22岁的夏天-27

    「哥，爸怎么样了？」我背着背包向哥哥走过去问。

    「是脑中风，手术算是成功了，但不知道影响范围有多大，要等醒来才知道……」哥哥一脸凝重。

    「那现在……？」

    「现在在加护病房，我带你去看一下。」说着，我跟着哥哥进了电梯，到加护病房向里面的护士打了声招呼，然后换上隔离衣进去。

    这是我第一次进到加护病房，扑面而来冰冷的空气令人为之一颤。

    我很快在一间小房间里找到mama和躺在床上，全身佈满仪器，脸色苍白的爸爸。

    mama一脸担忧地握着爸爸的手，不停地搓揉着，看见我来，忧伤的脸色才稍微和缓了一些，勉强弯了弯笑容。

    「妈，爸的情况怎样？」我问。

    mama看了爸爸一眼，叹道：「医生说还不知道什么时候会醒来，醒来也不知道会怎么样……医生说有很多种可能，叫我们要有心理准备……」

    哥哥立即环住mama的肩膀，安慰道：「不用担心，医生也说过幸好送来得早，说不定后遗症没那么大……」

    爸爸有三高，常常在喊不舒服，自从退休后就整天待在家里，也不喜欢出门，每天都是由外工作的mama中午回家帮他准备午餐，如果不帮爸爸准备，爸爸那一整天就寧愿饿着肚子什么也不吃。

    虽然mama常常抱怨这样的爸爸很麻烦，但也幸好有这样的举动才能在第一时间发现爸爸在家昏迷。

    爸爸和mama结縭超过三十年，爸爸是个十分大男人主义的人，但小女人的mama也和爸爸配合得很好，这次爸爸突然倒下，mama就像失了骨干一样，惶惶不知所措。

    加护病房不能让家属在里面过夜，而且有规定的探病时间，这次是特别通融我们进来，mama一直握着爸爸的手捨不得离开，眼看时间愈来愈晚，怕让护理师为难，我和哥哥合力劝说mama先和我们回家，毕竟有状况医院会第一时间打电话通知。

    回到久违的老家，mama放下东西就往厨房里走去。

    「瀚文，刚在医院都忘了问你饿不饿，这样赶回来很累吧？妈煮个麵给你？」

    我赶紧拦住正要穿上围裙的mama说：「别忙了，我在车上吃过了，很晚了你早点睡吧，明天还要去看爸爸。」

    mama的眼神有些茫然，我知道她心里担心爸爸所以想做点什么来分担心里的不安，但怕mama的身体吃不消，最后还是好说歹说地把mama先哄去睡了。

    mama进房间后，哥哥留我在客厅商量之后的事情。

    「医生说爸爸最快这两三天就会醒来，醒来后才能评估脑损伤到什么程度，最坏的情况有可能全身瘫痪，也有可能不会这么糟，但不管怎么样脑中风就是会损伤部份神经，我们要有心理准备，这阵子不会太轻松。

    」

    我垂着头心里升起了浓重的愧疚感，这一年多我忙着工作和照顾夏天，就连过年也待在台南，几乎整整一年没有回家，如果不是爸爸幸运，mama发现得早，这一趟回来是不是就和爸爸天人永隔了？

    我想着那种可能性，心里的自责更深，我只想着自己的工作和夏天，却忽略了自己的父母，万一爸爸真的怎么了，我或许一辈子都无法原谅自己。

    哥哥和我大概讨论了一下今后可能的情况。

    mama和我们兄弟三个人都有工作，mama现在的工作还有一年半就能申请退休，为了退休金不能辞职，所以最好是根据爸爸中风的程度请看护或外劳来撑过头一两年，但看护或外劳没那么快请得到，在请到适合的看护之前，爸爸住院期间的照顾是一个大问题。

    讨论结果是，因为我住比较远，所以由我直接请十天特休上来照顾爸爸两星期，哥哥在这两星期中找看护，有看护后，他再和mama轮流照顾爸爸，我就可以放心回台南工作。

    虽然我知道这是最好的安排，但还是有种自己作的太少的感觉，照顾病人的辛苦，在我照顾过夏天后就彻底明白，而mama和哥哥才正要开始面对，就算会请看护，我还是对于不能参与全部照顾的事而感到愧疚。

    反而是哥哥看出我愧疚的样子，拍了拍我安慰道：「能作到这样已经很好了。」

    真的够好了吗？我看着哥哥，内心惴惴却没说出口。

    两天后，爸爸清醒了，所幸没有出现神智不清、失智、失语的情形，目前看起来中风影响的是爸爸右半部的神经，造成半身不遂，但情况并不严重，身体还有知觉，只是行动不能自如。

    医生评估復原的可能性极大，要我们乐观看待。

    趁爸爸还在加护病房时，我回一趟台南，把工作的事交办一下，和陈总请了特休，也打电话跟夏天说了爸爸的情况，夏天现在出了院，又回到在家休养的日子，所以并不需要我特别去照顾她。

    我爸倒下的事情，夏天在第一天就知道了，现在也只是让她知道我会不在两个星期，夏天听完后歉疚地说：「对不起，这种时候，我帮不上你什么忙……」

    我知道我可能又触动她心里某个心结，夏天的声音听来比平常更加忧鬱几分。

    「没关係，这也不是……你的错。」

    我们都知道这不是谁的问题，只是难免还是叫人感到无处着力的忧伤。

    「……代替我向你爸妈问好，祝你爸早日康復。」夏天顿了顿，刻意扬起声音像是不想让我为她担心，也或许是不让我跟着染上她那份忧鬱。

    「好，我会的。」

    之后我就回新竹留在医院里代替mama和哥哥照顾中风的爸爸，或许是有过照顾夏天的经验，我照顾中风的爸爸比起mama和哥哥还是熟练许多，也比他们更知道更多照顾瘫痪病人的细节，包括怎么协助翻身、换衣服、换床单之类的。

    唯一的问题是如厕，体重近百公斤的爸爸不像夏天一样可以让我抱去厕所，说服大男人主义的爸爸包上尿布让所有人都被爸爸痛骂了一顿，但在歷经几次失禁来不及去厕所后，顽固如爸爸也不得不妥协于尿布的方式。

    曾经对秽物唯恐避之不及的我，渐渐地也可以对这些东西视若无睹。

    或许是因为自己儿子的关係，爸爸对我的使唤毫不客气，总是嫌弃我的动作太过粗鲁常常弄痛他，照顾不够细心，帮他翻身按摩不够勤快……我才知道以前夏天对我的照顾有多忍让，但夏天从没有对我抱怨过这些。

    两个星期很快就过去，哥哥也找到适合的看护可以配合mama和哥哥的上班时间，看护的钱我本想全出，但哥哥却坚持和我一人一半。

    「你还要唸书付学费，家里不用担心，爸爸还期待你之后成为我们家族第一个拿博士学位的人。」哥哥送我去车站坐车的路上，一边开车一边拍我的肩道。

    哥哥的话更让我满心愧疚和心虚。

    我的论文一直被陈总压着，要等到毕业不知何时？

    自己似乎一直愧对着别人的期待，工作上被打压，学业上不如预期，连在爱情上都不顺利。

    自己还有什么是做得好的？在回程的火车上，我不禁对自己的未来感到一片茫然。