我与阿白（下）

    我整个人都傻住了。

    喷雪猛然从手上坠落，金属瓶落地，叮叮当当一片脆响，我骤然回神，猛地推开了阿白，头也不敢回地慌乱冲出了他家。

    他撞在墙上，踢倒了箱子，零零碎碎的东西同少年赤忱无畏的情意一块碎了一地。

    我还是食言了，没有陪他过完那个生日。

    那天晚上我彻夜未眠，甚至反省自己，我有没有过分？是不是我有什么举动让他误会了？是不是我自己太没有界限感了？

    他是在开玩笑吗？

    还是他真的喜欢我？

    这些问题比数学最后一道大题还难解，我想不出答案，索性放弃答题。

    从那之后我就一直躲着阿白。

    高三是学习最紧张的时候，我甚至没有想过好好地和他谈一下这件事情，当然，我也不知道该怎么谈，心慌意乱下选择了最简单粗暴的方式再也不和他往来。

    我知道我的冷暴力让他很难受，阿白有段时间整日整日在楼下抽烟，烟味大到我在三楼都快嗅到了，但我不敢再和他打交道。

    我从来没想过要早恋，更别说在高三这样重要的时期犯错，更何况，我是真的只把阿白当弟弟，但凡我对他有点歧念，都不至于在平常对他那样没分寸独处一室，一块逛街，入冬的时候甚至将手伸进他脖颈里暖手。

    高三的压力已经足够让我没有任何心思去想其他事情了。

    老板娘后来问我知不知道阿白怎么了，我撒了谎，摇头说不知道。

    阿白在颓废一段时间后，重振旗鼓找我道过歉。

    那是在跨年夜，我站在门内，他站在门外，电视里是主持人在倒计时的声音。

    他披着一身风霜站在我面前，高高大大的男孩子像被遗弃又找回家的小狗一样，小心翼翼地看着我，低着头说：对不起，我再也不会了，能不能原谅我，别生我气了？

    我瞪着他，没有回答。

    阿白又来拉我衣袖。

    我以前开玩笑要他撒娇，他总是粗着嗓子说士可杀不可辱。

    但那天他弯着腰，俯下身，扯着我的衣袖说：我们还能和以前一样吗？

    我看似冷静，实则心慌意乱。

    对不起，我不知道自己为什么也要道歉，我看着他，狠下心来说：你可不可以，不要再影响我了？

    我知道这是迁怒，影响我的根本不是他，是我自己，是我自己不停钻死胡同，自寻烦恼。

    喜欢我也并不是他的错，青春期有点冲动多正常啊，只是我不知道怎样去处理，只好冷处理，不再面对他，远离他。

    甚至有些过于冷漠地对待他，粗暴地将门关上，将他的鼓起的勇气与满腔热情都拒之门外。

    很多年后回过头去看，我都为自己那时的心硬而感到吃惊。

    之后不久放了寒假，我和mama回家过年，第二个学期开学，老板娘说阿白寄宿了。

    我知道他寄宿的原因，心里有点不是滋味，又有些松口气。

    他的确再也没有影响过我了。

    再见面是在我高考前，我和阿白似乎又变成了第一次见面。

    他站在一楼，我站在楼梯上，他看见我，侧了一下头，而我低下头，匆匆从他身边走了过去，我以为会和以往碰巧见到一样擦肩而过，但他拉住了我，我吓了一跳，惊惶地抬头看他。

    阿白在我记忆里一直是张扬的，锋芒毕露的，不知道什么时候他的头发渐渐长了，脸上总是挂着混不吝的笑也少了。

    眉宇总是沉甸甸，藏着很多心事似的。

    那天他忽然笑了一下，伸出手臂单手拥了拥我，轻声而又温和地说：好好考，张静冉。

    他语气成熟，好像他才是哥哥似的。

    他又回到了我习惯的那个阿白，我松了一口气，回抱了他一下，不甘下风地用jiejie口吻叮嘱他：你也要好好学习。

    我怀着紧张奔赴了考场，多少还是希望自己能发挥超常，取得让所有人惊艳的成绩。

    但现实是，我没有成为黑马，也没有因意外丢分，中规中矩地发挥，考完最后一门心里还是失落，总觉得要是能再努力一点，分数应该就能更高一点。

    但懊恼已经没有用了。

    坐大巴回校的路上脑子里想起高中的一幕幕，鼻子突然酸了，我情绪低落，坐在后排靠窗的位置，头挨着窗子。

    我旁边坐下了人，我也不想去看是谁。

    忽然一双手拉住了我的手，我惊得一下扭过头，男生说，考完之后你就不理人了，已经考完了，不要再去想了。

    我勉强笑了下，假装轻松地耸肩：看来这一次又没能考赢你了。

    那次月考后，每次考试我都和年级第二打赌，分数低的人要答应分数高的人一个要求，但我每次都输给他，不知道输了多少顿饭了。

    这一次，从来不服输的学霸放软了声音，紧张地又坚定看着我说：张静冉，我把我输给你了，你要不要？

    我脑袋嗡的一声响，被这突如其来的告白击傻了。

    我承认，年少暗恋成真，那一刻，我真的心动了。

    至于阿白，在我高考完搬出百和园后，他也逐渐地消失在我的生活里。

    上大学后，有一天夜谈，室友谈起初吻，问我和初恋男友的初吻在什么时候。

    莫名地我又想起圣诞节那个晚上，在喷雪飘香里，一个少年落下给我的蜻蜓点水的吻。

    我突然疯狂想念起那个每周六坐在窗台上监督我学习，带我去吃火锅帮我涮菜，经常带小零食给我，经常借我的笔不还，经常煞有介事和我顶嘴还经常用熠熠闪光的眼睛看着我的阿白。

    不知道他有没有谈女朋友，不知道他有没有戒烟，不知道他今年的圣诞节又会和谁一起过。

    那一年我大一，他才高二。

    我觉得我真是禽兽。

    因为异地恋，没过多久，我和学霸就闹得不欢而散了，我难过了很长一段时间才走出来，从此有关高中的一切都被拉上封条，学霸也好，阿白也好，我都不再去想他们。

    我不再看过去，只往前走。