金羚文学 - 都市小说 - 长途列车在线阅读 - 第116章 高速

第116章 高速

    每当上了高速,我的记忆都会浮现她的身影,我不知道什么时候能像放下秀儿一样,放下她。

    上了车一直有些晕车,想吐,可能是心情的原因,也可能是我本就是晕车体质,就是我的身体比较差,从小到大坐在车上就晕车,晕车的难受,只有晕车的人才知道,开车还行。

    我在想我还能去喜欢别人吗?没有了,我已经不想再去想一个人了,更不想去想一个没有结果的人。

    我有梦想,我想画画,但是现实是残酷的,我得为了生活,为了这个家去牺牲一些时间,母亲说的对,他们已经半百,没有多少时间与经历再去为工作四处奔波,我的梦想也要建立在金钱之上,不然生活都成问题。

    父亲不会看导航,我因为父亲的性格的影响,坐在后坐不想说话,很想睡觉,可是我要看着导航,怕父亲做错了路,在高速上走错了路很麻烦,我带着一颗颓废的心,强撑着困意帮忙看着导航,在每一个路口就提前指路,直到到了武深高速我看着300公里的直行,我才安心的睡了过去,但是车上的东西太多,睡得很憋屈,等醒来之时,父亲已经开了200多公里,我戴着帽子斜眼看了父亲一眼,心中还是对父亲自己性格的问题,造成我心灰意冷的模样,满满的负能量,我看他200多公里眼神上略有一丝疲惫,我知道一次性开200公里的高速对于一个年轻人都是一个很疲劳的,因为我在送蟹老板回家的时候我深深的感到一次性开200公里的疲惫,为了她我居然还一次性开了400公里的高速,为了她我不断的超越自己的警戒线,时速达到160公里每小时的高速,只为了她能快点回家,因为她说家里出点事。

    “你累了,我就在下个服务区换我吧!”我终于忍不住开了口,我并不想让父亲太过疲劳,也不想母亲因为父亲开车,母亲担忧,因为母亲也怕父亲走错路一直盯着路线与导航,还有我猜得到母亲为了从家里带更多的东西,一晚上都没有睡,我深知一个家庭若想和睦,一个强硬的母亲,配上歪犟的父亲,我不能再去做那一个沉默,憎恨世界的人,我必须改变,我明知一切话语的意义,我明知一切道理的解释,我也明知父母心中所有的人生与心理,我若再去沉默,我恐怕就是这个家的罪人。

    我爱这个家,我喜欢母亲的强势与圆滑,也喜欢父亲的实诚与坦荡,他们的争吵,其实只有我才能化解,而我以前只能躲在角落看着他们,憎恨,堕落,害怕,如今我连死亡都不害怕,为什么不去将自己的内心的以切表述出来,哪怕在父母面前说脏话,说傻话,做蠢事,而不是一直压抑自己,怕说傻话,就不说话,怕说脏话,就忍气吞声,怕做蠢事,就什么都不做,什么都不敢承担,我受够了这样的自己。

    我要学着遗忘那些不愉快的事情,然后若无其事的面对生活,要积极,要有好的思想去给这个家带来足够的动力。

    到了服务区父亲为了掩饰自己疲惫:“你来开着玩一下吧!”

    我看得出父亲累了,我也并没有打破父亲想在儿子妻子眼掩饰自己疲惫的心理。

    看我开车,父亲估计因为早上的事情,有点不好意思,又开始了对我的赞扬,我想嘲讽,但我没有,只是挤出一个表情笑了一下,因为早上的情绪影响,在睡了一觉后虽有缓解,但是心中的积怨还有有着一丝。

    因为我的开车,母亲去了后座开始安心睡了过去,因为我开车,母亲是很放心的,我也不知道我为什么让母亲如此的放心,但是这是我的荣幸,一种深深的被信任的感觉,可以融化我心中所有的怨恨,这样释怀的心情我开了300多公里,精神上也开始了疲惫。

    从家里到广州整整1000公里的高速,我也知道父亲在城里开车更加的难,因为父亲的眼睛有色弱,晚上开车视线不好,还有城市的线路复杂,我就包办了剩下的100公里路程。

    “累了就休息,反正快到了城区就换我开吧!”我看着仅剩的路程。

    父亲在下午又开了200多公里,说到:“我多开一下!”天色也渐渐的黑了下来,我也不太喜欢黄昏的时候开车,不知道为什么,我很讨厌黄昏,看着湖南境内满是连绵大山,阴天下的黄昏,四周笼罩着云雾,我心中甚至达到一种不适,恐惧,想要逃离的感觉,父亲这样的话让我心中安心了很多。

    我不知道什么时候,特别讨厌黄昏,我很畏惧黄昏降临,我宁可躲在黑暗里或者在烈日之下煎熬,我也不愿意在黄昏之下游走。

    又来到这里,我的心很宁静,除了搬家比较疲惫意外,父亲一直在说着消极的话语,我很讨厌,既然已经出来,所有的消极都不要在这里表露,这是作为一个领导人的必须所带有的素质,不然这会打击团队的士气,我一直再说母亲的艰难,安慰父亲的消极情绪,这也是没办法,办了两天重东西,父亲的高血压都有点上升,我也深知他们的苦难之处。

    我若在辜负他们的期望与这样孤注一掷创业,我不想看到那样的自己。

    晚安,时间是2020,10,2日,即使双节我们也在在工作,我们才来,现在只能做一个没有节日的人,世界虽好,但每个人的路程都充满着荆棘,我也想休息,如今我27岁了,我真的玩不起了。