金羚文学 - 都市小说 - 长途列车在线阅读 - 第118章 父亲

第118章 父亲

    父亲一个很伟大的角色。

    来到这里十三天,看着除了父母的争论,我深深的为母亲为了这个家感到悲哀。

    父亲做事慢就算了,还一直犟嘴与骂人,父亲还想在权威上压过母亲,可父亲没有任何一个话题能上的上台面,还与外人气母亲,这种人怎么就成了我的父亲。

    例:父送完衣服回家:别人说我们做的衣服很垃圾。

    母亲一听,立刻气愤,因为我们无论在哪里做衣服重来没有人这么说,一心要面子的母亲就说:放他妈的屁,我们做衣服重来都没有人会说这样的话,这烫房邪完了,我等下就去看看,不行,我现在就就去,你下去把电动车搞好!

    如此之言,我也感觉脸上无光,我看着母亲的愤怒,我也想看看别人的衣服到底有多好。

    父亲一听母亲这样一说,也上了一个凶狠的样子说道:都做完了,还去干什么,有病吧!

    母亲一听父亲的话心中更气:别人这样鄙视你,你还这样说话,这种人敢这样说,他就敢对老板说我们的衣服做的不好,扣我们的钱,你懂什么!

    父亲也怼了起来:钱总不是在那里!

    我也不知父亲是真怕mama闹的不看,还是另有目的,但是我的心中有着一个更加可怕的猜测,我不敢去相信。

    母亲气的开始气喘,用手压着胸口说道:你怎么这么苕(蠢的意思),我们辛苦做的钱,让别人扣好一点,这个老板钱还没打过来,你不在那里凶,回来了还不让我去,你真是!

    这已经不是第一次了。

    父亲无奈还是带着电瓶去了楼下。

    我告诉母亲:妈,我怀疑是爸故意编译的,目的是为了气你。

    看着母亲疑惑的目光,我再次说道:我不知道,我猜的是否对错,你先冷静一下,有事过去了再说。

    结果我听到楼下父亲怕东窗事发,直接说道:他们没有说衣服做的差,只是衣服沾了白线,是我说错话了。

    母亲的愤怒立刻消失,变成了更加的气愤,因为在外面不让人看笑话,母亲忍着上楼继续做衣服。

    我看着上来的母亲:怎么回来了?

    母亲急的差点哭出来:他说是他编的。

    我听到母亲这样的话,心中对父亲的如今的模样,感受着一种厌恶,我并不想猜父亲的想法与做法,因为一旦我猜对了,这只会让我对父亲更加的失望。

    第二天,我由于昨天的情绪影响,我的精神状态很差,看着父亲心中也是感到无奈与嫌弃,其实无论发生什么,我都不会讨厌父亲,可是父亲的话语让我觉得他没有内涵,说话就是掉坑,人情世故什么都不懂,我终于知道母亲为什么越来越讨厌父亲了,甚至有着离婚的念头,只是为了这个家的完整,为了大家的面子,她坚持的很累,无论是身体,还是心灵,我很同情母亲嫁给这样的一个男人,其实我也是这样的一个人,但看着父亲模样,我也一再去改变,让自己不从父亲的思维上发展,而是去了母亲那边。

    一个男人不会疼自己的女人,两人也没有一个正常的交流,只是各司其职,一旦有分歧就大吵大闹,还有辱骂,这到底是男的错,还是女人呢,两者都有吧,只是看谁的挑起的纷争与倔强,这也只能看出性格上的缺陷,但也分不清对与错。

    不知不觉已经来广州20天了,每天早上九点上班,到凌晨2.3点,除了吃饭,基本没有休息时间,我这次做衣服已经忘掉了疲惫,忘记了自己想追求的东西,我拼命的工作,只想为钱,仿佛只有这样的工作,我才能全身心的投入,把自我当成一个工具人一样忘记一切。

    每天听着母亲的抱怨父亲的无能与无奈,父亲的搬弄是非的说母亲,引发母亲的各种讥讽与纠正,而父亲因为自己说错话的不承认,还歪犟。我听着只是感觉无奈,但又不想表态,除非是母亲说的太过或者父亲开始辱骂,我才会吼他们俩个,母亲还听我的话,可父亲错了还是一副趾高气扬的态度,让人很是恼火,每次父亲挑起了话语,但他根本收不了自己的言行,有时被母亲说的太厉害,他也很伤,但他从不会去“嗯,好的,可以,懂了。”回答的话语总是“干什么,总不是做,别管我,再说我去死。”各种消极的态度,让人心根本提不起精神。

    终于又感觉到累了,每天十六七个小时的工作时间,让人又感觉生命的空虚,为了钱逼迫自己如此的工作,就连写小说也没有时间与精力,放下了一切成见,成为了这样的我,其实算一种逃避现实吧!

