金羚文学 - 都市小说 - 长途列车在线阅读 - 第104章 看不见的未来

第104章 看不见的未来

    看不见的未来,又何必去憧憬。

    从还没有学会走路开,我们身边就充斥着对每一个成人未来的目标终点。

    就像我家小诺出生,只是一个简单的玩具知道了怎么玩。

    大人们就会说,长大可以做什么,什么的,长的高与漂亮,又会说跳舞艺术类的东西。

    其实在一个平凡的家庭中,憧憬未来是一个有害无益的存在,因为孩子们会在成长的过程中,逐渐了社会的形态,现实的差距也会让他们在挫折面前,心灵像玻璃一样脆弱。

    我觉得人专心的做某一件事,那成功的效率与快乐感受是非常强烈的,每一种专心致志的行为,其实那就是爱情。

    我喜欢蟹老板,朋友,不,比普通朋友更特殊的感觉在里面,得到的快乐值非常高,一旦我对她带有目的性,比如恋人关系,比如未来更深层的发展,我内的快乐值,渐渐变成一个负值,有多少快乐,就有多少痛苦,然后怀疑自身的各种能力与表现,因为她是一个人,不是物品,我期待并不是她喜欢的样子。

    就像我喜欢画画,我可以没事的时候,画上每二三小时就停一下,一旦我想成为某种职业,某种更高的追求的时候,我内心就会开始讨厌画画,厌恶,各种负面情绪都将上升,甚至是弃画的想法,因为我喜欢所以我要付出更多的努力,也因为我达不到我期待的那样。

    也如同我喜欢玩游戏,偶尔玩我会非常开心,一旦有着某些任务性的奖励,我虽然在坚持,但是输与赢就会变很在意,甚至达到焦虑不安的状态,因为这是团队游戏,并不是每一个人都有与自己相等的经验。

    我现在就成了这样一个人,没有未来,也不期待未来,我只有我自己记忆中的过去与现在自以为是的现在。

    对于我这种一事无成的人来说,未来是一个异数,是一个遥不可及的梦,因为我没有任何能力去抓住身边想要的东西。

    今天上午体检,老妈听我去厂里上班,又在微信中规划自己的理想生活。她又想让我继续跟着做衣服,带上老头子一起,在广州,租个房子一家人单干,这样挣钱,消费,生活全部都绑定在一起,他们已经半百之岁的人了,还能拼几年,我不同与jiejie,jiejie做了十年衣服可以嫁人,而我呢,一个男生所有的一切都在母亲大人的影响下,就连我喜欢的人,在不是母亲理想的生活上,就又会数落我,我然后被他们的话所影响,怀疑自己的能力,怀疑自己所有的想法,到最后失去自我,成为一个只会愤怒,抱怨自己的怪物。

    我承认母亲大人的世界里是对的,至少我看了实质的回报,但是我的内心是空的,在那种生活状态下,过去被停止,现在只是苟且,还剩一片黑色的未来,等着自己,我已经受够了当我想开心的时候,回忆起美好的时光的时候,那都是在五年,甚至十年前的记忆,近年来的记忆几乎没有,全部交给了工作,就连思维也被母亲大人所架空,等待着母亲大人定下,人生的下一个环节,直到成为傀儡的混厄的一生。

    虽然自己来厂里工作,同样辛苦,但是我能有自己的思维方式,自己的经济管理,社交,我能清楚的看见自己的每一天的烦恼,堕落,开心,阳光,这些都不是被另一个人所控制的发展,我甚至还能有心情与动力,去学习新的事物,不断的更新自己的内容。

    母亲的话总是让我的思维陷入矛盾之中。

    我在医院体检完后,大脑情不自禁的按着母亲大的思维去想,但这种感觉,让我痛苦,挣扎,彷徨,我不想去,但思维方式还是在那边旋转,让我的行为产生了极大的不协调,我在医院里是上网打发时间,还是回捷哥家里,更是在外面游荡,还是回到母亲的身边。。。各种思绪让我在医院站着发呆。

    “喂,检查完了,还不走?”一个一起应聘的职位的人叫了我一下。

    “。。。我在这里坐一下。”我迟钝了一秒有余,居然说出一个莫名其妙的话,我甚至不知道我想表达什么。

    “哼嘿,搞完了还在这里坐一下?”那人嘲笑道。

    “嗯。”我没有说话,只是嗯了一声,是啊,我在干什么,整天魂不守舍,心不在焉,为什么不坚持自己呢,开车的时候也是心不在焉,错过很多绿灯,都是后面的人按喇叭我才惊醒,母亲大人只是说出了自己的想法,我就变得如此的脆弱,我感觉我现在的模式就像是一个小学生的心理状态,有自己的主见,但永远服从大人们的意愿,我什么时候能改掉这样的习惯,不再被别人所影响过深,这是我现在的理想吧。

    工作第一天被人当皮球踢来踢去,要则挥之,不要则扔之,这个饮料车间不是一般的热,身上的汗一天从未干过,下午又去搬箱子四个小时,手上的皮都划破了,下班是晚上八点半,我心中很空,我在想,这这是我想要的工作?重头开始学,还两班倒的熬时长,让我耐心很差,回高捷家的路上,我的心空无一物,只有一念头,那这是“这是我想要的生活?”

    回去后仿佛只有画画才能让我忘记所的烦恼,画到九点回来,画了一个半小时的画,至到犯困才关上了手绘本。

    第二天去了高捷的部门,这个厂装红牛,战马,东鹏的饮料,工作这是打扫卫生与多记管道的走向,还每隔半小时对机器的数据记录,后期还有洗罐与上面与下面装罐的对接,在数控制台cao控好机器,还有净水的数控制台与数据记录。

    这里很热,噪音也特别大,师傅也被练成了大嗓门。

    闲下来的时候,我坐在地上吹空调,我的习惯性思维,又开始了母亲按排的方式,在游离,让我回到已经从本能上习惯的生活状态。

    还好我少喝饮料,看见老师傅,在红牛中洗手,那感觉真的不是很好,我也不知道这剩下的红牛是否会罐装,但是这样的行为很难让人接受。

    我是否真该回去?

    还是在这里熬下去?