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温航，你为什么要那么对我？！你凭什么那样对我？！我死不瞑目！可他是温航吗？他永远也回答不了我的疑问！他的解药永远也解不了我心里的毒！“疼……”他突然说。“哪里疼？”他身上鞭痕无数，下=身插着粗大的不断转动的按=摩=棒，他不可能不疼。“都疼，”他低下头，突然就哭出来，“心也疼。”心嗖的一声划过一阵刺痛。我看着温航，他耸着肩哭的像个小孩子。他做错了什么？他做错了什么要受到这样的对待？我拼命找理由，可我发现自己找不到。他只是十几岁的小孩，他再没有任何能力伤害我。他已经被毁成了这样，没有前途、没有自尊、没有自我。我还要抓着他不放吗？我要他死吗？过去的，真的已经过去。如果我还揪着不放，那重生再活一次的意义是什么？这一世，他是一个叫温航的小孩。我应该，放了他啊。突然就觉得眼眶酸疼。我把他推倒，慢慢给他穿衣服。温航仰躺着，任我摆布。他总是那么乖。我报复地够了。我看了他最后一眼，把他推出门外：“你走吧，我放了你。再见。”他无力地抵着门口，只动了一下唇。我砰的一声关上门。他不是我的解药。因为他已经不是那个温航。他敲着门，一下一下，好像垂死挣扎。我把自己蒙在被子里。我没有上学。很多同学打电话来慰问我。我也不是过去那个孤独的徐冉了。天黑的时候，我打开门。我怕那个人还蹲在阴影傻傻守着。可他不在，漆黑的楼道里，什么也没有。他忘了穿鞋，就这么走了吗？我无法忽略心里的失落，因为这种感觉太强烈了。我返回卧室，坐在书桌上，没有他在身后悉悉索索地动来动去，我终于可以认真地学习了。书页上成串的数字，成了他湿润的眼，他看着我，哀哀地说；“我以为你是爱我的。”就算割下毒瘤，也是会疼的。可既是毒瘤，就该除掉。我躺回床上。明天就去上学。我有很多打算，统统与他温航无关。我要一个一个地去实践它们。早晨没有人推我起床，我竟然迟到了。我没有吃早饭，因为那杯属于我的热豆浆，没人会再为我冲泡。放学的时候，没有人再在那里傻乎乎等我，为我拿书包。我是什么时候变得这样不能自理，还需要他的照顾？中午下课的时候，我接到电话。是医院打来的，我以为爷爷出了什么事，吓出了一身冷汗。结果对方只是说：“请问是温航家属吗？”“什么事？”我有了不好的预感，不自觉地抓紧电话。“你们是怎么搞的？”医生的声音有些愤怒，“要他马上来住院！“他怎么了！”我立即问。医生忍无可忍：“孩子膝盖骨碎了那么多天，作家长的一点都不知道吗？！要他马上来住院！”“哦……”我挂了电话。我想起温航跳下水救出江莉莉，他被江莉莉按下水面，再上来的时候，动作就有些迟钝。我们都以为只是擦伤，连江莉莉都没有事，他怎么可能受重伤呢？不过这跟我无关了，因为我也不知道他在哪里。我把他赶出去了。他不再是我的玩具。☆、疼温航就好像消失了一样，哪里都没有他的消息。医院的大夫给我打过几次电话，直到我心虚地换了电话号。有时候不知不觉经过温家的别墅，忍不住向里面探望，里面冷冷清清的，只有看家的老伯。老伯人很好，大概也是因为孤独了太久，渴望热闹。他许我进去参观。我走进了温航的房间。少年的房间装饰的十分简单，一个很大的书架，上面摆放着很多的书籍。我向来知道他涉猎广泛，原来竟连心理学也是有的。斯德哥尔摩综合症，他用笔圈起来，画了一个叉。他床头柜上的吊灯上，放着一张压膜的小纸片。纸片被人撕碎过，又重新拼凑起来的。十年前女孩清秀的小字：我跑八百米，你要不要看？落款：徐冉。我坐在他床头，他的被子干净素雅，散着淡淡的香草味，上面没有樟脑球的味道。我回到家，急切地翻出他的被子。果然，里面静静窝着一颗樟脑球。我安心了许多。就好像温航，窝在被子里，用黝黑湿润的眼睛静凝视我。他不会离开，一直都在。可他还是走了。被我赶出去。他遍体鳞伤，膝盖骨都碎掉。他不会吱声吗？怎么能足足忍了三四个月？！他傻吗？不是，他分明说过的。我想起他在海边的那晚，曾指着膝盖说：“疼……腿疼……”我以为他故意夸大，惩罚了他。我该等他伤好了，再好好跟他谈谈的。我怎么会这样鲁莽？不给他开口的机会？可他问我爱不爱他。这是一根刺，深深扎痛了我！我当时所说所做，统统是自卫的反击！他怎么会理解，那是一段十年之久的感情？我如果不爱他，又怎会回来找他？他什么都不知道，就那么贸贸然地问过来，不给我一点点的心里准备。他怎知逼我承认爱他，与我是怎样一件残忍的事？我若爱他，怎样对得起上一世累积下来的恨？！况且，我爱的是谁？上一世的他把我扭曲成另一个徐冉。> 这一世我把他变成另一个温航。一个不是温航的温航和一个不是徐冉的徐冉，还能够相爱吗？那他们彼此，又爱着谁？是本质，还是衍生？时间一天天过去。我也担心过，他那样遍体鳞伤地走出去，像一个乞丐一样狼狈不堪，会不会被坏人有机可乘？会不会想不开做了傻事？又会不会被那天的女巫捉走？我甚至拜托林恩帮我打听，直到他再三确定，温航真的只是走了。他被我伤透了身心，终于离开了而已。我拼命地学习，直到高中的知识对我不再有任何难度。我无法，只好参加学校的社团来荒废时间。我学习击剑，心里想着温航击剑