    已经做衣服25天,换了一个新款,每次换麻烦的新款母亲的情绪就不好,父亲又喜欢在旁边叽叽喳喳,整整争执大半天,我脑子都是混乱的,在下午吃饭的时候,又在七嘴八舌的说一些莫名其妙的话。

    父亲突然冒出一句:这个衣服,有个领不好翻吧?

    我与母亲对视一眼,我心中满满的不舒服,我压下心头的不悦说道:这衣服这么薄,相当于夹克,有什么不好翻,棉袄那么厚,你都翻了,你看不出来,不说,你不知道,说了,你又不懂,还喜欢挑着话说!

    真不知道父亲心里怎么想的,例如你洗完衣服,你要将衣服翻面,你觉得夹克好翻过来一点,还是厚厚的棉袄好翻一点。

    这个话题已经停下,母亲也是一皱着眉头,欲言又止的样子。

    这衣服不好做吧!父亲又问了起来了。

    我又看了母亲的脸上,心中满是烦躁说道:不管好不好做,接回来了,就要做,难说你听也不懂,你这么喜欢问,还不如把事情做快一点,就上车做里子,自己做多了,自然就可以知道衣服好做不好做!

    母亲看我又把话说完了,皱着的眉头叹了一口气。

    我总算明白母亲听着父亲的话,常常无奈又要解释父亲听的感觉,语气就开始变得不好,因为父亲总是问一些很低级的问题,然后又不亲手尝试,讲解父亲听,他有时还顶嘴。

    好不容易把饭吃完。

    母亲吃完饭看着父亲半天,笑着说道:你爸这几天瘦了。

    被骂瘦的。父亲淡淡的说道。

    我与母亲,想到父亲的话,心中满满的的无奈与无助。父亲的工作就是9点起床,买回早餐要一个小时,中午十二点做饭1.30时到2个小时,下午睡一个小时的午觉,6点再烧饭1,30-2小时,然后一天就完了,不知道他一天剩下的时间做了什么。

    我想着父亲一天的工作,忍着与母亲一样的嘲讽说道:其实老妈没怎么骂的,不,根本没骂你,你要是做快点,麻利一点,鬼去说你。

    你以为谁喜欢说你,我巴不得你把什么都安排好,不让我说话,说话不累。母亲了说道。

    终于吃完饭了。

    父亲又来一句很低级的话。

    母亲就板着脸心中急的要命大口说着一些道理。

    我听着父亲低级话题,心口本就是一忍再忍的叹息,又看见母亲数落父亲的话,又指桑骂槐的说我,做衣服没按她的方法做。

    我心里更加烦躁,我忍用左手捏着碗底,冷着脸说道:停,别说了。

    母亲不依不饶继续说着父亲,也顺带着我也跟着一起,我终于忍不住了,每天都是吵吵闹闹,二十五天了,头都是大的,我将手中的碗筷猛的摔了一地:吵吵吵,烦不烦。

    躺在房里的床上,整个大脑都是混乱的,什么样的黑色情绪都在脑海里浮现,自残,自虐,颓废,叹息,逃离,分裂家庭,我不想要这些黑色的事情在脑子里控制我的行为,时间过了两个小时,我才渐渐将情绪平稳下来,我来这里的目的是什么,我需要付出什么代价,我要坚持。

    本来我已经扔掉了一切的执念,来这里很随意,可母亲的执念,又像洗脑一样,每天的重复,又将我的心走向了一个她理想的道路。

    挣钱,学打版,结婚,娶媳妇,养家,老去,死去。

    我不想走那条路,可每天被这样的话洗脑,心底的情绪反而更加的涌动。

    母亲甚至还想让我去上门的想法都有,只要是对方有钱就行。

    这让我更加的讨厌母亲所有的思想,从现实的角度母亲是对的,完整的,但对于我来说是痛苦的。

    如果我真落迫到那个时候,或者逼不得已去选择的时候,其实我内心深处的愿望却是不去做任何的承诺与选择,保持一无所求的样子,让身心轻松安静下来。