第三一章
第三一章
回到家后都快凌晨五点了，睡了一觉醒来已是下午，姚汀简单收拾了下就出门去见张医生。 张医生对她做完例行询问后，拿出了几张空白的纸，同她道，姚汀，可以明显看出你的精神状态恢复得非常快，现在说句不合时宜的话，上次你咳嗽来医院时，我看到你都害怕你会复发。 姚汀点了点头，笑道，对，很感谢我的朋友们对我的帮助，也很感谢张医生您对我一直以来的帮助。 那现在，我们就要尝试着去解决最后一个问题了。张医生又拿出一支笔，把手中的白纸一并交给了姚汀，也就是你一直以来不愿意谈到的问题。 如果说出来太难，你可以采用写下来的方式，理清自己的思路。这样做的目的是有助于你在下次遇到相同或类似的情况时，你的大脑能够帮助你理智地分析，而不是再次陷入慌乱。 姚汀接过了张医生手中的纸张，面露难色。一直以来，她始终表达不清的，或者逃避表达的，就是七年前，她为什么会真的做出离开这个决定。 我能够理清吗？姚汀有些无措，我的意思是，我没有信心自己能够客观地去讲述我的心绪。 没有关系，不要想自己一次就要做到完美，先从尝试开始。张医生鼓励着她，我们可以慢慢来，但最重要的是开始去思考。 张医生把姚汀带到一间安静的诊疗室，让她能够有足够安静的空间去写下她的想法。 交代完简单的事项后，张医生出诊疗室前对姚汀道，最后给你一个小的建议，尽量将心情放轻松。我们不是写作文，所以你不需要去编排你的文字，只要让你写下的话跟随着你的思路就好。 张医生走后，姚汀看着桌面上空白的纸张呆了会儿神，完全不知该如何下手。她又左思右想了好一会儿，才终于动笔道： 「2019年12月30日 张医生让我理清我最不想直面的问题，我不知道自己能不能完成这项任务，毕竟这是我始终在逃避的话题。我也不知道自己究竟能不能表达清楚，让你能多少理解我一些，不至于觉得我的想法完全造作可笑。 哦，你是指我所假想的虚拟的倾诉对象。 那我们不如就从头开始讲起。 从我撞到我的母亲出轨的那天，家里本就不怎么融洽的氛围更是急转而下。尽管那天我极力想要掩藏住所有的情绪，表现出我什么都没有看到过的样子，可我还是太小了，我爸一眼就看出了端倪。 那晚他们等我睡着了（我其实根本没睡），就在一楼的书房里谈起了什么。我本不想听的，可是他们的谈话声越来越大，争吵了起来，那是我第一次见我爸会发那么大的火。 我爸和我妈在不停地争执着，我悄悄下了楼，虽然隔着房门不能完全听清他们的谈话内容，可我也大致能判断出我爸早就知道了我妈出轨的事，他生气的是我妈不顾及我的感受。 既然爸爸知道这一切，那为什么两人还要在一起呢？大人的容忍度与边界的范围究竟是什么呢？ 我是不能理解我妈的行为，以前不理解，现在也仍然不理解。 我从生下来就只能被迫地接受她不爱我这个事实。小时候的我，将寻求母爱的全部欲望转化为了寻求父爱。我的父亲是我唯一的支柱，至少在十二岁前的我，有一半的时间过得还是挺开心的。 可我父亲离世后，日子就变得糟糕了起来。 我完全无法承受这个世界上最爱我的人，因为一场意外，因为一场事故就永远地离开了我。我的精神遭受到了极大的打击（我想这为我后来患ptsd埋下了隐患）。 当时年纪还小的我问过自己很多次下面这个相同的问题：这个世界上没了爱我的人的我，算是什么呢？ 我不愿意去详述我失去父亲之后的痛苦，我母亲的冷漠，让我们继续按照时间顺序往下写。 紧接着我的生活质量就出现了严重的问题，最基本的一日三餐都变成了没有着落的事。 你可以随着我的叙述大致想象一下，我和我妈两个人的生活是怎样的。首先能肯定的是，她根本不管我，无论是我的学业还是兴趣培养，我的日常起居或身体状况，她都一概不过问。 我可以连续好几天不去上学，考试交白卷，也可以晚上十一点多再回家，甚至不回家。