金羚文学 - 都市小说 - 长途列车在线阅读 - 第80章 迷之性格

第80章 迷之性格

    当我放下一切的执念之后,我发现自己意识越来越模糊,甚至对任何身为人的欲求都降低到了一个很低的水准。

    “人活着到底是为了什么”此言再次弥漫我的心中。

    二爷的生活中从来不缺少男性,社交网络有人陪,在现实玩耍也有人陪,可二爷都把他们当兄弟,可他们想“睡”她。

    我问过她想过自己想要什么家庭,她一脸迷茫,甚至没考虑过性的生活,她已经三十岁了,她的生活理想上是很快乐的,但她的家庭只有她一个人,这样的孤独感恐怕也只有她一个人才能了解,也不会对任何人去诉说这分身为女性的柔弱,因为她坚信自己的人生,甚至是一个极端的人生。不断的累积财富,与能力,就连婚姻都无法去想象与恐惧。

    这点我有点同情二爷,一个失去情爱感觉的人,看似低俗的情感,其实那是每个人内心最终极的需求,只要是人这种动物,正常的人是绝对需要这份情感。

    我羡慕二爷的一切能力,但她的人生规划并不是我想要的,那样没有情感的孤独,也正是未来用一纸空文,来结束一个人的生活,愚蠢式爱情,就像别人说的一样“你是个莫得感情的人。”

    这点在我的心中也有点反思自己的问题,爱的情感并不是只有年轻人才会有,其实在每个年龄段的人,都有对自己情感上的追求,这点我从大人身上看的见,他们在生活中不被彼此理解,争吵,甚至暴力,那都不是不爱的表现,而是太在乎彼此而又不知道怎么去理解,产生的极端行为。就如同我的父亲母亲,半百的他们,父亲的固执经常惹母亲大骂,甚至哭泣,可母亲还是会为父亲的身体健康与思维方式开脱,而父亲也终会认识自己的错误,百般讨好母亲,这样相爱相杀,让我真的感觉人性的弱点与完美,真的不可理喻,但又似乎就那么符合什么道理。

    还有我一心追求完美的性格,从他人那里学来的性格行为,目标,是否就是我的终极,我对自己本身就没什么要求,可往往对自己的要求极为苛刻,看似看矛盾,其实我改变自身所得到的愉悦让我更加坚定,这就是我想进化的思维与能力。有种念头就是我也并不是为了进化成什么样的完美性格,只是我在自省的过程中,发现自己的性格问题真的是太多太多,然后在遇上他人好的性格时,我就会去学。

    我内心的矛盾,但能让我感知两种人的性格,一种是坚强不屈,一种是胆小懦弱,这两类人的思维模式我可以在自己心里演化,甚至可以预测他的行为,他们为什么坚强不屈,他们为什么胆小懦弱,只要听了他们的故事,就能从中其中判断他们的生活状态的利弊,好处不用担心,但其中的负面思维与行为,如何去解救他们的内心。

    而我可以用坚强的思维去给懦弱者带来信心,让他们积极去面对自己内心与生活,我可以用另一种思让过度坚强的人,放下自已过多的思维包袱,让他们紧绷的神经放松一下。但前提之下,他们愿意对我敞开心扉,我也有自己的情绪,如果我也在自己的世界里困惑,那就不会有正确的心态去思考。

    心理学中所述的完美人格,有男性的坚韧与女性的柔弱,然而现实社会中的人,男性与女性的思维也并非是固定的,比如很娘的男人,很man的女人,我潜意识里,可能就是想成为这样的完美人格,在我的心里我知道这样的人格本是就是非正常的,如果我有一天不再看到让我心动的性格,我是否还会去选择女性,成立家庭,而是按一个比较合适当时生活的方式而成家庭,这点我现在的能力与思维完全是不想去选择的,如果这样选择,我是否就不会对生活再挣扎,我也就会停自己弱点的发掘,放弃继续改进自己性格的愉悦。

    心这个东西,身为“自由意志”的东西,在现在的社会状态中,反而让人更加的迷茫,甚至让社会的发展产生了滞缓,从事业,生育,制度,所有的一切都由人类的“心”开始滞缓。

    从生育上,人因为“心”,去选择喜欢他人而得到快乐,而这快乐也并非一定可以得到,因为你追求别人而快乐,别人未必会回应你,这种由“心”的意志,让婚姻率更加的低落,以前的人都听父母的,无论嫁的好与坏,只要是“父母之命媒妁之言”基本上就走进了婚姻殿堂,开了繁衍,人对现实的理想与承认也非常的平淡,为了一纸空文不会有太多的选择,而如今同样是为“心”的自由意志,一纸空文再也没有了任何的约束力,但失败的婚姻反而让人感觉到更加的痛苦,可不挣扎与独立出来,在那种相处不下的生活里,煎熬那又是何必,这都是“心”向望着,开心,轻松,自由而惹的祸。

