金羚文学 - 都市小说 - 长途列车在线阅读 - 第89章 还有多少明天

第89章 还有多少明天

    看着我那些讨厌过的人,看见他们生活方式,而我却有一总格格不入的羡慕。

    我喜欢那些自以为是的人,因为他们独立,自信,不像自己一样,懦弱,就连改变也没有勇气与坚毅的信心。

    看着母亲总有愧疚,因为我没有按母亲的规划来。

    而我始终是迷茫的状态,无法确定下一步的目标与实践,终日焦虑不安的混在母亲身边。

    今天厂里没事,母亲又去打临工,我??讨厌打临工的方式,每天都要去纠结下一个厂家的衣服简易与价格。

    就算是母亲大人找到了厂打电话让我过去,我也不想起床,今天也不是很想画画,打开《三体》的书籍,到第一本看完直到下午三点,我才有了一点饥饿感。

    三体中的世界宏观,让我的思维又产生了一种,实制性的影响。

    我走在去饭馆的路上看着每一个人,有的在边走边看直播,有的躺在自家店口抽着烟,仰望着头思考着什么,有的人因为没有事情做在玩手机游戏,趴着睡觉,已经是下午三点,有的饭馆又开始了日复一日的餐饮准备。

    人生的终极目标到底是为了什么,就是工作,挣钱,结婚,生育,挣钱,养家,直到死亡,如果是这样,那么人生存的意义何在,所有的过程都只是让这死亡的过程中,变得麻木不仁,让精神死亡来的缓慢一点?

    作为一个完整家庭的自己,对父母完全失去信心的感觉,又不想脱离这个社会群体的自己,正做着一个啃老模范的生活,这样的状态,是否又是会被人所唾弃的事情。

    我看着这么密集的楼层,即使与他人相隔一墙,也是如隔一个世界,这现代化城市的生活,到底是让人的生活方便了,还是痛苦了?

    看着路边的树木与河混浊的河流,到底是原始人过的开心,还是有在这个庞大的城市中的人更加快乐一点?

    像三体小说的一样,我看到的人的快乐都只是在个人主导的人生观中的快乐与痛苦,在一个巨大而无法避免的危机之下,人类最珍惜的东西又是什么?

    从理论上讲一个三代的隔代的亲情,是没有太多关系可言的,所有人活着有的只是当代的血缘关系,而这些关系也并非全是稳定的,那如此一来,好的教育,完整家庭,长者们说的美好与给予,真能保证一个人完美的成长,并不会吧!

    或许是因为我的要求很低只在乎一顿温饱,想到的基础知识就越多,就越容易困惑,比如人的生活方式,人的行为模式,人的存在意义,人能从内心发出的声音,人类传承了这么多年,他们到底要到那里去,是毁灭,是无意义的,还是会被未来另一种文明当成历史。

    有时候我多么希望我能相一个傻子一样,长久而稳定的工作,如一个正常人的人生走下去,结婚,生子,养育,老去,直到死去,不去考虑什么人生的快乐,为什么快乐,什么内心的声音,那种探究欲,永远不会被满足,也让心永远不安定,不去计划未来,不去憧憬什么梦想,不去认知世界上新诞生的东西,如同一个老古董一样,平凡的一生,为什么没有说孤独呢,孤独是人想法多了,有期待东西,却得不到,那才叫孤独,如果斩断一切欲望,如同一个将死的人,活一天,就是快乐的一天,这样简单而纯粹的快乐有吗?

    例如,母亲大人,她要养家,要解决家庭的的生活开支,所以在她看来能挣到钱就是最大的快乐,挣不到钱,那怕是没事休息一天她就会很焦虑不安,钱与物质就是她的快乐,也因为她觉得有钱就能满足一个家庭里所有的需要,但她不会知道钱并不是能包住所有,就如同建房,她觉得有房自信与尊严就有了,买车就有地位了,就能招一个好媳妇了,当意识到有些事情不受控制的时候,就会发现痛苦的事情就如同毁灭性的逻辑思维,让其难过,因为她的荣誉都建立在他人的眼光中,从而忽视亲近人的心理状况,继续独裁的掌控一切,同时她也是幸福的,因为她也终于玻到了半百之岁,有了人生中相对认可的现状。

    上了半天的网,回来时的彷徨,让我更加不知所措。

    休息了两天,回寝室看着母亲大人没有回,她还在为生计工作着,我屈服在某种愧疚之中,叹息的明天继续做衣服。

    今天又去做了一天的衣服,十一个小时没有停过,我感觉得到我的的精神又开始了向反社会人格在走,各种悬疑,谋杀,死亡,血液,充斥着我的大脑,我不想被这些思想所控制。

    “妈,我要溜了,我不行了。”我吃力的吐出一句话。

    “做完撒,就快做完了。”母亲平淡的回复着。

    我听从了母亲的话,又坐了下来,继续工作,可我的内心开始了可怕的躁狂,我不断的告诉自己,还坚持一会,可能半个小时,可能一个小时,仅仅是一刻钟,我的内心开始了崩溃,我的变态思想在脑中继续升级,杀人的念头在脑海中不断的演化,内心有个我渴望利刃刺进心脏的感觉,仿佛有种鲜血迸溅的画面,让我很是激动,另一个我内心很难受,我害怕这样恐怖的思想,这也是我写小说从不去写悬疑与惊悚的类型,我害怕我变态的思想控制了我的行为,在某一个点爆发,我受不了了,我不管母亲大人说一定要做完,我就强迫自己离开,我疲惫的走在路上,胸口有股什么压的我喘不过气,我好像就要死了,仿佛有一种暴力的释放才能让我解脱,但我的脑子里只有杀戮,我想去坐牢,我想去警察局去冷静一下,或许有不天我也必须在我疯狂之前去警察局里冷静一下。

    终于拖着疲惫而疯狂的内心回到了宿舍,我心中的魔鬼才有了平息的痛苦。

    我还是要找工作,母亲大人这里并不是一个长久之计,可外面的工作也的确不太好找,除了厂家,就是服务员。

    我多么希望有个人能拯救我的内心,让那个魔鬼安静下来,我知道那个人是谁,可我并不敢去触碰,她是我触之不及的人。

    就像七年前的那样,我要快死的时候,她是拯救我内心与现实的人,可她与我终究还是背离。

    我以为家人是我最后的后盾,可父母的不理解与嘲讽,反而激起我更深的绝望。

    所有的人都是靠不住的,只有自己,就像二爷与她一样,我也必须成为她们那样的的人,那怕牺牲一些情感,也要成为她们那样的人。