就算回家后整夜整夜地看电视，打电动，她都不会对我施加关心与管理。 是的，你能听得出来，我曾试图用这样叛逆的方式，期望她能对我有一丝上心或愤怒。在青春期这样的一个特殊时期，有太多小孩会学坏的机会了，我很有可能走上一条黑暗的道路。 你或许会觉得我很自由，但相反的是，这跟自由毫无关系，这只会带来更严苛的束缚感。 因为这个家对我来说已没有了任何意义，我却还是不得不和她生活在一起。 而更现实的地方就在于，经济状况。我妈完全搞不来钱，她说她没靠自己赚过一分钱，我不知道她说这话是不是有夸张的成分在。 总之就是坐吃山空的意思。没有任何前景规划和收入，我家的银行余额比过山车还下跌得快。而我妈也大概最不能接受的就是经济状况变差。要知道她从小就没过过穷日子，我爸也更是没让她吃过些什么苦。 可是经济状况一差，她整个人也随之愈发刻薄了起来。我要钱交书本费或买些什么必要生活用品时，变得越来越困难，她甚至会开口挖苦我，让我感觉自己为家里带来了多大的负担，让我产生内疚感。 在别人眼里，我表面上过着还不错的日子，可根本就是金玉其外，败絮其中。 但如果只是这些，我都还可以忍受。然而更可笑的是，她把我当成了摇钱树，或者招钱的小铃铛。 因为只要她摇一摇我，宫家确实就会送钱来。 可千万别多想，以为宫观洋的爸妈真的有多喜欢我。他们会这么做，不过是因为宫爸爸和我父亲的交情很深，可怜我罢了。 只是宫爸没想到的是，他这么做的结果是让我的母亲变得更变本加厉，更贪得无厌。 我突然想到明晚就要跨入新的一年了。 今天，我有些不想再写下去了......」 「2020年1月2日 我的母亲开始对我冷暴力。 她一直都对我冷漠、置之不理、不关心，这没什么，我早就对此习惯了。可后来某一天，她开始在我面前不去注意声音音量的大小。 比如她总会重重把门碰出声响，她放下水杯的力气越来越大，以至于杯底和桌面的玻璃发出了很刺耳的叮响，她把电视机的声音调得很高，像完全忽视我的存在一样。 这一系列的行为曾让我一度怀疑她的听力是否出现了问题。在我确定她的听力健康无误后，我意识到了她是想用声音的大小来威慑我。好，没事，我对自己说只要我不在意就没关系。 然而，好景不长，冷暴力没多久就转换成了热暴力。 她生活的无力与愤怒需要一个发泄口，于是我就成了那个供她发泄的人。她有空就会故意找我的麻烦，强迫我做些我不想做的事。她出口的话就是讥讽，如果我开口反击顶撞了她，那么正好，她就拥有了能扇我巴掌的权力。 你能想象我第一次挨了她一巴掌的心情吗？ 大概是些屈辱、愤恨这样的词，当然还有必不可少的难以置信。在那一刻，我真的无比思念我的父亲。 人的适应能力果然很强，当一次两次你承受了这样的暴力并自我合理化后，第四次五次的时候你就不再会愤怒了，第七次八次的时候你会讶异自己已变得麻木，十次之后，你甚至会想着又来了这样的话，还不忘计划自己挨完巴掌后去吃些什么填饱肚子。 我探究过她如此转变的直接原因是什么，通过一通电话我知晓了答案。 答案简直毫无亮点，因为宫家给她的钱在缩减，我这个招财铃铛的价值比她想象得要低得多。 曈曈明天就要做手术了，希望能够一切顺利。」 「2020年1月6日 我在思考着天底下有比我和我母亲还差的母女关系吗？ 应该是有的。 现在，你大致能理解我为什么想要离开她了吧？ 问题是什么时候？怎么离开？ 我父亲的葬礼之后，我和我妈有过一次对话，她跟我讲了一些关于妻性、母性的东西，那时我们的关系还没那么糟糕。 你也知道那天晚上我就和自己约定，如果有天我变成和她一样，那我就一定会选择离开。 所以从我十三岁起，我就一直在断断续续地谋划着我离开的方式，下定我离开的决心。我曾一遍一遍地在脑海里寻找方法，考虑房子的问题，考虑钱的问题，你要知道这对我来说不是件容易的事。 