PART4

    “生活就像巧克力，你永远不知道下一颗是什么味道。”这句话确是真理。就在我以为我和K的相处可以一直这样平淡又偶有一丝甜时，生活立刻给了我一个下马威，提醒我任何美好的事情都不是我该拥有的：我在K家里发现了不属于我的女性用品。

    K洗完头，让我给他的头皮上涂精油，涂完又叫我把精油放回抽屉；我一打开抽屉，一小块醒目的粉色就呈在我眼里。一瞬间心跳可能都忘跳了一拍吧。我问K“你还用得上这个吗？”他说那都是之前的了。然而作为第一个来到这间屋子的合作伙伴，我清楚地知道什么地方放着什么东西。我的脸色立马垮了下来，但依然在心里提示自己早就知道必然有这么回事，他又凭什么因为你专心呢。

    丧气的时候只好这么给自己打气，不能因为自己莫名其妙的女德感就要求别人持相同的标准，本就是我的自我防线突破了这关系的本身。可再一次的见面我又在床单上发现了不属于我的一簇假睫毛。我再也绷不住了，做家务也不能让我平静下来，反复踱步后拎着包下了楼，正好撞见K和他室友打完球回来。

    我的怨气很重，见到K却说不出什么话来，沉默几秒后只说出一句“我想先回家了”。

    K满脸迷惑，说：“我又哪里惹你了？”

    我终于忍不住流着眼泪说出了原因。K又找了几个较为拙劣的理由，都被我一一反驳。其实我很清楚，如果本身就不想分开的，理应“相信”一些谎话。假使不能真正的忠贞，愿意欺瞒就还算有救。但当时的我根本没想起来这么理性的道理，一心只想着总不可能这么过一辈子那么就在今天斩断吧。

    接着我拿起手机准备打车，K说我送你去坐地铁吧你挣几个钱啊打车回家。如果说本来幽怨的眼泪是一滩汽油，那这句话简直就是一个火种，蹭地一下就把我点起来了。我心想我花你钱了吗，本来就有够难受的了，还要我去坐地铁。

    陪我等车的几十分钟，K一直抱着我，又偶尔亲亲我。好像真的害怕我要离开他一样。而讽刺的是，最近我索吻常常碰壁。一定要到这样的时刻才觉得有必要亲我吗？K愈是贴近我，我的心里愈

    觉得有一大片荒芜。

    回到家里洗完澡，发现K也并没有问我到家没有，遂又发消息质问。过了一会儿，K回我说“刚才想你把手指切到了”。我的心又分裂成两瓣，一瓣尖锐地说“那他把别的meimei带回家的时候有想你吗”，一瓣则柔软下来说“你看啊他也不是完全无所谓的嘛”。

    而当时我真以为我能硬气地再也不见K，生活又再一次戏剧性地让我低了头。没过几天，我就因为喝酒喝到快十二点疲于回家，试探着问问就住在两公里外的K能不能上他家睡觉。发消息的时候我屏着呼吸，生怕得到的答案是今晚已有佳人在侧。

    还好不是。我喝了一点点酒，脑袋有一点点痛，主要是困的，一路上迈着飞快的步子想赶紧躺下睡觉。就在我再一个拐弯就要走到K家时，K说，怎么不叫他去出发地接我呢。

    我站在路边看着K骑着车向我驶来，坐在后座贴着K的后背，心又完全柔软下来。我爱豆的歌《华丽邂逅》里有句歌词是“浮游在无限宇宙，总算拖过你的手。”上年的年终篇，我写过蜉蝣只想扮演好自己的角色，今日酒后却有一双能拖的手，那么来日“纵然遇上气流又远去”，也是有“余晖可带走”的。

    国庆放假之后的工作日我兴高采烈地带着我从老家拎回来的特产去K家吃火锅，K对我说国庆快乐，我说都过完这么久了。吃饭之前我就迭好了他换季拿出来的衣服，吃完饭又多次push他进行分类摆放。K吃完饭就躺在我迭了铺满一床的衣服旁边玩手机。突然间时间好像就回到了刚刚搬来收拾屋子的那一天。唯一的区别是他不会再看着我突然进行一些大人的世界才有的cao作了，他只是平静地玩手机并叫我不要挨着他。

    抚心自问，我在这段关系里也早就没有什么激动的感觉了。这段关系注定不会被拿上台面，而最近的见面也很像地下党组织暗地碰头，K总问我，你这个周怎么样。然后我也就讲一下最近的事情，很多在现实生活里只讲过给他知道的事情。虽然我并不知道为什么他愿意回复我的这些琐事，甚至还能记得住，却觉得要和他贴贴的我是很烦人的。

    也只有天知道这竟然不发生性关系的关系还能走多远。我烧完香和K说我到家了，K问我烧的咋样。我说我对菩萨说保佑他多赚钱养我；K说，你这还捆绑销售啊。

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