金羚文学 - 都市小说 - 长途列车在线阅读 - 第70章 曲折

第70章 曲折

    病情影响,服装业也快成了淡季,湖北还未开工,广州生意惨淡,就是像海底捞也是砍去了一半的餐桌。

    挣钱的地方,人心惶惶,人好的地方,挣不到钱,我所有的计划也都被搁浅,或者延长。

    做了快六年的衣服,第一次听老板说,正规厂里做衣服还需要考试的。

    而这个老板教了卷边一个半的钟头,我很感激,也很惭愧,就是做不好。就是做好了,我也只是十者存三四分

    我也佩服这个91年的老板,样衣工,烫工,裁衣全部都会,也不亏为老板,当然这样他可以节省更多的人力与物力,在挣钱的同时,也能实现自身时间上的价值,而不是像湖北我所见到的服装厂的老板,他们都是除了早上上摊,看样品,中午回来其本上就是无所事事的聊着无事业无关的事情,还有的就是在每晚约人大肆的挥霍一下。

    也是在海底捞若所有的职位都考核了,也就是经理级别,可人大都是只喜欢一种工位,很少愿意去学多技多岗的,更何况有六十多个技能岗位,虽说是可以三天学一个岗位,但是其中一些事情,并不如表面那么简单。

    我若要想在某个行业立足,我难道也要某一行,学成万能的技能吗?

    又是新的一天,外面的空气真好,我贪婪的呼吸了几口新鲜空气。可一进入做衣服的车间,一股无奈与排斥的情绪就开始了上涌,还是公司的工作与环境好一点,虽然也有无奈,但至少不会排斥,而产生厌烦情绪。

    午时之休,我走在回宿舍的路上,眯着双眼看着昏黄的阳光,脸颊上微感一丝温暖,阳光与能看到阳光真好。我信步走进一米半的小巷之中,来往的人还不少,也不算多,大都是匆匆忙忙,却没有一个笑脸,唯有的只有十岁左右的孩子带着天真的想象力,在说什么我听不懂的话。我突然发现,在我十岁之时,我也是如他们一样,因父母的工作,而来到同样的小巷,天真而开心的奔跑着,如今我又回到类似的巷子,我望了望天空,又伸出右手的食指,闭上左眼,单眼一看,原来我在这里所看到的天空只有“一指之宽”。

    以前是父母的工作,而限制了自己的行为,如今长大了,又因父母所言的未来,而停止了奔跑,身为二十七青年的我,真的要因此泯灭所有的希望吗?

    我想午睡,可写这些心情,已经浪费太多时间,已经十二点五十分,一点左右,母亲又会发消息催促我该上班了。入睡已经不可能,因为只要想到母亲会催促自己,我根本入睡不了。而且我今天有感觉去写《妖皇宫》,却又没有时间去让我任性,工作让我放弃了太多的感觉,可不工作又得不到这样的思想与想要的东西,因为只有没有新事物的进入,我就只能有过去的记忆,不断的回忆,不断的评判自己,我是想做什么样的人。

    其实我是有欲望的,我想要开心,我想要女朋友,昨晚的梦境,我看见小王又回来了,我们同眠,交织,那气息与触感,还有带她回家的那种勇气,更有我天真,从内心真正微笑的样子,在梦里我没变,可她变了,她不再那么粘我,不再说着天真的失言,一切的梦境都好像是我自导自演的一副景象。当我醒来之际,现实的我又开始了冷漠,无视这个梦境,就像无视我过去的记忆一般,但也只有这样才能安好的,内心毫无波动的应对现在的生活。

    这就是我内心与现实的分离,如不这样,就会破坏很多的规则,

    我对蟹老板的执念可真是深,那一通电话本以为我会结束所有念想。可没想到得到了更多的想念,我有一份说辞:

    我还喜欢你,上次打电话给你,我以为我会结束对你的想念,没想到我却更加想你了,我不知道你会怎样看我这样的人,但我就是喜欢你,如果你真觉得我很讨厌,我也很讨厌这样想你的我,我不喜欢一件事情一直纠结在我的心里,我希望你结婚或者有一个好的归宿之后,给我一个消息,让我彻底终结对你的念想,只有彻底的死心,那个想你的我就不会再出来作怪了,我也可以在有机会之时去寻找下一个,我对自己有很强的控制欲,不可能的事情,我不能去犯傻,我相信你的不可能,我自己控制不了记忆,但我能从你那里得到解脱。”

    我敢这样对蟹老板说出这样的话吗?不知道,还是我会继续找着借口,不肯认法清现实,又不敢说出,又无法放弃,一直纠结于心中,有时痴迷过去与她的记忆,忧郁,入魔,躁狂,失落,突喜,与其有这么多因为她产生的各种情绪,那还不如快刀斩乱麻,从她那里得到最真实的结果,来结束我的纠结,就像小王一样,我守一个梦境四梦,直到看见她的婚纱照,她亲口的承认,我的梦才彻底结束。当时那种解脱之意,有喜,我自由了,我的心思不再给予他人,只属于我自己;有彷徨,心中长久的支柱消失了,心中还有什么能让我坚持下去;有悲,那么爱的彼此,也就这样了,我最后的想法只有两句“可惜那穿礼服的不是我,能与你白头到老的也不会是我。”

    我能走到今天这里,看透所有的一切,这点我还是很喜欢的,我看见了我的成长,更看到了我的改变。

    现在的我依旧渺小如尘埃,但我的思维已经没有了太多的杂念,我也不知道是该高兴,没有什么多少纠结于心的事情了,还是该悲哀,我已经彻底失去那天真的笑容。

    其实在蟹老板的身上与家庭,我更看到了我自身的意志薄弱与消极,还有我对家庭依赖与束缚。在与小王分的分离,很多原因并不是因为我的父母,而因为我的思维被家人所支配,从而失去对自己人生与生活的方向与路途,更大的原因是我逃避着我不愿意承担与成长的事情。

    如今我能明辨家庭的一切,我愿意我就去做,我不愿意,父母任何意识也不会对我有决定性的影响,我要有自己的想法,更要有自己的工作,生活,家庭,责任,那些我失去的,懦弱的,我要在未来,一个一个的捡起来。