而你也看到了，我后来学会了她的手段。我向她嘶吼，这让感觉到了前所未有的糟糕。我觉得如果自己仍然还和她有连接的话，我会和她越来越像，然后某天结婚生子，让我的孩子也像我一样，我们就这样陷入一个死循环。 糟糕的日子一天天过去，也到了实施我想要逃离的这个计划的时候了，可人算不如天算，那时我遇到了孟浮生。我在和他谈恋爱。 那我还要遵守对自己的约定吗？或者说我既可以离开我母亲，又可以继续和孟浮生在一起？ 我像做简答题一般罗列着各种可能性。 1.斩断和所有人的连接，永远地离开我母亲，选择一个地方，重新开始生活（这就是我最终所做的决定），等自己有能力独立生活后再去找他。 2.离开我母亲，和宫观洋孟浮生他们保持联系，寻求我姑姑的帮助去国外（我思考了下那种异国他乡寄人篱下的感受，便放弃了）。 3.离开我母亲，仍然和孟浮生宫观洋维持着现有的关系（这根本不可能，我妈一定会通过他们找到我。而你也看到了，我和孟浮生重逢后，她就再次出现在了我的生活里）。 4.被我母亲送往英国，听她的话，永远做她的摇钱树。 我最终选择了一，一个看起来简单粗暴的决定。 那现在让我来和你谈谈，我做这个决定的最深层动机。 这动机就来源于我母亲和我的那次谈话。她跟我讲着女人在妻性与母性之间的身份选择，那时我就想问她，我们为什么必须要在这之中选择一种身份呢？ 我们为什么不能选择成为自己呢？一定要是谁谁谁的妻子，谁谁谁的母亲才对吗？一定要承受这样的身份压迫吗？ 而当时不到十八岁的我，武断地将成为自己这个想法规划为了，我要脱离任何人的帮助，仅靠自己的力量赚钱，独自生活。而且我也对我之前的生活模式，实在厌倦到了极点，爱情也无法使我为之留恋。 你现在一定在嘲笑我的愚蠢，活该我后来过得那么惨。 哦，对了，曈曈的手术很成功，他说他的眼睛就像是睡了一个很长的觉。 我们今晚要办庆祝宴。」 「2020年1月21日 由于我最近在忙着学翻译，所以距离上一次来这里写我这杂乱无章的思绪，已经过去了很多天了。 那今天我就来写写这个愚蠢的决定，都为我带来了什么。 我和所有人不告而别后，去了趟阳城，只是想要回忆一下，我和孟浮生上一次来这座城市时都做了些什么。 之后我很快就回到了井和市，去了我跟破产着急用钱的大叔买的小房子。那房子位于城市最南边的梨阳山附近。 我之所以选择在城市的最南边生活是因为 你还记得吗？我和浮生还有浅念阿诚四个人一同跨过一次年，是在城市的最北部的鹿林山。 那次的回忆太美好了，以至于我怕回想起来，我就会对现在的决定退缩。所以来到了与那次回忆相距的物理距离的最远处，梨阳山附近。 老实说，最开始除了想念孟浮生的时候，其他时间我都显得异常兴奋。我知道和浮生对比起来，这样的自己狼心狗肺。 那时我躺在一个不到十平的小家里，一个只有一张床垫的家里，却感觉了到自己这么多年来，第一次能够在家里大口大口呼吸了。 我觉得我不再依附于任何人，不用再看别人脸色，不用再挨巴掌。我总算从那个折磨了我十几年的家里逃了出来，我终于能掌控我的生活了。 我想要睡一个很长很长的觉，我不想做任何事。我觉得我的身体已经累到了极点，我不想读书，不想上学，我喜欢这种没有人认识我，一切停滞却又在波动的感觉。我放弃了我的人生秩序。 可一个月后，现实就打醒了我。 我需要尽快处理这么几件事：一、给孟浮生他爸打钱；二、虽然我有一部分存款，可我还是要找一份工作有收入来源；三、我迫切地想要学习翻译。 最后，我想孟浮生想得快要发疯了。」 「2020年1月23日 我需要诚实地讲讲我对爱情的态度。 其实，我根本不相信爱情。我的这种想法大概来源于我父母之间失败的婚姻。我母亲的不忠诚，我父亲的放任，让我觉得爱情很可笑。 