金羚文学 - 都市小说 - 长途列车在线阅读 - 第105章 ?

第105章 ?

    不知道怎么了,讨厌厂里的这些框框条条的规律,下班了,想打电话向谁求助什么,给母亲打了电话,心里反而更加的毛燥。

    白班还可以数着指头熬过去,我不知道晚班会怎样,我是否会熬的住。

    我无法表达出我想说出的话,母亲也无法理解我的感受,即使我想向命运屈服了,我都不敢去面对那份选择。

    因为我也如母亲一样,很快做出决定,但总是高估了自己的承受能力。

    而且我现在的自闭症越来越严重了,只要一个人,我就喜欢一个,尽量一个人,而且我内心的需求也非常的小,小到已经没有对未来的任何憧憬。

    母亲大人总是发一些心灵鸡汤,让人升起很多的反感,谁不想尽孝,谁不想一家人快乐的生活,谁不想轻松的结婚,子孙满堂,这些的基础没有金钱如何能长久,不尊重彼此的性格又怎么能和睦相处。

    事情总有理想,但只属于个人的理想世界是很难实现的。

    看着又如同海底捞的条框,但海底捞除了时间不自由,其他职位人员真可以达到不是一家盛是一家的感觉。

    而这个厂完全是在混,我看不到任何的想留下的东西。

    我还想去理解什么母亲的生活方式,透露了一下自己工作方式,去为她的理想,成全我的懦弱,就遭来一句“开车上班不要油钱?”

    我真的是好笑,以前带母亲开车上班,她从不说浪费油钱,我个人开车上班,就是浪费油钱了?

    我离开了你们,我做一切都是浪费,浪费生命,浪费钱。

    在别人家里关在房间里,被自己母亲说的哭泣,我真的是讨厌活着,我要强行的驱逐这种想自残,自虐,自杀的心态,我真他妈恨我不敢去死,我好想用铅笔去划破皮肤的快感,仿佛那种痛感,才让我觉得,我会怕疼,我怀念当初差点自杀的快感,也怀念我在身上刻下的所以伤痛,仿佛这样黑暗的感觉,才能终结什么,彻底的完结什么。

    什么理想,什么爱好,什么感情,那都是狗屁,我无力的抬头看着窗外的天空,仿佛只有死亡才让我能感觉,轻松点,不再担心被欺骗,也不担心家里什么情况,更不用担心饥饿,疼痛,精神上的痛苦。

    听说这个厂里有大量咖啡因,能瞬间兴奋致死,这是否是一个最大刺激的挑战,也可以终结一切的挑战。

    留在这里唯一的是不想辜负捷哥的一片好意,可这份好意我意志还能坚持多久。

    好累,捷哥有老婆了,不可能再像以前那样一起疯闹了,我其实只想找人聊聊天,聊什么都好,算了,画画吧,你的朋友有纸上东西了,小熊要学习没有时间。

    坚持下去吧,家里是指望不上什么心理上的渴求了。

    这里的工资与做衣服完全成不了正比,好与不好,每个人心里面自会有计较。

    在新城能熬下去,那是有威逼常常给与信心,在脱离其实生活状态后,又去公司上班,有他我才坚持的下去。

    在这里捷哥对我态度只是一种很简单的方式,信任我,给我介绍了这份工作,但心中缺少的那部分不在他的身上完全看不见,我发现他有意的支开我,反而让我有避开他的情绪与想法,就连上下班都招呼都不敢打,他在惧怕什么,或许是怕失去这份长达一年工作每月8000的工资,他还有房贷车贷。

    我一直记得叔父说的西游记,只有这样共同理想的家庭目标,才有很快的进步吧!

    我深知家里每个人的性格,可我一直做着一个脆弱而被动的自己,知道我需强大,或者是我的理想中的事情,必须借助于最亲的人才能够拥有。

    我发现了我一直逃避的东西不是做衣服,而是我自己,我在逃避现实的自己,不肯承认失败的结果,因为在我自己的身上我不相信奇迹。

    这是我最失败的原因吧,我不知道未来我的孩子会怎样看这样一个懦弱的父亲,但是我也真的要努力在自已最大化利益的基础上,去累积吧。

    我一直在想有没有满足我家的一种可进步的共同努力方式,但现在看到的只有做衣服,如果我以前学厨,或许还能去开小饭馆,可这方面的想法已经被母亲当初抹杀的太干净了。

    母亲大人如唐僧一般,有着明确而虔诚的信仰,而父亲如沙僧什么都做,可什么都做不了最好,而我就是悟空,各种奇思异想,各种为己的目的,可以很快的工作效率,但内心就是不安分,焦躁不堪。

