金羚文学 - 都市小说 - 长途列车在线阅读 - 第71章 静

第71章 静

    原来爱上一个人,想要结束,并不是自己能决定的,即使自己对自己说多么狠心的话与心理暗示,在孤单的黑暗中,你总有那冲破黑暗的幻想,那飞蛾扑火的希望,真的是难以言喻的无理,因为我的思维是正常的,是想追求快乐的。

    新的一天,除了想念蟹老板,我的思维就没有安静过,看来只有听心理学,让注意力集中,还是思考其他的东西,我的心才能静下来。

    想蟹老板的时候总有一股冲动,想与她说话,想知道她的一切,一种很迫切的感觉,甚至想立刻就去她的身边,这样的冲动真是太疯狂了,我真搞不懂我喜欢她什么,她说了那么多的不可能与拒绝,我就是难以放弃,即使是在失落之时放弃一阵子,心情好的时候,又复燃想她,想跟随她的心理。

    真的是没救了。

    看了几天的心理学课程,我不断分析自己的内心。我大概知道自己为什么喜欢蟹老板了,因为安静,在蟹老板的身边,我的内心能得到安宁,我猜不到蟹老板的内心,所以就没有任何多余的念头。我无论在哪里工作,学习,我的内心就非常的躁动,有目的性,就有期待,有期待就害怕失败,害怕失败,越就全力的付出,因为我什么都没有,只想通过不断的努力去获得成功,所以这样我获得的失败感就更加强烈。这样的情况就如同一场赌博,孤注一掷去努力,或许我这样是专一的,但是在某种程度,这是极端的,因为对所有人与物的专一,也证明我对自身的控制欲非常的强烈,从而导致事情一旦有控制不住的情况,我就会胡思乱想,找各种借口是放弃或者盲目的坚持,这样的思想过程中,常常让自己处于挣扎的煎熬之中。

    我成为这样很大来自于自己家庭的原因,我是父母最喜爱的儿子,他们的要求与还有想要的未来,让我感觉到了压抑,我想逃,但又无法逃避,我想诉说,他们又不会理解我,所以我特别的喜欢蟹老板,在她的身边,她的家庭,让我内心得到了一种安宁,这也是我一旦纠结与焦躁,抑郁的时候,总会想到蟹老板原因。

    在分析自己内心的想法时,有好的,坏的,最后都分析透了,我却发现我不知道,我是否是真的爱蟹老板,我说的爱,是因为我也喜欢小蝶,小王,喜欢有个性的异性,但是她们并不能让我内心世界产生很美好的感觉,比如依恋,心动,想要更多两人相处的机会,而蟹老板在我心里是不同的对待,被她说了那么多的不可能,可我还是很喜欢,很想在她的身边,那怕她不会喜欢我,甚至我可以放弃那男婚女嫁的传统形式,对于她,我的所有固有的,传统的观念,都可以去改变,为的只是喜欢,内心的安宁,开心。

    我是疯了吗?不知道,我还是有点害怕给蟹老板打电话,我也不知道我在怕什么,我明明很喜欢她的,可就是很难对好迈出那一步,其实我也知道,我是不怕她一直拒绝我,我害怕的是她答应了我,我却更害怕失去她,就像是与小王一样的结局。

    这是否是就是,爱一个人想的太多,做的太少,但对于蟹老板,我想结束这种纠结,可并不容易。

    在分析完自己的内心世界之后,我还得到一个微弱的迷惑,拜金女,花心男,渣男,渣女,这一切都是社会上正常的事情,可在道德,传统文化的影响下,这些都是带有贬义的色彩,其实安心理学来讲,这些都是个人的生活方式,他人其实根本没有权利去给人赋予贬义的光环,那不过是嫉妒者的道德绑架。

    也因为以上的观点,我痴迷蟹老板的情况,在我家庭的观念是贬义,是飞蛾扑火的行为,但在我如今的眼里,这些都是世俗的眼光,他们若是这样的观念,那他们就是传统,不上进,不尊重他人的行为,因为他们在自己固有的思维里,只想错了就放弃,失败就择优,所有的理都是在打着游击战,都从利益的角度来考虑。从未去想过自己的孩子想要什么,喜欢什么,未来想做什么样的人,不支持,也不去理解。就连孩子的一生都是在安排,例如二十岁就不该恋爱,二十五岁就必须结婚,三十岁必须怎么样,真是可怕的泯灭人性的方式。

    我所要的快乐,或许在他人眼里感觉很卑微,但只有按我的方式去行走,这样我才能找回我从内心深处散发出的微笑。

    2020年4月5日11点34分结束的通话。我还是鼓起勇气打了一通电话,大家语气都很平淡,在语尽之后的沉默,我什么也想不到,或许是我怕问到了什么敏感的话题,也问了一下蟹老板这半年的情况,她也简单说了一点,彼此晚安道别之时,我发现并不想结束对她的感觉,之前想的结束,那都是自己想逃避的借口。

    这一通电话虽然并没有让我的心里的雾霾散开,但是我表达出的了心中的喜欢,我亲口说着“我还喜欢你”,我没有激动,很平淡,但是我的心情是愉悦的。这个电话也让我明白,我心中的忐忑与压抑,跟任何人都是无关的,那是我自己的想法,在现实里得不到实现,所造成各种阻碍,让我产生了抑郁,长时间工作是其一,没有人际关系的交流,没有正常休息时间的煎熬,这才是让我心中焦虑的原因。

    打游戏是一种释放,可这样的释放对如今的我,已经没有太多治愈作用,看书也是一种,可我又没多少时间去放松,因为我想挤出时间,记录一天的心情与想到的小说情节,我想去骑行,可外面已经下了半个月的大雨,所以我想到的放松与求救只有蟹老板,因为我喜欢她,想对喜欢的人倾诉自己的不安与焦虑,这样的释放在心里,估计是我现在最好的放松,我也感谢她,并未拒绝我的打扰。

    “谢谢你,蟹老板,晚安。”

    我已经不在奢求什么爱与被爱,只是想要在