可转念一想爱情并不代表婚姻，所以我应该把我的措辞修改为：我根本不相信婚姻。 但遇到孟浮生时，我十五岁，我将这两个概念混在了一起。 那时的我，确实不相信爱情。 虽然我非常清楚我很爱他，他也很爱我，可我还是害怕有不忠诚的现象会发生在我们之间，比如我背叛他，或他背叛我。你不要觉得我不可理喻，我们还都那么小，我无法预知未来，一切都是有可能发生的。 孟浮生不知道，我其实去他的大学偷偷找过他，我也并不打算再告诉他。 想必你也能猜到当我在他的大学校园里，见到他时，我心中油然而生的自卑感。对，就是我曾对阴晴说过的自卑感。 我狭隘的决定为我带来了狭隘的视野，我因内心出现了一种趋近于后悔的感受而去思考一种可能：如果我再忍忍我的母亲......不行，这种假设让我连写都写不下去了。选择离开的时候，已经是我在精神上承受的最大受虐极限，我站在了崩溃的临界点上。 孟浮生的优秀让我意识到，我必须努力自学，至少有个什么成果后再去见他，因为我不想太过狼狈地出现在他面前。在打工之余还要学习，这真是件难事，令谁都会无比怀念正统的教育知识体系。 我一直试图用简练的文字分析出我性格中的矛盾性和冲动性，将其概括出来，但我却做不到。 而现在当你看到我做些前后矛盾，或在你看来我根本没有深思熟虑就唐突做了的决定时，想来你应该感受到了。 而接下来，我也该写到我人生中最黑暗的时段了。」 「2021年1月31日 我在暴风雪的山上找到浅念时，她的意识已经不清醒了，而我也没有了什么体力。 身处严寒的雪地里，黑夜简直像有一个世纪那么长，我不得不清楚地认知到：我们快要被冻死了。 我甚至靠着来回忆一些痛苦的事来强撑着我的意识，来等到天明。面对自然威力，人类果然是如此的渺小，我很难去描述当你看到有人活生生冻死在自己的面前时，那是一种怎样的感受。 而那之后不出意外的，我患上了创伤后应激障碍，一切都成了问题。我没有危言耸听，生活中的一切小事都真的成为了难解的问题，因为在起初我连最基本的常规生活都难以把控。 我回忆自己的过去，发现我时常渴望做些跳出人生秩序的事情，比如和孟浮生逃课逃学，比如不告而别。可这时老天爷似乎对我恩爱有加，直接将我的整个人生颠覆，让患病的我完全丧失了正常人在正常生活中本应有的cao控力。 老天爷好似在告诉我，你不是不想遵守正常的秩序吗？那好啊，我就让你混乱个彻彻底底。 一个人去慢慢恢复精神健康是我迄今为止所遇到的最大难题，病情时好时坏，生活越过越差。 病情让我变得什么都不想再做，如同行尸走rou，还让我大部分时间没有了对感情的敏感认知，却又有时忽然变得极度情绪化。 我像是跌进了一个很深很深的坛子里，从此长眠不醒，可我又渴望能有一个人叫醒我。 叫醒我。 天可怜见，孟浮生出现了。」 「2020年2月3日 时间过得真快，已经2月份了。 我翻看了看我前面写的这些类似于日记的文字，觉得吐出心事后的我轻盈了许多，张医生将其称之为告白之书。 我今天要写的有点像是命题作文，是张医生要我写的：我和我母亲的关系转变。 乍一听这句话，我就否定道，我和她关系一直很糟糕，没有什么转变。 可是我沉下心来仔细想了想，有一个至关重要的心态发生了改变。 诚实地说，在我小时候一次次承受她的冷热暴力时，我真的很想报复她。 我在心中反复质问着她怎么可以这样对待我，我真想让她也感受一下她曾施加给我的痛苦。 而现在，我没有了这样的想法。 不是因为我原谅了她，而是因为我确认了，我的生活里有了更重要的感情需要去守护。 当她再次找上门来时，我曾经有过那么一瞬间的心思起伏。我阴暗地想：姚汀，你看，她现在老了，她需要你。需要就意味着可被cao控，你可以和她保持联系，你可以对她冷嘲热讽让她感受你小时候的感受，你可以对她肆意发泄你的情绪。