    如果说人类的“心”让每一个人拥有着独特的思维与自由,但这自由的代价就是让人在生活之中,感觉到的是更加的孤独,有的人或许不相信自己是孤独的,可当你一个无所事事,在自己睡不着觉,又不想玩游戏的时候,这种神奇到你从不相信的东西,它就会悄然的侵蚀你的心灵,让你欲罢不能。

    就谈谈如今的事业,很多大学生出了校门都不知道自己想要做什么,至少不在社会上游荡在好几年的时间,让“心”去麻木回家听从父母的安排,这样的工作无法从“心”里获得愉悦感,成就感,这样死心的结束自己的一生。还有的人就是在不停的换着工作,每个工作都不会超过半年,他们根本不知道“心”是什么东西,也不知道自己想要什么,只是在一个地方工作,用劳动换取微薄的金钱,然后做的不开的时候,就又去跳到另一个地方,没有终点。

    如同二爷ui主管,有着很好的能力与经济,也会放弃本职,去追寻那由“心”诞生的工作,然而还要比之前更加的努力学习才能重新达到之前的经济水平。

    而我觉得工作是一个可以让人开心的事情,它能实现自己的价值观,我工作得到回报,即使是不是很多,但能让我得到价值,我就会开心,或许我的欲望很低,但这都是我认可自己的方式,我也了解自己的能力,我以为我可以这样一辈子,并结束自己的人生轨迹,但我还是觉醒了“心”这种东西,我开始不满这样的工作环境,我开始比较心的喜欢程度,我开始烦恼,情绪也不稳定,甚至做一些非正常的行为,去压制由“心”诞生的思想,最后我还是放弃了长达二十多年的长辈所影响的观念,由“心”而生,由“心”而动。

    如果说“心”是人类成长的开始,进化的结果,那么这个“心”到底想要进化到什么样的状态,才是终点,这个进化对整个人类,又有什么样的改变,而如果“心”不是善良的的正长方式,而是邪恶的方式,又会不会给人类带来灾难。

    或许这些由“心”引发的东西还太过渺小,可在未来几代人的思维的改变,越来越让人无法掌控,“心”可以被理解与改变,却永远不会被人所掌握,甚至还有非常离奇的事件发生。

    如今媒体中所述的孩子自杀,一辈子也不会去工作的小偷,欣赏恶文化的精神,这不也是由“心”诞生的负能量,如果说教育能让一个人懂得放弃本我,成全社会上的美好,可一个“心”的成长,就能打破世界上所有的规则与束缚,它不去在乎好与坏,唯有的是开心,自由,轻松。

    我“心”的成长,让我有着很多的负面能量,在之前的章节可以看见,其中的可怕思想,让我感觉我就如同撒旦降临一般,毁灭一切的冲动,就是在身为人的制度,我也想去打破,这是如何疯狂的念头。可我在不断放弃的过程中,得到了轻松,才有了开心,最后才感觉到了自由。

    我觉得可能是因为教育,规则束缚的压力让人成功驯化成了一个符合社会标准的人,但其“心”的成长往往被社会所遗忘,而这个“心”若引导的好,就会是一个比较成功的人类,若引导的不好,可能是让这个人走向自我毁灭的过程。

    想到此时,我感觉我应该感谢我是个矛盾的人,我能有两个“心”在我内心世界里对话,若不是这样,我“心”的成长,恐怕我也已经被自己的愤怒与痛苦毁灭了。

    还有对世间的一些规则也应当做一个适当的调整,如天性好动的人,让其长大后去当兵,培养这类人的“心”,向好的方向去走,有的人天性沉默,有的人爱胡思乱想,对离每种性格去发展。

    当我想到这里这样的感觉就如同某个电影一般,将人类分成各个派系,让人类长久的生存下去,可这样就会诞生新的政治,教育,社会问题,未来是无法预测的,我果断的停下自以为是的“心”的探索,由“心”诞生的探索,让我感觉很可怕,可“心”的成长与影响,在如今的社会中也渐渐开始了具化象,也正在潜移默化的改变着身边的一切,我不敢揣测太多的“心”,因为这些都是我的“心”所引发的观念,如果再深纠,我恐怕连我是个人,我也要怀疑自己的真实的存在了。