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我多么爱他，多么想让他知道我爱他，我穿上最好看的衣裙，想去赴一场篮球之约。我想在他赢了球后跳到他怀中，在他耳边大声喊：“我爱你！”可当我一脚迈出门时，我的母亲晕倒在地。我早已不慌乱，拿起电话去打120，而后打到父亲单位，最后我坐在母亲身旁掐她的人中，舒展她的双手，我早已无坚不摧。可我那天为什么还会哭呢？哦，那天，我本来要跟那个少年告白的。 我多么爱他，多么想让他知道我爱他，我想在他送我回家的某一个夜晚，拉住他的手，对他说“深夜漫长，我很怕黑，你可以做我的明灯吗？”可每当我的手向前，总会想起父亲的泪眼，他说：“你要好好学习啊，千万不要早恋。你要好好学习啊，这样你mama才会开心。”我收回自己的手，将那些爱他的念头深深埋进我的心间，从此再不敢提。我想做一个成绩很好很好的学生，这样我的mama会很开心，我的mama开心了，她就能多活好几年。 我多么爱他，我克制自己所有的奢望去爱他。我爱他，我变成他最好的朋友。我们一起度过生命最好的三年，那三年中，所有的春花、夏虫、秋草、冬雪，所有的音乐、电影、舞蹈和诗歌，所有的月白、风轻、朗日、浮云，都被改写成电影，刻在我无望的梦中，只要想起，我便觉得每一个个所处的黑夜能跨过。 我多么爱他，我想送给他十八岁生日礼物。我在课间将自己关在播音室里，录下一盘磁带。我将我最爱的诗读给他听，我用了那年我最喜欢的歌做背景音乐，仔细记好每一个节拍，我的诗歌与那些节拍必须要相称，我录了整整一个月。我时而落泪，时而微笑，我将我的悲喜都录进了那盘磁带，那是我所有的少年真挚。我想在他十八岁生日那天将这盘磁带送给他，若他肯听，他会听到我所有的爱，若他不肯听，那它便会变成漫长人生中的一个音符，响过一下，便过了。可我不能参加他的十八岁生日会了，我的母亲进了ICU，当我在ICU外陷入无比绝望之时，我并不知道，我是少年从此不会理我了。 我们快要分别了，可他不再理我。 我从他面前经过，笑着与他打招呼，他的眼淡淡扫过我，他说：“你是谁啊？” 我转过身去问他：“今天需要我帮你喝牛奶吗？”他说：“不必了。” 我抱起他的篮球转身就跑，他追上来抢过篮球，对我说：“你怎么这么无聊。” 我在他桌角放一朵小花，他将那朵花拂落到地上。 我不小心在他衬衫上划了笔印，他将衬衫脱下来丢到我的桌上，说：“我不要了。” 我记得那天教室内的安静，他就那样走过我身边，不许我再做他最好的朋友了。我强忍着不哭，我想：没事啊，我们都是孩子啊。 我想与他解释，可他笑着说道：“解释什么啊？你未免把自己看的太重。我不理你，纯粹是因为不想理你，我快走了，我要交其他用得上的朋友了。”我点点头，如果是这样，那我能接受的，我对他说：“好啊，你一定要多交一些朋友，否则出国后你该多孤独。”我转身离开他的视线，一滴泪都没有落。 我是在一个下雨天落泪的。那天，我看到在校门口，他笑着抱起那个女孩，那女孩的伞在空中旋转，抖落的雨花落到我的脸上，我感觉到我的心裂了一个缝隙。我去淋一场大雨，我想，雨那样大，我会清醒的，可我没有清醒，我站在路边打他家中的电话，听到他接起说了句喂，而后一个女孩问：是谁啊？他说：不知道，可能打错了。 我挂断电话，回到家中，我病了。母亲刚出ICU，我却在家中添乱。我后悔极了，我不能生病啊，我怎么能生病呢？我要快快好起来，我将他抛在脑后。 当我再次出现在校园，我还是那个我。笑着与同学打招呼，笑着从他身边经过。每天中午照例去播音室，每天放学照例要多做一套习题，我不与他讲话了。 是在毕业前的最后一个晚上，我从书桌上抬起头，偏过头去看窗外，黑色的窗映着灯影，灯影下，他的笔轻轻的虚空的在我背上写字，我迅速回头，看着他来不及收回的笔，问他：“你在写什么？” 他过了很久才说话，他说：“祝你考试顺利。” “谢谢你。” 我们终于在即将分别之时原谅了彼此。 在考试后的那天，最好的我们凑在一起，策划一场毕业旅行。我们的笔尖划过地图，最终点在了呼伦贝尔。那应是我们此生第一次独立远行，然而却不能成行了，他要提前走了。 我对他说：“我去送你吧？” 他说：“好。” 2006年8月3日早9:00。 我的母亲从病床上睁开了眼，她看起来很开心，对我说：“快出去走走，别在病房里了。呆了好几天。” “那我可以去送送他吗？” “那个你暗恋的男孩吗？” “是的。他今天要走了。” “快去。” 我的母亲从临床的病友那里借了一部手机给我：“你还没去过机场，到了给他打电话。”而后塞给我一百块钱。 2006年8月3日早9:30。 我舍不得花，我坐上54路有轨电车，电车之上，我想起我们一起经过的三年，从此再也没有一个男孩为我抢座了。 2006年8月3日早10：10分。 --