而在体力上，她也不可能再扇得动你巴掌了。 这真是一个阴暗的想法，但我还是诚实地写了下来，我不想再去欺骗自己。 我没有这样做，因为我不想再和她有任何瓜葛，我绕了那么多弯路就是为了不要和她一样，不要沦为她的复制品。 所以现的我和小时候的我，两者最大的差别就在于：现在的我可以这样做但却没有做，而小时候的我只是没有任何能力这样做。 我母亲带给我的影响比我想象中还要大得多。比如我不敢考虑孩子的事情，我真害怕我有天也会那样对待我的孩子。而孟浮生也意识到了这点，我很感激他选择理解我。 我思考过原生家庭对一个人是不是会产生决定性的影响，我也看过许多争论。 有人说每个人的原生家庭或多或少都有些问题，你扛不住是因为你的心理承受力太差，这就是弱者的借口；也有人说，那些能讲得出这种话来的人，根本就不知道原生家庭能对人造成多大的伤害，才能这样事不关己地评论些什么。 这样的争论层出不休，不同的观点我都看了看，也没有评判究竟谁说的更有道理的欲望。 我想，争论的意义已远超出了对错的判断。 嗯？你问我怎么看待？ 我只能说，此时此刻吧。」 「2020年6月9日 2020年一眨眼过去了一半，已经很久没有来这间安静的诊疗室了，写这样的分析报告也有种生疏的感受。 我们最近在努力准备着浅念和阿诚的婚礼，忙得团团转，这感觉很幸福。 也要聊聊我的近况了，从上次来这里到现在这期间，我有约我的母亲出来再见一面。 那天的气氛很怪异，我指的是那种气氛完全不是我曾预料过的。 我们约在一家咖啡厅见面，那家咖啡厅的装潢像是专门为年轻人所开设的，来的客人都是结伴的高中生或大学生情侣，所以像我和我母亲这样的组合便在这咖啡厅里显得格格不入。 可我也不打算再换个地方了，因为一想到要和我母亲单独走在路上或坐在车子里，就觉得不适，想必她也是这么认为，于是我们就在店角找了个位置相对而坐。 我没有想到在接下的一个小时里，我们就那么坐着，连一句话都没有开口说。可也是啊，能说些什么呢？即使小时候我和她之间也没有什么能聊得出的话题，更不用说现在的我们了。 咖啡机不时发出震响，情侣的笑声源源不断。时光在流逝着，我的脑海里一片空白，不知道也不想知道我的母亲在想什么。这次的见面，这样的行为就像是给我们的关系一个交代，一个没有意义的交代。 从窗户射进来的光照在桌子的左上角，渐渐平移到了左下角，我起身付了账单，和我母亲出了那家咖啡店。 在我上车前，我母亲叫住了我，问道，姚汀，这是我们最后一次见面了吧？ 我愣了愣，因为我从没想过这个问题，不等我开口，她又对我说，我们，别再见面了。 该怎么形容那一刻我的心情呢，大概是哦，总算走到这一步了，总算有个了断了，终于看到我和我母亲关系尽头的那个句号了。 于是我点头对我的母亲说，嗯，不见了。 不见面了，就到这里为止吧。 这恐怕也是我最后一次去写有关我母亲和我的事了。 而现在我所犹豫的是另一件事，那就是浮生和他的家庭。 他父亲已经失联很久了，我查了给他卡上打的钱，有很长时间没有动过了。浮生和他的父亲之间没什么好说的，问题是他的母亲。 我在想他会不会想要找回他的母亲呢。 不久前的一天晚上，我偶然醒来，侧身看到孟浮生在睡梦中紧皱着眉，额头上满是冷汗。 他梦到了什么呢？我本想叫醒他却又迟疑了。 我看到他的手紧紧捏着被单，口中低声轻喃着什么，我却听不清内容。 于是我凑近了他的嘴唇，终于听清了他说的话，他说： 别走......别走...... 听到这句话后，我的心脏跳得生疼。可是我又该怎么开口提出这个问题呢。 我不想要重蹈覆辙，再像跟他父亲那样擅自去处理这件事，我也不想因为这件事让我和浮生的关系产生裂痕。 可是我却也没有什么切实的办法......」