金羚文学 - 都市小说 - 长途列车在线阅读 - 第37章 明天

第37章 明天

    从一个美工硬生生的做成了一个配件工,这公司也是6了。而这个公司还有新人来,印花工,之前是汽车厂的工人,看面相双眼的眼袋,看起来像一个吸毒的人,一问发什么他才90年,也只比我大四岁,问了一下他的情况,原来是十二小时两班倒的工作,不想熬夜,所以才跳出来的。

    我也曾见过一个二十九岁电子厂上班的人,去电信公司应聘,想转行,但是又不知道其中的关系与价值,同样是结了婚有车有房的人,都在寻找着自身的价值,所以才会改变。

    我呢?同样是寻找着自身的价值,不过比他们小几岁而已,我找到了一个,却定不下心去,我在想为什么不能像对她一样,为工作疯狂一把,而不是去想一些乱七八糟的事情。而且我本身的经济条件也不允许。

    结婚的事情对我来说是一件根本上不可能的事情,除了做衣服,降低内在的价值观念,去寻外在的价值观,可以勉强的结婚,但那要父母好不容易有点底蕴,就可能为我挥霍一空,我不愿做那样的事情,除非真的有那个必要。

    所以蟹老板的拒绝,我也很开心,在没有成立任何承诺之前,就断绝了一切,至少我现在已经没有了任何对感情上的需要,我虽然想要,如果不是她,我不想再去主动争取什么了,爱情并不是人生的必须品,可以放下,趁我还不会为此失去理智之前就停下,晚安,蟹老板。

    这个梦,我是疯了吗,为你我还要在梦中去那样的放纵与发泄一种情绪,彷佛又回到了当初王离开的时候,我变成了那样的无助感,之前有小熊的过渡,有威的陪伴,我才渡过内心深处那最煎熬的日子,如今一个人,这是要我学会一个人面对我最在乎的失败感与孤独感吗?还不想起床就是为了多被梦境缠绕吗?但也必须醒来,那只是一个梦境,但醒来后的心态还是被其所影响,快半年了,你最近如何。

    听到了与你看的电影中的插曲,我的心怎能感觉很难受,我好像又回到了那个夜晚,那个电影院,看电影的同时一直偷偷的看着你,在脑海中刻印你的所有。

    好笑的心理,这样奇怪的感觉,我只有咬着牙强行驱散那种感觉,是好的感觉,但必须要分散掉注意力。

    突然想到我写这些现实发生在我身边的时候与人,如果有名字,会不会得罪很多人,管他去呢,我只想留下我的心理状况,还有选择,得罪就得罪反正这辈子很难再遇上了。写妖皇宫,所想的全是你,我会写多少章就停下呢?因为从你的身上得不到任何的新的灵感了,现在的都是那天你所诉的过去,得不到你未来的信息了。

    在微信空间看到一个词很棒“请用你绝对的理智和清醒的头脑,来压制你内心的难过和爱”。过度的悲伤,是没有人会怜悯你的,过度而泛滥的爱,只会被人践踏与遗弃,只有在忍受难过之时,将所有的爱给予自己,那才能渡过悲伤的情绪,吝啬的给予自己帮助与爱心,那才算上是最珍贵的。

    看了二个小时的心理学课程,我该好好看看心理学的书籍了,准备明年的心理资询师的考试了。我还想买一个戒子,这是从小的心愿,若她人不与我同戴,那么我就一个人戴下去。

    看了一篇新闻,成年人的生活不容易,反观我的家与自己,若自己没有那封闭式的六年做衣服,这个家也不会有现在这份景象,我感觉冥冥中,有一种已经既定的事实,就是你现在的积累,就定了你的未来,向善积累,则优,向恶积累,则劣。

    公司一个我不喜欢的人,自己懒得起来吃早餐,还想让我带,我带可以但是我要走2公里路,我凭什么帮你带,就是你一个谢谢,我就要做我本心不想做的事情,你身上一没人任何一点我喜欢的地方,还当着全公司的人怼我,想不出任何理由帮你带,既然不给你带,我内心是很轻松的,那还为什么要做让自己不开心的事情,若是程姐我一百的愿意带,不是因为程姐年龄比我大,也不是程姐是四川的,但人与人交流的过程中,也需要一个舒服,若与人交谈还要防备着什么,那这个人也就没有了交集下去的意义。

    我这个人的本我就是这样,吃软不吃硬,在观察我自己的心理的时候,突然发现,人的感觉中会把所有人想的更好,因为那样可以得到他人一些好处与方便。

    而我的心理却是相反,把所有不认识的人全部当成坏人,防备,警惕,然后一点点的观察身边的,看如何分类对待这些人,如何与这些人交集。

    其实我若接了电话,就是先要我搬货,我就奇怪了,至从来这个公司,搬货就没有一次少了我,少一次就打电话还提醒我,如果我接了电话或者我的步伐会快一点,但是我就是不想接无论发生什么事,等我来了,一切都有知晓,我讨厌一件事在心里压着,从而做出被逼迫的选择,我喜欢在我内心平静的时候去选择,去做。

    小熊结束了这份尝试的感情,因为那个女生已经开始了相亲,熊不想问为什么,只是这段感情就这样算了。我听的出他还是入戏了,就像我与蟹老板一样,谁先认真谁就输了,我们都输了,可那又如何,不过我可以从我自那份感情中得到很多有用的东西,这当然是我在现在半年后才看出来的,希望小熊也看开一点,爱情不是买卖,金钱换不到真心实意,家庭更不像公司,不能在破产之际卖掉,挽回什么损失,懂得这些,就应该继续保持自己最好的一面,留给能陪对方走一辈子的人。

    追一个人若想要开心,就必须将心放在她/他的身上,这样无形的付出,其实远比金钱,物质上更加珍贵,失去也是最为难受。我不知道小熊怎么难过,但应该与我当时,从心里放弃蟹老板一样,同样的难受吧,但这都需要时间去愈合,去明白。

    三次的感情经历,我已经很明白了。彻底对谈恋爱的心思抹去了,这也是我终于得到了自我的认可,能够很明白的去选择,去实践,不再需要质疑自己的想法,走什么样的路,就承担什么样的后果。

    我感觉到我小时候对憧憬的东西,会感到迷茫,如今我们对未来的生活与人生感到迷茫,可人生没有复刻的道路,我们的路怎么走,走成什么样子,这些都是个未知数。我们从别人的道路上看见了,听到了很多结果与经验,但很多都不是我们自己想走的路,或者许我们这个年龄本身的还是想的多,却不敢选择一个方向去实践,一场简单而平凡的表白,一场不去计较太多的婚礼,一辈子安慰的过一生,这才是一个常人真正所需要的吧,什么欺骗,什么离婚,什么假婚骗财骗色,人最终的走向还是想如愿的向威的父母,熊的父母,我的父母,这样为了下一代,承担自己的责任,为孩子遮风挡雨,而我们作为孩子也会为了彼此的父母保留着那份血浓于水的亲情。

    今天就到这里了,愿小熊早日看开点。

    对于我的人生,就是该疯则疯魔,该安就得安静,该怂的就得怂,你又会激发我什么状态呢。