    在每一个环境与人之间的交集,每个都表现出自己片面的样子,所以我不曾认识一个人,懂得一个人。我在发掘自身的外在与内在,发现的自己本身的观念,因为认知不同的立场,不同的人格,我的表现也在时常变化,不知道这种状态的终点何在,但它不到来之前,我可以让精神更加疯狂点。或许明天睡醒的我,又在尴尬今天晚上思想上的疯癫,还有不为人知的各种幻想,也或许是我有点关的疯癫了,解放了一些自己不认可的思维,打破自己给自己定下的束缚。

    在删除各个短信的时候,发现里面有着一年的所有短信,听到一首歌差点进入什么悲伤的情绪之中,居然发现里面还有一个蟹老板的电话号码,是我曾接她所问候的短信,她并没有回复,我的情绪立刻立开心化为对自己的嘲弄,睡吧,好不容易找到一个人可以疯狂的方式。我不是都删除了吗,难道我怕自己后悔,难受而留下的痕迹,不知道,至少我现在有发泄的方式,情绪不会钻入其中。

    我果还是删掉了那些心情,因为在清醒后,我变的像另一个人一样,不承认昨天疯癫的自己。

    昨天难得作梦了,一个现代暗杀的小说题材,我只记录了大概的梦境,也不知道什么时候会去写,我停了那么多的小说,总是有其它理由让自己不重视它们,但又舍不得弃书,毕竟无聊的时候还能写小说,打发一下无聊的时光。

    晚上又到了要一个人被逼疯的感觉,不知道用什么方法来解脱。

    突然发现一个反相道理,你若主动关心别人,你则先是告诉他人,你是需要被关心的人。

    单身狗的我,与一个结婚有女的前任,聊天到一点,我也是够了,我差点就带有不好的心理去聊天,不过我还是转移了话题,并未被过去的情欲所影响,谈了一下过去的我们,我们俩深深的感觉,情感是一个非常奇妙的东西。我们俩就像一个老朋友一般,话题很容易展开,内心安稳,却没有欲念,只有着一丝叹息。谈论了下她女儿的方向,她笑我单身一辈子,我笑她结婚入了坑。这样的方式对于寂寞的我来说,是一个很好治愈剂,但又不能服用过多的剂量,我必须在合适的地方喊停。

    “滚,我要睡了。”我发出一个斗图。

    “滚。”她也发来一个用脚踹人的斗图。

    “再发消息,我就揍你。”我不依不饶的发着文字,我笑着结束了最后的念头。

    这样的感觉的确很奇妙,或许有人会说我贱,可是谁会去理解感情存在的真实性,不被过去所污染,不被分离而憎恨,更不为现实的存在,而搬弄是非,只是玩笑的咒骂,却是真诚的祝福,因为我们彼此还相信着那一份感情,为彼此保留那一份天真。

    如果过去我能与她这样的交谈,或许我会更加爱她,而不是违心的推开了她。

    啊,智牙又犯了,这是前一个星期熬夜的结果,智牙一痛我脑中就又想到了蟹老板,真的是无可救药的感觉。

    人生到底是什么东西,吃饭,睡觉,工作,有伴侣,有家庭,老去,死去。

    可每一种结果都有愿望,吃饭,喜欢吃什么,又有谁来陪你吃;睡觉,是在家里,是在公司宿舍,是安稳,还是担忧;工作,是喜欢,为金钱,是疲惫,还是轻松。

    往往每个简单的事情,都被分解成无数的念想与愿望,

    在王者遇上的朋友,说起自己一段情感故事,他说他想不通,他以前追的一个女孩子,很多人都说她不好,他硬是要追,最后伤了痛了才发现那女孩只是玩玩他,而在追求的时候也有一个女孩子喜欢他,向他表白,很多人都说这女孩是好女孩,但他拒绝了,直到彻底的醒过来的时候,又去追那曾经喜欢过自己的女孩子,却被那女孩子拒绝了。

    这个朋友问我:“这是为什么,真搞不懂,她之前很喜欢我的?”

    这个情感故事,我深深感觉到,历史总是平淡无奇的相似,我说了一些微不足道的安慰话语,心中却想到喜欢与爱上,都是那一瞬间的感动与美好,一旦错过了那就是“我喜欢过你了,你,我爱过了,为你,我痛过了,然后就什么都没有了”。

    当一个人真心的表白时,内心会有多么大的矛盾纠纷,这些是外人无法理解的,因为他要考虑多少的事情,或许以外人来看是这个人想多了,但这些都是为了心中某一个人所有的争取与放弃的取舍,不不亚于人在决定一个生死悠关的抉择。

    当然我也不会忘记,人还有一种目的性,本心并不出自于情感,而是利益,欲望,用着追求的幌子,是为了那些背后的算计。有的人为钱,得到后可以分享财产;有的人为欲望,沉迷色相,却从不负责任;也有的为报复,反正人性的越美好的东西,都有着其对立的肮脏。

    这就要个人用自己亲身体验去看破红尘,还是庆幸只遇上一个对的人。

    今天听到曹小伙,又在借电话想打给他喜欢的女孩子,因为他的号码早已被那女孩子把他拉黑了,他也是个诚恳的人,诚恳到缺一根筋。旁边的人也在劝说他,这样有什么意义,各种让他放弃的言语。

    我在隔壁房间里听到所有的一切,他们阻挡的言语,何尝不是说给我听呢,我也有喜欢的人,但我何尝不如曹小伙一样,有一种对情感上痴迷,而曹小伙还敢问候,我却连问候的勇气都没有了。

    我看着窗外的天空,浓密的云层上落下昏暗的阳光,关于情感上的问题,已经有很大的了解,对爱的,被爱的,都已经接触到,其实就是一个陪着的疯闹的人,走过那剩下的日子,这一切看似简单,但真正到最后的却是很不容易。

    我也想打一通电话给蟹老板,可我害怕连电话号码也被拉进黑名单了,那样我的单相思就真的没有任何意义了,唯有的只是自己在过去的记忆里,满足着现在的情感上的需求,可记忆并非是随时可以丢弃的东西,它在乎人的所见,所闻,环境,会突然的上涌,让人防不胜防,我也知道它也有可以被覆盖的方式,但也必须自己又能真心的去爱下一个,这样才能得到救赎,可这样的救赎一旦是违心的,也可能会造成更大的伤害,或者救赎失败,得到与之前同样的伤害,这次就可能是双倍的,当然有的人在这方面抵抗力很强,但在自己真心喜欢上的人,无论是渣男,还是暖男,更是缺一根筋的人,都无法免疫这样的伤害。

    如果说一个人并没有这样的感觉,那只能说明你从未真正爱过一个人,也从未被真正爱过,我不知道这样的人是否算的上幸福,但至少也从未受到过大的伤害,我想了一下这样的人,其内心多的是遗憾,但还算是幸福的,至少我身边就有这样的人,嘴上说着不开心,但生活,家庭上都比普通家庭好上很多。

    我理解的这些道理,并非是让人放弃自己本心,去选择那些看的见的未来。而是尽量学会分辨他人,选择的方式,是否是自己内心的认可,盲从只会让人有着更多的不幸,若是自己本心选择的,就是错了,每人的心里都会有着另一份安慰,而听从别人选择的,是对则安,是错,就会有很多不平衡的心理诞生。