金羚文学 - 都市小说 - 长途列车在线阅读 - 第65章 原点

第65章 原点

    走了那么多的路程,今天又回到了原点,我不知道该怎么去诉说这样的心态,但母亲的关心,让我感到反感,给了我目的地,我自然会走,大家就是成年人,说太多反而让人觉得厌烦,从事服装的工作,哪怕是钱多,也会让我心里产生极大的反感与排斥,因为讨厌,讨厌是没有存在感,除了钱,就没有任何意义了,还有逃离母亲大人的唠嗑。

    感觉有点像乡巴老进城一样,好像本来就是乡巴老,其实广深城际不用买票,可以直接像地铁那样刷二维码,不过买票有坐的,心里还是踏实一点,然后看着坐椅上还有免费充电,这个福利很好,应该每个火车都能用上就好,可以防止一个新时代的骗局。大城市的福利与公共卫生服务,管理,设备还是非常好的。

    面对母亲大的神神叨叨,我又心烦意燥的差点改道,不去她那里工作,我害怕母亲大人的唠叨,让我又失去一个清晰的头脑,又做出一些非理智的事情,让彼此增加伤害。我瞬间体验到在那里工作时,一个脑子缺根筋的伙计,说他骂他母亲的事情,还当着我一个外人,背后骂,我说了他一顿,自己的母亲再不好,再唠叨也不要对一个外人说起与侮骂。说这些话的时候,我也在反思自己与家人的情况,我没有骂,只是其中的难受,让我做着疯癫的自残。我知道父母都是关心则乱,可越是大人,越难理解这个道理,即使他们理解,也不愿去理解孩子们的感受,就只顾自己大论篇章。

    其实大家都一样,只是你看不到别人的烦躁的样子。

    用现在的话来讲就是“来自mama的爱,只是太沉重了,我们接受不了”。所以才会有那么多的背离与扭曲的路。

    我能看见,听见,海底捞有多少与家庭有小矛盾而出走的孩子,他们都刚满十八岁或者刚出校门,只为逃避那被不理解的叛逆,沉迷着那没有太多未来的自由,因为他们并不是感恩与喜欢这份工作,而是不停的抱怨,辱骂,但又无法离开这里的安稳与习惯,抱怨着每一天,而混沌的在那里游荡。

    我大脑中想着,需要什么社会,什么人生,什么生活,什么目标才能让人更长久而安,内心充实的过着每一天,我不知道答案,带着这样的疑问,我捧着手机在城际列车上睡了过去。

    三点半从深圳终于到广州了,又坐了一个小时的地铁,快到目的地的时候,打个电话告知自己的到来,母亲说来接我,我就在原地等了大半个小时了,因为查的太严小区外人都不允许进,因为需要各种证明,而母亲也未一个电话与消息发来,一公里并不遥远,不怪我不理解母亲大人,她大半小时消息也不回,我内心开始了质疑。

    终于等了一个小时,我彻底的失去了耐心,已经完全不想与母亲一起做衣服了,因为无声的等待,让人很焦虑,但我内心还在坚持,准备去南州去办理通行证,可刚决定了,带着行李箱进了站,母亲电话就来了,说什么遇上了各种阻挠,我万分纠结。

    她指的两条路,我走了第一条结果是错的,又不说另一个是对的,她还一直在指错的一条路上想办法,还不告诉我,让我一个在那里等,最重要手机还没电了,关机了,手上又没现金。一天没吃饭,又饿,还有一个厕所没有上,憋了五个小时,也没想到这一站地铁没有卫生间,好不容易走出来,又发现那个地方又没餐饮业,当时真的心急如焚,杀人的心都有了,我是有多么的绝望。

    母亲大人从未指过正确的道路给我,第一次相信她开车逆行,第二次指路开车开到了另一个市,第三次我真的要疯了,我真的已经怕她了。

    她估计是要我省钱,走过去,结果那里封路,查的非常严,而我看她在想办法,我还以为只有这一条路,原来她也并不熟。

    可没想到,其实我在另一个地方下车,叫个的可以直接到她厂里,完全节省中间所有的环节。

    我真的不明白母亲大人是怎么想的,最后导致我当时非常讨厌她,她让我失望,我又走了半个小时发现车站,上了个厕所,看见街电的时候,手机已经开不了机,让我当时已经有眼泪在眼眶里打转,那样的绝望真的不想再拥有了,我也打算住个宾馆,明天再回深圳,去找个工作,母亲大人那里的工作再有钱,我也不想去了,这样的负面情绪充斥着我的大脑。

    要不遇上绝望的感觉,就不要相信任何人,不要期待任何事情,包括亲情。

    刚进宾馆就看到一个与小蝶相似的女孩,吓得我差点要叫名字了,回到房间后想想也不可能,武汉还没解封呢,她不可能出省的。

    但是很累,今天真的很累,我一心想要内心有着波动的情绪变化,但我要的心理刺激是开心的,而不是急躁,极端的负面情绪。

    我也知道这样不是很好,但是只有这样的方式,才能让我静一静。

    我不喜欢宾馆,大概是因为害怕,不知道为什么一遇上宾馆中的气氛,我就能想到满天恶鬼,血淋淋诡异的幻想。

    我也不知道一个简单的事情,为什么会变成这样,或许我本就不该想着更安逸,更多的钱,来母亲这里。

    十一点离开宾馆,随便一走就是半个小时才到地铁站。游戏体验师,我这就去看看,包吃住,有电脑,工资少无所谓了,玩游戏也可多接触一下游戏风格。我不知道这是否走偏了路,也许是亲情让我厌倦了。

    又换了一个地方住宿,我好像已经习惯了在陌生的地方游荡。马上要去应聘了,想吃什么,但又吃不下。游戏行业居然有这么人来应聘,如游戏推广与游戏体验师,相反的游戏原画师与建模师,几乎是少的可怜。

    我来看看关于游戏的其他行业,除了游戏制作以外的行业,这里电脑应该不错,有可能可以练习一下原画。

    但是理智告诉我,这一行太偏了,从头再来,吃底薪。去做衣服吗,又回到那里?对于回到老妈的身边,心中还是有很大的排斥。从小时候依赖家庭,和睦的家庭,到现在的厌恶,反感,充斥着各种负面的情绪与记忆,对于父母一点不满,就能在心底产生很大的影响,一想到我又要去母亲身边,我的心情就非常的烦躁。

    应聘的人太多了,我仿佛又看到了海底捞类似的环境,对销售这一行,还是没多大的兴趣。一家环境还行,工资2600,包住包一餐,另一家很冷漠,工资3100包,包住包一餐,无论是价值观还是工作环境,都不是我太钟意的。

    买了一张双色球,这两天的糟糕心情,用一个希望来结束吧。

    天启这个公司要我明天9点半去上班,但被我拒绝了。

    决定了,还是不把路走的太偏了,回到原点吧,给母亲打了一通电话,结束所有的闹剧,明天一早就过去工作。