第89章 还有多少明天

    看着我那些讨厌过的人，看见他们生活方式，而我却有一总格格不入的羡慕。

    我喜欢那些自以为是的人，因为他们独立，自信，不像自己一样，懦弱，就连改变也没有勇气与坚毅的信心。

    看着母亲总有愧疚，因为我没有按母亲的规划来。

    而我始终是迷茫的状态，无法确定下一步的目标与实践，终日焦虑不安的混在母亲身边。

    今天厂里没事，母亲又去打临工，我??讨厌打临工的方式，每天都要去纠结下一个厂家的衣服简易与价格。

    就算是母亲大人找到了厂打电话让我过去，我也不想起床，今天也不是很想画画，打开《三体》的书籍，到第一本看完直到下午三点，我才有了一点饥饿感。

    三体中的世界宏观，让我的思维又产生了一种，实制性的影响。

    我走在去饭馆的路上看着每一个人，有的在边走边看直播，有的躺在自家店口抽着烟，仰望着头思考着什么，有的人因为没有事情做在玩手机游戏，趴着睡觉，已经是下午三点，有的饭馆又开始了日复一日的餐饮准备。

    人生的终极目标到底是为了什么，就是工作，挣钱，结婚，生育，挣钱，养家，直到死亡，如果是这样，那么人生存的意义何在，所有的过程都只是让这死亡的过程中，变得麻木不仁，让精神死亡来的缓慢一点？

    作为一个完整家庭的自己，对父母完全失去信心的感觉，又不想脱离这个社会群体的自己，正做着一个啃老模范的生活，这样的状态，是否又是会被人所唾弃的事情。

    我看着这么密集的楼层，即使与他人相隔一墙，也是如隔一个世界，这现代化城市的生活，到底是让人的生活方便了，还是痛苦了？

    看着路边的树木与河混浊的河流，到底是原始人过的开心，还是有在这个庞大的城市中的人更加快乐一点？

    像三体小说的一样，我看到的人的快乐都只是在个人主导的人生观中的快乐与痛苦，在一个巨大而无法避免的危机之下，人类最珍惜的东西又是什么？

    从理论上讲一个三代的隔代的亲情，是没有太多关系可言的，所有人活着有的只是当代的血缘关系，而这些关系也并非全是稳定的，那如此一来，好的教育，完整家庭，长者们说的美好与给予，真能保证一个人完美的成长，并不会吧！

    或许是因为我的要求很低只在乎一顿温饱，想到的基础知识就越多，就越容易困惑，比如人的生活方式，人的行为模式，人的存在意义，人能从内心发出的声音，人类传承了这么多年，他们到底要到那里去，是毁灭，是无意义的，还是会被未来另一种文明当成历史。

    有时候我多么希望我能相一个傻子一样，长久而稳定的工作，如一个正常人的人生走下去，结婚，生子，养育，老去，直到死去，不去考虑什么人生的快乐，为什么快乐，什么内心的声音，那种探究欲，永远不会被满足，也让心永远不安定，不去计划未来，不去憧憬什么梦想，不去认知世界上新诞生的东西，如同一个老古董一样，平凡的一生，为什么没有说孤独呢，孤独是人想法多了，有期待东西，却得不到，那才叫孤独，如果斩断一切欲望，如同一个将死的人，活一天，就是快乐的一天，这样简单而纯粹的快乐有吗？

    例如，母亲大人，她要养家，要解决家庭的的生活开支，所以在她看来能挣到钱就是最大的快乐，挣不到钱，那怕是没事休息一天她就会很焦虑不安，钱与物质就是她的快乐，也因为她觉得有钱就能满足一个家庭里所有的需要，但她不会知道钱并不是能包住所有，就如同建房，她觉得有房自信与尊严就有了，买车就有地位了，就能招一个好媳妇了，当意识到有些事情不受控制的时候，就会发现痛苦的事情就如同毁灭性的逻辑思维，让其难过，因为她的荣誉都建立在他人的眼光中，从而忽视亲近人的心理状况，继续独裁的掌控一切，同时她也是幸福的，因为她也终于玻到了半百之岁，有了人生中相对认可的现状。

    上了半天的网，回来时的彷徨，让我更加不知所措。

    休息了两天，回寝室看着母亲大人没有回，她还在为生计工作着，我屈服在某种愧疚之中，叹息的明天继续做衣服。

    今天又去做了一天的衣服，十一个小时没有停过，我感觉得到我的的精神又开始了向反社会人格在走，各种悬疑，谋杀，死亡，血液，充斥着我的大脑，我不想被这些思想所控制。

    “妈，我要溜了，我不行了。”我吃力的吐出一句话。

    “做完撒，就快做完了。”母亲平淡的回复着。

    我听从了母亲的话，又坐了下来，继续工作，可我的内心开始了可怕的躁狂，我不断的告诉自己，还坚持一会，可能半个小时，可能一个小时，仅仅是一刻钟，我的内心开始了崩溃，我的变态思想在脑中继续升级，杀人的念头在脑海中不断的演化，内心有个我渴望利刃刺进心脏的感觉，仿佛有种鲜血迸溅的画面，让我很是激动，另一个我内心很难受，我害怕这样恐怖的思想，这也是我写小说从不去写悬疑与惊悚的类型，我害怕我变态的思想控制了我的行为，在某一个点爆发，我受不了了，我不管母亲大人说一定要做完，我就强迫自己离开，我疲惫的走在路上，胸口有股什么压的我喘不过气，我好像就要死了，仿佛有一种暴力的释放才能让我解脱，但我的脑子里只有杀戮，我想去坐牢，我想去警察局去冷静一下，或许有不天我也必须在我疯狂之前去警察局里冷静一下。

    终于拖着疲惫而疯狂的内心回到了宿舍，我心中的魔鬼才有了平息的痛苦。

    我还是要找工作，母亲大人这里并不是一个长久之计，可外面的工作也的确不太好找，除了厂家，就是服务员。

    我多么希望有个人能拯救我的内心，让那个魔鬼安静下来，我知道那个人是谁，可我并不敢去触碰，她是我触之不及的人。

    就像七年前的那样，我要快死的时候，她是拯救我内心与现实的人，可她与我终究还是背离。

    我以为家人是我最后的后盾，可父母的不理解与嘲讽，反而激起我更深的绝望。

    所有的人都是靠不住的，只有自己，就像二爷与她一样，我也必须成为她们那样的的人，那怕牺牲一些情感，也要成为她们那样的人。