    我现在的模样就像是大闹天宫一般,没有目的,全凭喜乐。

    看着别人在厂里忍受的样子,我仿佛看到做衣服的我忍受着的样子,别人说起自己的事情,很多人都不喜欢在长辈的身边,都觉得母亲的唠叨,所有有着很多人都在逃避家中的一切。

    我性格有点多疑,不知道是感觉的到别人心里在想什么,还是我太敏感,反正在捷哥家里,这样的情况很难好的起来,很多事情他们都不方便,这样也好就当来咸宁玩了一下,放缓一下心情。

    又是七天,这么巧,我在耀哥家也是七天,在心里达到一总强烈的不适应与抗拒感,就必须要逃离这个地方。

    我怀念在蟹老板的家里,我居然很喜欢她家里的一切,更喜欢在她的身边,让我积极,为了她什么都可以做,这样无杂质的觉悟,就好比母亲一心想为家里好,无论什么困难都能克服一样,我喜欢那样的感觉。

    回到家里了,心中居然还有点害怕的感觉,是害怕自己又失业在家。

    母亲回来后没有问我任何的事情,反而一直诉苦自己一个人的难处,还怨我不听话,怨父亲的工资低,我就不悦了,我身上发生的一不愉快的事情,我会对他们诉说,我们会抱怨他们?不会,他们是父母,我尊敬的人,我该感恩的人,我只能不失去自己意志的方式去给她说。

    下午父亲下班回家,我就听见母亲又在给父亲洗脑,还想让父亲不开车,去广州一起做衣服,父亲并不是很愿意,一个长达三十多年的司机,到了半百之岁又去换工作,他并不愿意去学,而且那样也不自由,没有存在感,这些我都知道。

    我主动做饭,做菜,在吃饭的时候,母亲问我要干什么,我看着母亲身上的伤说道:“你去广州我就不去,我继续找工作,你在家里做衣服我可以和你一起做。”然后我给母亲分析了广州工作的各种问题,又不能像以前一样工资那么高,而家里的厂条件比广州好的太多了,更重要的是更稳定。

    明年的情况更加无法预料,如果母亲一直按去年的工资来看,那身体与时间都要拖垮在广州,而我找的美工设计也有很多骗子,还有很多虚假招聘,实际要人交钱培训,再分配工作,网上的招聘信息十有八九已经全是坑人专用的,boss,同程等招聘软件,已经失去了原有的招聘的需求,面试技能与实际工作完全不符,而且还有现在的hr为了拿面试提层,明明不招人,也发布招聘信息,还有那些招聘管理的公司,接着大量普工的招聘人员,以三天没有工资的情况,大肆收纳廉价的劳动力,当然我也去过一些比较诚信的招聘管理公司,他们把公司,厂家的各种好与坏全部都说了,剩下的就看各人选择,但这样的公司实在太少,导致找工作的人疲于奔波。

    我又看了小说编辑的工作,给的大纲实在是太娄了,从看文学书,科幻小说,灵异小说,动漫,电影,漫画,一些好的东西,肯定有很多人支持与追番,而所给的大纲,我一直有吐槽的,用我的思路用了两个小时写了一段剧情,别人要按那种微信短文的方式去写,其实只要是看过得热门,很经典小说的人,那种微信短文,作者的心燃不起来,读者又怎么燃的起来,他们发来一段例示,我看了一下像写流水账一样,故事是这样的:

    一个外卖小哥在大学送外卖,被鬼杀死,然后穿越,就有了百年修为,千年武器,顶级功法,然后开始了虐boss,再随便与富家女,美貌双全的女子发生关系,当然还有少妇,等虐完了这个世界,就又穿越去了鬼界,再虐鬼界。

    完全不注重情感,环境,逻辑性,这不是动漫作品,没有视觉上的冲击,我之前看仙王的日常生活的动漫作品,里面的画面,环境,气氛,各种角色称拖主角的强大,同样是爽文类,我又去看了仙王的日常生活的原著小说,看了几章和就完全看不进去,因为动漫已经改变了很多,但动漫才是这部作成功的作品。

    他们称这为爽文,看过大著作的人,这样的爽文其实一点都不好看,听着都感觉辣耳朵。